到现在我仍然固执的认为，一个女人如果不结婚会很不完整，如果不做母亲就永远不会成为一个真正的女人。孩子会让你的心异常柔软！他那天使般的笑声可以洗涤尘世的一切污秽和烦恼。他那纯洁的眼睛会使你心灵如西藏的天空般的空灵和宁静。当你抱着他的时候，当他小小的身体信赖的依偎着你的时候。你会发现，在这个世界上你是如此的被人需要和不可缺少。当他用纯真的声音喊你***时候，你会发现你真的是世界上最最幸福的人！ 我的臭臭有着柔软的身体和美丽的眼睛，白嫩的皮肤，他的头后有一片红红的胎记，像他的父亲。右手腕上有一颗小小的黑痔，像我。因为我喜欢画工笔人物，所以给他留了一个古代的童子头，前面一个桃形，后面一条长长细细的小辫子，其余头发全部剃光。臭臭那条小辫子自出生以来没有剪过，我用红丝带系住，因他的头型独特，理发店剪不出来。所以，每次都是我在他睡觉的时候用小剪刀耐心的一点点的修剪。我的臭臭是独特的。至少在我这个妈妈眼里。 　　 　　慢慢的，他开始学走路。开始他在‘学步车’里学习。他学的很快。，常常看到他的身影在家里冲来撞去。他很好奇，他看见镜子里的自己会微笑，然后亲一下，看见加湿器冒出的白烟也会伸手去抓。在我给他做饭的时候，他会把车停在厨房门口，好奇的张望。他很依赖我，不论我在哪里，他都跟着。哪怕是我在洗澡和去卫生间，他都会重重的敲打着门，在确认我在里面的情况下，安静的等待我出去。他很偏向我，即使他拉了屎，也必须妈妈来擦。在他小小的心里，那是对***偏心。他在‘学步车’里横冲直撞，但他离开了车就不敢走了，他常常一手抓着床单一手伸向我，用眼神表达他的恐惧，我在他的身旁鼓励他：“臭臭！来，到妈妈这里来。不怕，妈妈在！”而我的孩子就会信任的迈开步子，跌跌撞撞的扑向我，而我一定会稳稳的把他拥在怀里。。。。。。。 　　 　　当一个母亲真好！我拥有了当一个母亲所能拥有的所有的欢乐和骄傲。 　　 　　我现在仍清楚的记得，那是九六年的春天，五月的微风温柔的吹拂着我绿色的短风衣。明媚阳光温暖的照耀着我，一切都暖洋洋的，我吸着芬芳的空气，迈着轻快的步伐去接我的孩子。很突然，就同被雷击中了一般，我心中涌出来的幸福压的我要窒息，那是一种暖暖的暗流，轻轻的流遍我的全身。直达到我的指间。甚至，我身上的每一寸肌肤每一个毛孔都感觉到了那种幸福。那一刻我问我自己：还有什么不满足的呢？我有一个爱我的丈夫和可爱的儿子。我是多么的幸福。我必须记住这一刻的感觉。我要留住这种幸福的感觉。结果，我真的记住了。（直到现在）而且我也真正的深刻的体会到了什么叫幸福！那是一种真真切切的，扎扎实实的幸福。那一年我二十五岁，我儿子刚刚到一岁。 　　 　　快乐的我啊，丝毫没有查觉到灾难就藏在我幸福的背后。它总是在你不经意的时刻来临。而且离我体验幸福只有短短三个月的时间。 　　 　　在他一岁三个月的一天夜里，他突然的哭闹起来，我和爱人一直哄着他，但他仍不停的哭，直到他哭累了，才睡去，第二天，他睁开眼睛的时候，他的左眼红红的，我抱他去医院检查，医生只是告诉我，点点消炎药水要就好了。于是，我给孩子按时点药。但红还是没有消。快一个星期了，我又带孩子去查。