！！！ 啊

我啊 好多话一直没有说过
辗转反侧的好多个日夜里反复的雕琢了好久好久

真的是 谁都没说过 最后艺术也没说过
我在想 可能这是我的报应
因为我一开始接近你是真的有所图的
所谓的不是缘分的遇见吧 只是我刻意的去和你说话
我是真的很容易被强者吸引啊
一个人身上有着我所向往的发光点 多么美妙

我还记得啊 是在叛逆吧
第一句话是我夸你的签名图真漂亮
当时我一直觉得 我只需要对我喜欢的人好下去就可以了
但是我也不知道这是什么喜欢
现在想来我对风车橘更多的是憧憬
我对最后艺术更多的是依赖
这就是不同吧
所以 我在你面前给自己画下了好多禁锢
我只想能在你身边多呆一会儿
锁起来我的任性和乖戾 畏手畏脚的样子可能有些好笑
你身边围着的人太多太多了
我到底是多重要的人呢 害怕又踌躇着

真的真的不知道我到底在你心中的位置呢
不过我知道是重要的
但是到底是重要的什么呢
我也不太在意吧
因为能留在这里就真的很开心

我太小心翼翼了一些
一点都不像那个时候的絃舞盛世对不对
这估计就是我做过最糟糕的决定

不过真正的自己是什么样子的
那个时候我也不知道
在这几千个日日夜夜后我也才窥探出真相的角落
为什么我那么那么喜欢两仪式
我是想成为她那样的人
因为我没有一丝坚强可言
看似坚固的防线可以轰然坍塌的
我想像她一样 坚强又坚定 双目明澈 带一丝清高和孤傲
最后有一个一直陪伴着她的人
现在我大概能做到一半多了吧
没有橘子这个坎可能我看不到那么多
这也是我能在报应里得到唯一的好处了吧

现在我终于也能是个能坚定信念的人了
然而每次回过头来看这几段往事也还是深思好久
我想再清醒一点
关于你的 我的 这个世界的一切

我心里一直一直都有空位 留给谁谁谁的
我好想就算这十年以后
我和我所珍视的人 赤子之心永存
不过我真的 很害怕
十年时间的冲刷
我可以一如既往 但是你们呢
很害怕 那个空着的位置 十年后的你再也无法入座了
我有眼睁睁的看着身边普通的人在短短几年的时间里变得面目全非
不敢回过头看你们 好怕现在的我还没有能力再讲一句举足轻重的话

只有自己变强大吧
我才能 改变更多世界

再讲个道理
以前脾气不好 现在脾气更差
随便**b的真是很讨骂好吧
井底之蛙看任何自己狭隘世界之外的东西都喜欢随便去定义
活得真的很可怜
[[楼主可以自己删帖算是贴吧这么多年以来唯一好的变动

我在想楼上是不是我弟弟。。。
因为结婚生娃很久没有上电脑了
自己的笔记本里还有这个个人吧的链接
今天工作的时候无意点开了
当妈了 现实也特别忙
现在我说话没有那么详细和那么感性了
也许我现在已经不是你记忆中的那个人了
跟你的事后期我觉得特别特别遗憾
有我的极度自我 也有我的其他感情因素
生病的那段时间其实是你陪我度过的
在我最需要人陪伴的时候
我对你的感情我有时候觉得甚至比朋友更私密
多的不解释了
因为
真的
十年了
你能来发这个贴
我心里很开心