如果上天给我一个机会，我愿意回到一岁；没有人知道失落是多么痛苦的一件事，就像没有人理解我不打招呼与不借卡的原因一样；在光华，在实验班有怎样？还不是个失魂落魄的人，并不是我不想打招呼，只是实在是没有打招呼的胆量，因为我不想让任何人知道我的恼火状况。 对这个世界，我是充满敌意和爱意的，我恨一切的不平与一切的歧视，同时我也爱所有的美景与难得的友情，但正因如此，我长久的纠结于敌和友之间，同时我也丧失了分辨了敌我的能力。 如果说笑是友好的，然而笑的背后也可能藏有尖刀；如果说骂是恶意的，然而唾骂之中也有忠言逆耳之说。 我分不清敌和友，所以我从来不和别人分享我的忧愁和快乐，当敌人知道了我的忧愁，是否会欢呼雀跃呢，然而我不想看到这一幕，当友知道了我的忧愁，是否会和我分担呢，但我宁愿自己承受。 如今的我已然是个失魂落魄的人，有目标但是却不见光亮，因而我看不见目标而失去了方向。 如果自己可以燃烧，我愿意削去自己20年的寿命来照亮我目前的道路。 谁能想象伸手不见五指的梦？谁能想象黑白的前方？ 想摆脱却摆脱不了，束缚依旧，我也只有依旧继续使用我仇恨的眼光来看透这个黑白的世界。 如果世界上有最愚昧的人，那么这个人一定是我，一个曾经嘲笑愚公的智叟，一个只懂得使用小聪明的蜉蝣之人，一个只知道坐享其成而不去努力获取的傻瓜，一个整天只知道做白日梦的大白痴。 我也不知道是什么时候形成这么一个奇怪的个性的，于是我开始仇恨我自己，因为是我自己让自己失去了许多许多...... 然而逃避固然是不可能的，因为这个方法我已经试过了，我想只有面对才能将这道锁住我的命运之门的枷锁打破。 上上个星期，我毫无悬念的又生病了，其实自高中以来我就经常生病，所请的病假不计其数，但大多都是小病。然而这一次，病毒似乎想直接把我送上西天，其实这样也好，病死也就没有人为我伤心了。 那段时间我想了很多，或许是烧得太高了说了许多胡话，或许也是实话。在我近似昏迷的睡梦中，我看见了光亮，我回到了自己的童年，奔跑在夏日烈日照耀下的操场上，手中拽着风筝线不肯放，虽然风筝被电线缠住了，但是我依旧拉着线，希望它能够再次飘飞起来，在广阔的天空中自由的飞翔...... 在这一刻，我明白了，其实风筝不曾受到电线的羁绊，因为我没有放弃，其实我有能力让它再次飞扬起来，因为我童年时已经办到，难道如今的我回做不到吗？ 我恍然大悟，其实我不曾跌倒过，因为即使是挂在电线上我也依旧是在天空，只要还有风，依旧有机会随风飘离这电线的羁绊，我想我做得到，而做缺的只是我遗忘已久的执着。 在迷梦中，我又获得了彩色的梦和灿烂的阳光，以及久违的灿烂的微笑。 在迷梦中，我又看见了受欺负的我，而欺负我的依旧是几个高中生，然而走上去抱不平的不再是以前那个邻居大哥哥，而是我自己，在这一刻，我明白我长大了，我有了保护自己的能力，也许我已经忘记了那些人欺负我的原因，但是我感谢他们，他们让我知道了要想摆脱命运的束缚，只有通过自己不断的努力，用自己手中的一般命运来夺取上帝手中的另一半。 在迷梦中，我看见了曾经失落的自己，满心伤痛，但是既然当年我走出来了，又有什么理由现在的我走不出呢？ 在迷梦中，我又回到了我的高一生活，面对着初中的同学不敢露出自己真心微笑的我，然而这一次，我笑了，少了一分狂妄，多了一分执着。 在迷梦中，我看见了现在的我，他面对着我，看着他坚定的眼神，我畏惧了，我无法再用仇视的目光合他对视，因为我已经被他的眼神打败，于是我惊醒了，同时，我也明白了。 你们是我最好的朋友，我没有什么是不可以与你们分享的。 我是我自己最大的敌人，然而如今我要踏上打败他的征程。 我的故事还没有结束，我们的故事仍在继续。 一个星期后，我的病好了，同时，我也明白了。 

朋友 让生活简单点 让自己简单点去运动 去欣赏音乐 去帮助需要帮助的人去思考一下世界和国家去让一个座 或者 去结交一些可结交的朋友定一个可笑却不是遥不可及的目标然后去完成它生活其实本身很没有意义但是它期待赋予反正 奋斗 就不会错的

当得知甲亢者有冬天不冷,熬夜不累的特性后我是多么期待的甲亢啊!但事实上我真的愿意吗,愿意个p类

我觉得我没说出主题来其实我的意思是健康最重要抵命是不值得的

甲亢 命短 就酱

对阿,生命的长度是有限的.但是我觉得要是精力十足一辈子,比成天看起来阳痿似的要好得多嘛

川哥，我推荐你去看心理医生…～你的现任同学，无意发现此贴，不想飘过，留个脚印。

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