这次的大夫好象很紧张的样子。仔细的查了又查。最后告诉我，孩子的左眼失明了。而且，怕还有别的毛病。我惊呆了！怎么会呢？我强按住心跳，抱着我的孩子在医院里走动，等待检查的结果。我告诉自己：“不会在有更坏的事情发生了，没关系的。即使孩子真的失明，我也会好好的爱他的。”但一会医生把我的爱人叫了进去，当爱人出来后，脸色苍白的告诉我：“臭臭可能是眼癌！”我一下就呆住了：“眼癌？不可能！！！一定是错了。”我抱着我的孩子走出医院。我不相信。我的孩子健康活泼，就算他的眼睛有问题了，也不可能是什么癌！我不相信！我要去北京复查！！！

第二天，我和爱人带孩子去了北京。在同仁医院我们挂了专家门诊，在等待时，我的臭臭仍拉着我的手好奇的跑来跑去。不停的问我妈妈这是什么，妈妈那是什么。我不敢相信这么快乐的孩子怎么会得什么眼癌？？！！但我的心却一直悬在喉咙。。。。。。。。不祥的阴影一直笼罩着我。 结果终于出来了。 臭臭真的是视网膜母细胞瘤。真的是眼癌 ！！！ 在同仁医院，当医生惋惜的告诉我确诊了的时候，我一下子跌坐到了地上。很久才发现我已失声痛哭。我的心中狂喊：“不可能。决不可能！”我感到血被抽干了，心被揉碎了。走廊里人来人往，不时有人向我投来诧异的目光。爱人让爷爷把孩子先带走，然后拉着我走出医院，我们拉着手，迷茫的漫无目的的穿梭在北京喧闹的人流中。我们不知道要去哪里，又能去哪里呢？！泪水在我脸上疯狂的流着，我无法抑制自己的悲伤。我知道茫茫人海没有人能帮助我的孩子。我也不能。医生告诉过我：得这个病的孩子在走的时候两只眼睛会都瞎的，而且，随着肿瘤的长大和游走，脸部要变形，会惨不忍睹的。另一个好心的医生悄悄告诉我：“不行就送人吧，否则你会受不了的。我们曾见过病的孩子，临死的时候连我们都不忍心看了。太残忍了！”我麻木的听着。想着孩子欢笑的脸，我不能相信这一切都是真的，他才一岁三个月啊。他的生命才刚刚开始，难道就要结束吗？这一切就是真的吗？？？ 医生告诉我，臭臭现在可以化疗，也许还有 50％ 的希望，（因为怕已经血液转移）但是他必须进行眼球摘除手术，包括眼眶，化疗的结果是这半边脸永远是他一岁时的脸，而那半边脸却正常生长。而且，即使手术成功化疗成功也只能活到 7 。 8 岁左右。我真的很想给他化疗，当时我疯狂的抓着医生的手一个劲的喊：“给他做手术。 做手术！”但我也清楚的知道，这对才一岁多的孩子来讲太痛苦了，更残忍的是如果他活到了 7 岁，如果他懂事以后，他的痛苦也是不可想象的。因为他难逃一死啊。我做梦也没想到我的孩子会得这样的病。我们家和爱人家都没有遗传史，我们不是近亲。在怀孕的时候我小心的连电视都不敢看。为什么会这样呢？那天晚上我和爱人做出了我们一生最难做的决定。我清楚的记得在做出这个决定时我那坚强的爱人那张没有血色的脸和悲伤的眼睛。我对我爱人狂喊：“不可以！医生说若不做手术，孩子会双目失明的，最后双眼会长出菜花一样的东西，头也要变形的，我该怎么办！当臭臭伸着双手呼唤我：“妈妈，妈妈，你在哪里？”时，我该怎么办啊？我会疯的！做手术吧！不管结果怎样，我们都不会后悔的，就算是倾家荡产，剜骨剔肉也要给他治啊！毕竟还有一丝的希望啊！