面对肉体出轨，且标榜性和爱是两回事的人，我们是否该选择离开？

到底婚姻是什么？性爱又是什么？主流群体的性爱观是怎样的？活了这么多年，越来越懵圈，求解！

路过，我也不懂！

不眠之夜，女人的第六感有多准我都不敢想象，先生出差，凭着我对打电话不接，挂断的猜想他在会友人，因为曾经那些年，我不曾想过的时候都是如此，没有了曾经的心痛，只有略微的不甘和苦涩，想起那年先生为了北京协和医院的郑大夫离我们而去的日子，想起他曾写过的帖子——宝，我已等你9年了，回到我身边吧……想你的夜……我会不会像从前一样，在街角的咖啡店相遇……99朵🌹……那些刺痛我神经的所有，不断的在脑海里浮现，只为刺激当下的我，原来，此刻，我发现，真的不像从前那么扎心的痛了，我要筑到厚厚的心墙，这辈子不许任何人随意进出

忆过往，我竟难寻先生带给过我的感动或甜蜜，原来，我也期待那样轰轰烈烈的爱情💑，我的爱情短如牛毛，我的婚姻缺痛快锥心，慢慢的，我犯起了斯德哥尔摩综合征，认为他不再当着我的面撩妹就已经是对我有心了！可悲，可怜啊，当初一直后悔这样的婚姻并非悔于我们的背景（家庭、经济、学历）差异，仅仅是因为自己明知你不是真心爱我，却又为了那份对你不离不弃的承诺，真心待你……
我想与我而言最初的相遇很特别，与你应该是很平常吧，只怪自己未曾真的恋爱过，居然天真的以为你想跟我结婚是因为觉得我合适，会好好待我，可现实是……

记得初次见面时的心跳，记得那天的黑人电影、那晚的麻辣烫，那或许是我这么多年来唯一珍贵的回忆了

连续两个月的接送我上下班，再到带着我一起去无锡看你爸，那些我回忆起来尚有一丝丝甜蜜的时光，无不被后来的无情
捏
的粉碎～
第一次因为你对手机的捍卫，告诉我不喜欢我碰你的手机开始，我已然知道，你对我是有秘密的，因为职业（审计）的敏锐度，我要求双方坦诚布公，你要求誓死捍卫隐私不了了之

走心了

今天现在，想起昨天你不断的挂断电话两小时后的那通电话的语意，像极了在控诉我不知好歹的感觉……什么事？……什么事啊你？……我竟无言以对，当时还有种想要戳破你的情绪，今天想来总为了如此的你生气真不值，真可悲，可想要摆脱这种可悲却又那么的无力，走不了的我，永远只能苦闷的我，想到乐嘉老师的性格色彩学，我就是红+绿的人，永远离不开痛苦，除非遇见的是清泉，是阳光，可偏偏我待在无际的黑暗里～

每每我受到伤害～你的谩骂也好，指责也罢，我只要来到吧里，看看曾经的帖子，脑海里浮现出曾经的场景，就会觉得此刻的感觉真的很轻很轻，如此而已

虽说已然过了憧憬爱情的年纪
多少次梦回的时光，多少次惊慌失措的呢喃
然而从来都是一个人的自己
我不断的追溯，追溯记忆里早已模糊的片段，用那片刻的温情，慰藉自己孤独寂寞的心灵
你问连杨**（他的初恋）都在婚内出轨了，还有谁不会出轨
你说杨**听了你的故事，如果有像你这样一个男人为他付出一切，她愿意和你一样走出婚姻，陪你走完人生
你又何曾知道，如果是我，我的选择呢！？

了解贴吧是从先生那里知道的，先生从贴吧之同城某吧里看到了一个小姑娘的文笔不错，于是私聊，而后见面发展，涉世未深的姑娘当然也希望有人追求，于是在一起，之所以知道，是先生某晚喝醉，女孩发来微信说少喝点，注意身体，而后我替先生回了她——姑娘，我是她的妻子，希望你能知道我们有孩子的事实，如果可以接受，你们继续。第二天先生大怒，传去了我们刚办的离婚证，那时的愤恨侵蚀了我，我甚至荒废了自己的工作，自己的一切都在围着他的屡次出轨周而复始，直至今日我都在想，如果他的身边是郑福玲的话，他会出轨吗？我得到的答案是，因为没有爱才会这么做吧！

我不想去猜想，不联系便是最好的，我想既然可以接受百口莫辩的谩骂，那有一天我可以安安静静得接受身边唯有孩子的陪伴，心灵深处沉睡着的名曰爱的小狮子，或许再也不会复苏，又或许某年某月某日的某一刻，突如而至

今天看了蓝色大海的传说，我竟然都不为这样的爱情感动了，可明明我确是极其期待有一个对我不忍的人出现，不忍我的蠢，不忍我不清楚方向盘锁死时而不断的给我电话，不忍我不清楚如何做却要硬着头皮上时而跟我说算了我来吧，不忍我曾经所受的欺负而不再对我大声呵斥，不忍……
佛家从来说的都是要忍，呵呵，我真是痴心妄想想要那些个不忍

明明做错事的那位是你，却因为自己由己及人的心态在质问我，呵呵，不想回应，爱咋咋地吧，心如止水，当你的谩骂根本对我不起任何作用的时候，伤的又怎会是我？