我手机没电了...... 不能回你短信..内容如下 :话说....... 1:什么叫真正永远的? 你知道我是什么意思... 不上网了? 还是??? 别的..= = ! 2: 我知道你什么也做不了,我也只是尽我所能去做我认为对的事情....

还有..看到你说你在做头发..而且还不便宜的说... 我挺为你高兴..因为你终于懂得要好好爱惜自己... 尊重自己... 不过..我认为你的口气有点反常..- - !你做了个什么样子的发型呀?

其实就像我和你在短信里说的,我想了很多, 犹豫了很多. 你说你也不知道怎么做.., 可其实我突然发现... 我一直都知道我要做什么. 该做什么,不该做什么. 可是感情这件事就是往往喜欢和理智成为对立方 . 而我却总是喜欢让理智战胜感情的人. 选择了怎么走是经过千思熟虑,所以也没有什么好后悔,这条路还是要走下去, 与其走得犹犹豫豫还不如坚信自己的想法勇敢地去完成... 不管路途有多艰辛,有多痛苦,有多少情绪需要去忍耐, 只要最后的结果达到了... 一切也就不会白废.

我以前经常会去想这值不值得... 可是后来我开始明白... 没有什么所谓的值得不值得, 而是你愿不愿意去付出. 感情本来就不是1+1的事情. 爱和被爱不可能对等...

有时候期待会让人越来越迷恋, 不过这样的等待与期待也会让人越来越疲惫. 到最后...会不知道如何去对待,面对那个人.

今天下雨了, 我最爱的雨天. 烟雨蒙蒙, 模糊了远处的景色. 我站在露台上，第一次感到碰见雨天想要闪躲, 一个人站在雨中感到迷茫和无助. 觉得自己一个人好孤单.原来爱上一个人,也总会让人学会寂寞的滋味.

下雨天....看见雨滴...第一次问自己"下雨了,我该怎么办" 连我自己都觉得荒唐可笑. . .

(怎么最近老是打错字... 3楼 : 深思熟虑 , 刚刚看到..还在想千思熟虑是什么词..- -! )

我这都都凌晨一点多了..... 丝毫没有睡意. 我今晚就不睡了. 看电视,上网,看书. 甚至还有把朋友叫出来的冲动... - -不过一想到我明天还要看书... 彻底打消以上念头了.........只想有个人陪我聊聊天, 可又不知道找谁了.只想窝在这里....

我突然发现,我没事干的时候居然有那么多废话好讲. 我也只有在夜深人静的时候, 才有心情把一些放在心里的话讲出来... (笑) 说真的,有时候电脑是我最好的听众....... 感觉打那么多,一直都在自言自语, 想到什么说什么...

话说睡不着的时候可以做些什么呢?我现在躺在床上,东想西想,除了那些烦心事以外想不到别的东西. 假期对我来说也不像个假期. 突然对回国很向往,有点迫不及待了,虽然到中国又有一大堆事情等着我做. 不过也许换了一个环境,心情也会随之改变一下吧

好了, 想来想去还是去看经济书吧. 这是我能想到最好的催眠药.......... = =! 晚安!

我也进来了……- - 唉，心里突然好难过…

亲爱的，我来了- -又穿上这身衣服，好有亲切感，唉是的，我打算真正的去解脱，我觉得好累太阳刺的我睁不开眼睛，但我不喜欢下雨，会让我觉得老天爷也在哭。我真的崩溃了，现实和网络都是，但不仅仅是因为网络，我说过，我不会为个男人做什么傻事的，可是我觉得的压力好大，你知道吗？我觉得活着一点意义都没有。 就象我狠心的挥霍了四百多，做了个离子烫发，NND我竟然什么感觉都没有，我心想反正房租我妈付，没钱就不用了，买鞋叫我爸爸买，水电费，我咬牙挤把- -因为我觉得很可悲，不管怎么样，我都积蓄不了钱，省了用浪费了用都会少。家人经常骂我，说什么工作两你多了，竟然没有积蓄。可笑，那么点工资，说实话，还不如你和外婆的零花钱0- -！！1可是我也难过，我觉得我活着压力好大，那天我和我爸爸发火了。我一生气，眼泪就止不住，我边哭边喊：你们做家长的到底什么意思？没工作说我没用，有工作说我肯定做不来，辞职了，你们又说，是把，真做不来！我到底哪里碍事了？那不如不要生我，为什么这么说我？为什么长这么大，你们就这么看我？别人看不起 我，就算了，为什么你们也是？你们这样让我更爱不了自己，知道吗？知道吗？然后我哭的太厉害而说不下去，我真很伤心。因为从小出生重男轻女的家庭，大伯有个儿子，所以我注定不受欢迎的产物。上学因为我家穷，被同学欺负，成绩也一般，所以初中时我就想不死的念头，只是忍了下来。我发现我最亲的人都那样对我，我好难过。身边连说话的人，都没有。回家，我都不愿意开口，我知道每次开口，都会换来冷嘲热讽。噎的我难受，拼命忍泪。长这么大，从来没有人给过我肯定。所以我说，我爱不了自己，这辈子我都爱不了自己了。曾祖母自杀的情景一直记得，一直记得。。。我是她带大的，她受不了冷落，受不了饥饿，最大的受不了媳妇和孙媳妇的气选择自杀了，我觉得好彷徨，好彷徨，只有她最爱我，只有她对我是最好的，只有她最懂我，可是离开我了，在我9岁时。18岁生日的时候，我最爱的宠物乐乐，什么话都能听我 说的，可是也死了，也是中毒。我忽然觉得人生好悲哀，没有留恋，没有意义。最后还是黄土一捧。亲爱的额娘，突然好想这么叫你，就象小说里说的，我不开心时就想这样叫你，你知道吗？我好想得到虚拟世界的宠爱，是因为现实我没有，我没有！有一种悲伤从未出生，就种在脑子里了。我，我，杨月，这辈子，算来错了下辈子，我不要做人了。。。。。。