我不能眼睁睁的看着我的孩子死去！”面对着我的歇斯底里，我爱人，我心爱的人只是使劲的抱着疯狂的我，向我吼道：“春儿，你清醒一点！你难道让臭臭长到可以质问你：“妈妈。我为什么不能活下来啊！”的时候吗？你难道让他就用一只眼睛来面对这个冷酷的事实吗？你难道让他饱受身体的摧残还要面对那些好奇的目光吗？”然后他使劲的擦了一把眼睛，自言自语：“不，我不能哭，我是男人，我不能哭，我必须冷静。”。。。。。。（儿子，原谅你的父母吧）虽然是初夏，但那晚的风真的很冷，我们就坐在冰凉的台阶上紧紧的依偎着，紧紧的。。。。。。。孩子，原谅父母吧！我们是残忍的，但也是无奈的！我们必须这样决定。我们宁愿让你快快乐乐的活上一年，在你什么也不懂的时候走，也不要你受尽折磨的走。虽然我知道这个决定会让我把内疚背负一生。 在回家的路上，我虚弱的*在爱人身上，泪水不停的流，让我哭吧，尽情的哭吧，因为回到家后。我还要面对四位老人和我的孩子，我是女儿是媳妇是妈妈，那时的我是不能悲伤的。。。。。。。。。 　　 第二天晚上，我独自背着我的臭臭。躲开了亲人。我背着他走在午夜安静的城市里。一直走着，累了就休息，渴了就买瓶水。我不知道要带他去哪里，也不在乎去哪里。我只知道我要背着他走。我要和他在一起。路上，我抱着我的臭臭问他：“臭臭，妈妈爱你，你知道吗？”臭臭告诉我：“知道。”我流着泪告诉他：“臭臭，妈妈爱你，不管妈妈怎么做，你要知道妈妈是爱你的。”臭臭回答我：“知道。”我问他：“臭臭，你来世还做我的儿子好吗？”我的臭臭，什么话都回答的臭臭却什么也没说。我的泪水滴到了他的脸上。于是，我又换了话题问他：“臭臭，你爱我吗？”他清楚的回答：“爱。”。。。。。。 日子一天天的过，我还抱着一丝的幻想和希望。也许是误诊，或许会钙化。也许这一切都是梦幻。于是，我恐惧的开始一天天的观察我的孩子，他的左眼已经失明了。但还看不出来，眼里只是红红的，后来就消了。但渐渐的本来是黑色的眼仁变成了灰色。在那一年里。我每天早晨第一件事就是看孩子的眼睛，我提心吊胆的看着他睁开眼睛。如果，他向我微笑，如果，他清脆的喊我妈妈。我的一天就会很轻松很愉快的渡过，但更多的时候他总是皱着小小的眉头，闭着眼睛赖在我的怀里告诉我：“妈妈，我难受。”然后不停的翻转他小小的身体。每当这时，我的心就紧缩在一起，我能做的只是抱着他，紧紧的抱着他。希望这样能减少他的疼痛。希望能把他所有的疼痛都吸附到我的身上。

我是脆弱的。我从来就没敢看我孩子那做完手术的左眼。我怕，我真的很怕。每次带孩子去换药的时候，我总是不敢进去。我躲到了眼科走廊。但我还是能听到臭臭狂喊我：“妈妈！！！！！！！妈妈！！！！”的声音。我躲到了电梯里，随电梯上上下下，我用力捂住自己的耳朵，但臭臭的叫声仍能听到。那无奈的喊妈妈声飘荡在医院的每一个角落。挥之不去啊。是的，我逃不掉。永远也逃不掉。每次，我抱着换完药挣扎的没力气了的臭臭，抱起满面泪痕但仍在哽咽的臭臭，抱起向我扑过来让我保护的臭臭的时候。我的心不是用一个“痛”字就能描述的。。。。。。。。 我问苍天：这一切都是为什么啊？？？ 苍天无语。 在他做完手术后。