息 噢,她已不再记起 午后的温暖与明媚 当她弯腰拾起的不再是回忆 当她凝望的 不再是怦然的 心跳 噢,不再是她 那个躲在梧桐树后 哭泣的女孩 溢出的晶莹 如梧桐叶子早春的朝露. (第一次写的,还很涩.望各位手下留情) 

她已不再记起-----"噢"字多余,感情抒发，不必如此。 午后的温暖与明媚当她弯腰拾起的不再是回忆-------另起一行感觉好点。当她凝望的不再是怦然的 心跳-----行与行对齐是不是意思更连续些？噢,不再是她晶莹如梧桐叶子上 早春的朝露----这二行放在前头如何？ ----那个呵----加一个符号，加一个呵字 躲在梧桐树后 哭泣的女孩----用这一句收尾，主题人物更丰满点吧？她已不再记起午后的温暖与明媚当她弯腰拾起的不再是回忆当她凝望的不再是怦然的 心跳噢,不再是她晶莹如梧桐叶子上 早春的朝露 ----那个呵 躲在梧桐树后 哭泣的女孩 因为你的诗给我有清朗（说清新也行）的感觉，所以忍不住下手改了。你说你是第一次写诗，总得有人唱合才好。惭愧，不能为孙郎声喷霜竹之音，以低唱污君听耳。

风带走矜持。雾酝酿纯真。曾经的过往。今日的回眸。

感谢,楼上两位.2楼兄弟,你改的我挺欣赏的,谢谢!