看到你这身衣服,我又想到了最初的我们,最初的那个场景,最初的那个家.....我喜欢雨,是因为它能让我心情平静, 这样的平静中又含带着丝丝忧愁和悲伤... 我一直都却认为雨景和这样的感觉也很美.... 可是... 我昨天第一次觉得,下雨了, 我想躲开雨滴带来的忧伤... 把自己笼罩在这样的氛围中,我觉得自己要窒息. 可是不管怎么样, 雨天后总会有晴天... 没有人是活不下去的, 只是大家都选择了不同的方式去面对. 我曾经说过,如果你要做勇敢者聪明人,你就会选择活下去. 别人对你的看法不重要, 重要的是你自己能让自己快乐就行了. 没有父母是不爱自己的孩子的.为什么不去证明自己给他们看? 你才二十出头, 真正的生命才刚刚开始. 才经过了几个男人,几段感情就气馁了? 就要放弃了? 告别错误的才能够离对的更近. 你真正的爱和幸福还没有出现. 就因为经过了前面这几个,就给爱情和幸福判下了死刑?每家都有一本难念的经，　不只是你的家庭，　大家都有不同的难题．　也不是你一个人经历了失去亲人的痛苦．　世界上有千千万万个人比你要不幸，他们都没有选择了结一切．．．你就更不应该．．

颜说的对，每个人都有自己的伤心事，只是别人看不见。不生活在我的生活里，别人也不会了解我的心情。你说你的家人重男轻女，你可知道我出生之后我的奶奶要求我爸爸把我送到农村然后对外宣称我夭折了？因为我是女孩子。你说你失去了亲人，我也失去了把我自小带大的姥爷，那一年暑假，他要留我在老家玩几天，我不肯，执意要走。然后隔天晚上我得到消息，他遇车祸了。后来我就一直一直在想，如果那天我不走，他就不会出门，就不会离开我了。是的，我的生活是比一般人略好一点，可是我付出了很多，不能在人前展现真正的自己，无论什么时候都要大家闺秀，即使不高兴也要微笑。因为很多人在看着我，明里暗里的目光，我也很压抑。父母各忙各的，从来没有谈心的时候，真的很累。可是再累也要撑下去，命运给每个人都安排好了一生，不管怎么反抗，结果早已经注定，我们只有接受。

我们活着，不是只为了自己。

不会吧....... 送到农村然后对外宣称夭折.... 重男轻女的观念很严重额. 哎,说实话, 我家虽说这样的观念不是很严重. 但多多少少也会有一点,毕竟一个企业的接班人总会想着是男孩子好一点,所以我的奶奶还有爷爷以前经常要求我母亲再多生一个弟弟. 在我十几岁的时候还会一直提. 虽然我知道后很沮丧,很伤心.但我相信自己. 我会去乐观地看待好的一面. 不管怎么样,他们是我的亲人, 是我最爱的人. 而我也不会因为自己是女孩子而气馁. 反而会去更加努力证明自己的实力给他们看,让他们都知道女子不比男子差. 这才是我们要做的, 而不是抱怨自己是女孩子在这怨天尤人. 每个人都有自己的苦处, 并不能因为你生在一个条件不是太好的家庭就认为自己是世上最苦的人,没有活下去的意义. 大家有各自不同的压力. 有的来自生活有的来自父母,来自朋友,来自感情...等等...世界上要面临问题的人数不胜数, 包括在你面前的我和妈眯. 难道我们都要放弃吗? 不要说别人都看不起你,你什么都不是... 你活在世上就是强者. 你就是勇敢的. 因为死不难,活着最难! 别人给你尊重给你的肯定是要靠你自己去争取的.

虽然我奶奶不喜欢我，可是并不妨碍我的生活啊。我们都一样，不要太在意别人的看法，生活是自己的。

要运用马克思主义原理，用辩证法看问题，凡事都有两面性，不要只看到坏的一面。