`如果让你用一句话形容你的个性，你会用如下的语言吗？ 　　·"我长得很丑"；　　·"我很马虎" "我害羞"；　　·"我数学很差"；　　·"我不会烧饭做菜"；　　·"我特懒"；　　·"我害怕"；　　·"我笨手笨脚" "我担心…"；　　·"我记性不好"；　　·"我不太合群"；　　·"我不爱说话"；　　·"我动不动就感到累"……　　这些描述自我挫败行为语言也许是你过去生活经历的写照，但这无疑是一种消极状态。习惯性地采用这类语言，表明你虽然也知道这是缺点，却出于惰性而默认它们。面对蓬蓬勃勃的生命，难道你不想尝试一种新的生命状态吗？　　你可以试试如下的方法，或许对你转换生活观念有所益处：　　1．你可以承认"我过去曾认为自己……"但是不要把自己限定在这个判断中，而是用行动证明你已经从过去的阴影中走出来，完全是一个鲜亮充满活力的个体。　　2．选出那些最常用的消极描述，每天消除一个。告诉你周围的朋友、同事，你将努力改变它们，请他们帮助提醒你。　　3．为自己制定行动上的目标，从小事做起。比如，你曾认为自己是一个害羞的人，那么不妨主动去结识一个你以前可能不敢主动接触的人。　　4．用写行为日志的方式记下每天你使用自我挫败性标签的具体时间和地点，并努力减少这种行为。　　5．不要为你的消极和惰性寻找借口，这是你前进的障碍，默许自己的不良状态无异于未战先败。相信你只要肯努力，你就能够从过去黯然的阴影中走出来，成为一个全新的自我，以更自信而坚定的脚步向明天走去。

得到某些东西的时候，似乎我也失去了什么，究竟是我心态不好的原因还是其他的原因，无从知晓。偶尔怀念某些事，某些人，感慨万分。 一个女孩，找工作，找得灰心丧气，自怨自艾------不如找个人嫁了算了”仿佛嫁人了，仿佛嫁人了就不用找工作。 一个女人，老公不上进，孩子不听话，自己下岗了，公公婆婆还经常来添乱，夫妻见面就吵架------“离婚离婚离婚………”仿佛离婚了，一切就迎刃而解。 一个小男生，独自在异乡打拼，即没有朋友，也没有钱，每个月交了房租水电就所剩无几。有时候想，不如找个女人，不一定多有钱，但只有一个房子，能靠一靠，让自己喘喘气，也好。仿佛找到这样一个女人，就找到了未来之门的钥匙。 一个中年男人，有老婆有孩子，职业体面，收入稳定，但工作压力巨大，连周末都要忙着赶飞机。有一天男人在健身房碰到一个阳光女子，他的心被触动了，想假如能够换一种生活------仿佛换一个女人，他的工作压力就会减轻。 上面的事都是经常发生的。以前我知道男人在失意的时候。容易生出找个红颜知己了缺残生的想法，但现在我发现，无论男人女人，都非常容易在自己的生活出了状况的时候，比如找工作不好找，日子过得艰辛，事业不顺，买不起房子，诸如此类的情况发生的时候，不是直接的面对这些问题，而是把这些问题转嫁到感情上------如果是单身的，这个时候就会想找个贵人，即替自己解决掉这些麻烦，有同时完成终身大事，一举两得一箭双雕；如果是已婚的，就会质疑责难迁怒和自己生活在一起的那个人，认为这个人一点用没有，仿佛换一个，局面就会打开。 其实不是这样的，至于对于大多数来说不是这样的，也许又很少的人，男人是靠某个女人或者女人是靠某个男人，或者已婚的男人女人通过结束一段成了累赘的婚姻而获得新生，但是大多数人，一般来说，最后的结果往往是旧的麻烦没去，新的麻烦又来了，然后一塌糊涂-----比如因为买不起房子而吵架的夫妻，难道离婚了，就一定能买的起吗?在比如在办公室受夹板气的职员，难道换一个老婆，老板就不给脸色看了吗?不过是饮鸠止渴罢了。 当然我说的这些都是一般情况下，如果真是傍上大款或者富婆或者真爱，咱们单说。反正我见到的都是，离开这个，在换一个，有的时候还不如前一个，然后该找工作的还得找工作，该咬紧牙关的还得咬紧牙关，当然也有改变，比如以前抱幻想，现在不抱了；以前不宽容，现在宽容了。以前过不了苦日子，现在再苦再累也能笑对人生了…… 究竟我们是要换人还是换一种生活?……原来我们所能做的只能是：勇敢的面对生活！！！

