天最黑的时候 才可以看到星星在闪耀今天在车站当我抬起头看到天空的时候 忽然这么想着

冬天曾经是我最爱的季节只是现在不是了其实我不应该 一味的抱怨啊身边有很多爱我的人 一直和我在一起 我都知道的所以我知道我要加油

一年之后我还会记得今天是为什么要在车站么为什么 要坐了总共四五个钟头的车 晚上还要加班到十二点么如果我不记得了又说明什么呢

其实我很害怕 如果我撑不下去 会怎样不知道

如果我不爱我的工作了不想再思考下去没有力气再坚持下去该如何是好

为什么我会陷入这样的状态我自己无论如何都调整不过来就觉得在悬崖边上走不敢后退半步不断告诉自己 要坚强 要乐观 要勇敢 可是我却做不到 只是好想哭

为什么我只想不顾一切的转身就走为什么我变得那么爱哭好累 真的好累 到了极限的累

过去的一个月没有一天彻底的休息过没有一天不是连少许的休息时间都掐着表度过过去的三个月几乎没有一次是真正开心的笑过我在想是因为我是真的不适合这份工作 和 这个公司还是因为我处理问题的能力过低

我知道这种状态不对可是不知道该怎么做不能逃避 逃避是不对的 应该积极可是我无论怎样 都无法唤起我内心的热情 去主动的思考 分析 我做不到 真的做不到这对我的工作而言 是致命打击很想知道 该怎么办呢

CICI > < 抱抱不是我不能坚持 也不是我不坚强而是我在怀疑我的坚持是否有价值我曾经那么热爱我的工作 并为之骄傲可是 它连基本的尊重和尊严都不给我 很多委屈一言难尽总之谢谢你CICI > <有空我们一起出去玩^^啃啃

姐姐 如果是我的个性的话 不开心的工作我会选择不去做的因为钱啊地位啊好的名声
啊这
些对我来说都不是那么重要我觉得自己时刻追求的就是一种心灵上的平静这也是为什么暑假去上海实习的时候一开始怎么都会觉得不舒服每天早上6点起床 晚上回家已经9点中午没有休息连续1个多月没有睡过觉还要经常挤地铁不过我不知道为什么对于累的感觉总是特别容易免疫这可能是因为我内心中对受累总是有一种不得不的想法不得不受累所以不如看开点但是1个月后我就习惯了以前看不开的很多东西最后都看开了因为那确实是我想做的事情工作不是很累钱虽然不能跟P&G比但是对我来说因为是做我最想做的cosmetic所以我干劲满满的不过现在说来也没有什么用了毕竟自己不准备工作了我只是想说如果你累到不enjoy自己的工作那么可能不是最好的选择如果像我这样尽管累 但是仍然喜欢那么就是你想要做的事情了抱抱姐姐

美人儿我的工作经常加班到晚上十二点 而且中午从来不休息我之所以在之前的八个月里都很有热情去做是因为我有支撑我的信念 虽然累 但是我喜欢从我跟你聊天 你也能感觉到吧可是现在 我亲眼看到我的信念 我的自信 我的热情 所有支撑我的东西 都渐渐的没有了现在的累不止是源于做项目本身 而是源于心理我很清楚我现在确实不enjoy自己的工作 何止是不enjoy而已啊可是 现实不是我想选择什么 就可以选择的不是想做喜欢的事情 就可以去做的最浅显的 用人单位都不招人的话 你再想去努力 又有什么办法

抱抱我亲爱的朋友们我会努力的

我现在全部的希望也是找回内心的平静啊真的很难做到

我想坚强必须是一个自然的过程而不是强迫自己的希望我的生活早一点回到我自己手中我要重建我内心的信念、自信和尊严希望我不要再焦虑不安了

姐姐我也遭遇了很伤心的事情呢不过一切都会过去的 ^_^