我必须在此澄清一下，做自己的主人，并不是替别人做主！而是不让别人替你做主！每个人都有选择的自由，包括你在内，而且每个人都要为他（她）所作的选择负责，别人如何能替你负责呢？许多人试图穿越那泾渭分明的责任线，但是这样做只会蒙蔽了他们对真相的认知。不要再自找苦吃了！尊重这界线，你们才会彼此尊重。首先，请了解，当你让别人替你做决定，或你替别人作决定时，便表示你没有为自己负责，那是一种依存共生症，对别人或自己都毫无益处。这样做，表面上，你好像占了一点便宜，然而，从此你便丧失了选择自己生活方式的自由。能聆听别人并从中学习是件了不起的事，因为与人分享隐私是你心灵成长的必要条件，你能从别人的回馈当中扩展自己的认知。但是，别人并不知道你真正的需要，连通灵人士都无法告诉你需要了解什么，他们可能会提供一些重要的讯息，但也未必。无论哪种情形，最后还是得你自己来善用这些讯息，找到内心的平安。要知道，别人若告诉你，你最需要什么，这种知识有它的限度，而你能告诉别人的也有它的限度。你能给予别人或从别人那里得到的最大帮助，只是鼓励，其余的很少真正帮得上忙的。要做自己的主人，你必须放下向外寻求答案的心态，必须放下这一生理当有所成就的念头。自主权直接来自具体的经验，它说：“我尊重自己的生活，并接受一切对我是真实之物，即使那对别人未必真实。”内在的自主权和指挥别人是两回事。一旦你要别人顺从你的价值观与信念，你便削弱了那些价值观与信念在你生活里的力量。如果你还需要别人的赞同才能尊重自己的生活，表示你已遗忘了内在的自主权。任何人都有权利，也有责任说：“这对我而言是真实的，因为它对我有用。”这种自我肯定相当重要，因为没有一个人的生活与我完全相同，我的经验极其独特，而且理应如此接受它。任何人若企图否定我这别具一格的经验，也就很容易否定了他（她）自己的经验。一个人是不可能透过否定别人来肯定自己的。所以，我若把全部精力投注在否定和批判别人上面，就无法认出自己的内在向导与真相，再也找不到什么对我才是真实的，除非我开始懂得尊重别人的经验。相反地，我若投注过多精力于别人的经验而忽略了自己的经验，也一样无法听到自己的真理。所以，自主权必须由内而发，而且它的权限只到自己有形的身躯为主。当我自行做主的欲望侵犯到别人为他自己作选择的自由和责任时，我的自主权会加以自我克制。同理，当别人想要替我做决定时，它也一样会激发我自行决定的能力。我的自主权与你的自主权是平等且一致的。你若否认了你的自主权，自然会怂恿我去做同样的事。因此，你对自己经验的忠实程度，会无形地巩固了你和我纯洁无罪的生命本质。总而言之，自主权的行使过度或不足，都是我们这一生的学习课程，也是我们与别人共修的舞步。因此，我们的目的绝不是结束跳舞，而是看着它跳，看它如何舞向生命的核心，这样才能旁观者清。只要我们能觉察出自己的“过度”和“不足”，它自然就会调整过来。如此旁观，能帮助我们看到自己的所作所为，并从中学习而不加以批判。自主权是我们这一生所要面对最深奥的问题之一，我们之中没有人不是一边虚张声势，一边又作践自己的。除非我们先看清那以小我为中心的自主权之虚伪，否则我们是无法得知生命真正的自主权的。这种自主权是基于单纯地接纳自己和别人，而小我的自主权则是因为自惭形秽而企图把内疚投射于别人身上的结果。那些怀着虚妄的优越感的人，潜意识中经常隐含着自卑感，而那些经常引用别人力量或智能的人，潜意识中则隐含有某种优越感。奇怪的是，有优越感或自卑感敌人都不敢为自己的信念挺身而出，他们各以不同的方式寻求别人的支持和认可。我们必须觉察一个事实，不论表现得太强或太弱，对我们都不是好事。读过《易经》的人都不难接受这一观念。太强的人会吸引弱者而削弱了自己，太若的人则会吸引强者而狐假虎威。每个人都想利用别人来平衡自己的欠缺，不幸的是，这种交换性的互动都是在潜意识中进行的，蒙蔽了不少人的眼目。在我们集体进化过程中里，很重要的一件事，就是让上述“平衡化”的过程浮现在意识的台面上，那就是为何会有那么多的书籍讨论暴力现象和依存共生症。这些互动若一直隐藏在潜意识中，它所造成的伤害是难以衡量的。说出我们的伤痛才会有益于健康，那是我们“接受”自己的经验并负起责任治愈自己的不二法门。这一切不外乎“尊重”二字，尊重自己和尊重别人。尊重（respect）的字根原是specere，意思是“观看”，因此，尊重的原意是“回头看，再看，或是以不同的方式看”。由此可见知，刚开始时，我们是“透过深色的玻璃来看，然后才面对面观看”。换句话说，我们会先看走眼，然后才加以修正；我们会先犯错，然后才从错误中学习；我们会先侵犯到彼此，然后才学会宽恕。这个过程会反复重演。我们先侵犯了平等法则，才会从中学会尊重自己和他人。正因我们觉察到自己的侵犯，此一觉察便能引导我们迈向平等之路。所以，当谈到“做自己的主人”时，我们的意思是学会活出真正的你，并学会看到真正的别人。修持平等心，是要从不平等中学习，让我们接受这个过程，并透过它一起成长吧！ 当你让别人替你做决定，或你替别人做决定时，表面上，你好似占了一点便宜，然而，从此你便丧失了选择自己生活方式的自由。