医生告诉我臭臭还能活半年。我真的以为他能活半年呢。但只有两个月，我的臭臭就走了。 臭臭要走了，我不知道。我真的不知道那是他要离开我的征兆。就在前一天上午，当他听到窗外传来的屠洪刚唱的《中国功夫》那首歌时，还示意让我扶着他起来，然后抬起他瘦瘦的小脚告诉我：“妈妈，看！中国功夫。”就在前一天中午，他看见别人送来的小汽车时，还让我放到他的枕边，用手推着玩呢。就在前一天傍晚，他要看火车，我和爱人还把他抱到了火车站，他还虚弱的向火车轻轻的喊：“火车，火车快快跑，火车快把臭臭的病带走。臭臭没病了！”。。。。。。。。 现在，他不吃不喝。安静的躺在我的怀里。轻飘的像一片羽毛。他小小的眉头紧紧的皱着。我抱着他，只能紧紧的抱着他。而臭臭也只让我抱着。他不停的在我的怀里扭动。不停的喊：“妈妈，难受。妈妈，难受。”我抱着他，只能紧紧的抱着他。。。。。。。。 谁能救救我的孩子啊！！！！！！！！ 我把臭臭送到了医院。在病房。我爱人去取住院的东西。我抱着我的孩子。抱着即将离开我的孩子。我哭了。。。。。。。。没有任何顾及的放声哭了。我任泪水在我的脸上疯狂的流淌。我问臭臭：“为什么，为什么你要离开我，我是你的妈妈，可我为什么却救不了你啊！”是的。悲哀的不是孩子有病，是我做***救不了孩子，我只能眼睁睁的看着他离开我。却没有任何办法。在空空的病房里。我无奈的哭声在回荡。上苍有灵啊！如果泪水能唤回我的臭臭，我宁愿让我的泪流成海！如果用我的生命能救回我是孩子，我情愿死一万次！我的孩子，我的臭臭。只有他能听的到我的呼唤。但他已昏迷了。。。。。。。。。。。。 　　臭臭走了。永远的走了。真的走了。真的永远的走了！ 我永远记得那一天：一九九七年十月九日。我的灵魂被永远的带走了。 但我仍感谢上苍，他走的时候没有像医生预言的那样。他的面貌没怎么变。虽然他的脸有些轻微的变形，但他临走的时候仍看的见我。他的右眼没有失明。他仍能准确的用他的小手紧紧的抓住我的手。他仍知道他的妈妈在他的身边。永远！ 我选择了给他火葬，老人告诉我，这样小就夭折的孩子最好埋在路边。我坚决的不同意，臭臭在世的时候已保受折磨，我不能容忍他小小的身体在冰冷的泥土中孤单的睡去。不能想象他的身体受虫蚁的侵害。我怕他冷，怕他寂寞。怕他醒来哭喊着找妈妈。我不要他在走后那些坏东西还继续侵蚀他的身体。我要他化成轻烟，随风散去。我要他干干净净的来，干干净净的走。 但去火葬的时候我没有去。我没敢去。我无法面对我死去的孩子。（原谅我，儿子）我怕自己控制不了自己。我的爱人和我的同事去送的臭臭。回来后，我望着我的爱人默默的流泪。我的爱人啊，我坚强的丈夫。在孩子有病的时候他没有哭过。但此刻，他在床上打着滚，用力抓着自己的胸膛，撕扯着衣服。放声大哭。他只是不停的告诉我：“春儿，我疼啊！我心疼啊！”我抱住他的头，他虚弱的像一个婴儿。他喃喃的告诉我：“我看到臭臭被烧的情景了，那一刻，我真的想跳进炉子里去。”我抱着我的爱人，泪水不停的流。我只能告诉他：“你真傻，你怎么能去看呢？”爱人告诉我：“我把臭臭的奶瓶放到了他的身边，还有他的小考拉陪着他。我把他从冷柜里出来抱出来的时候，他那个样子就像在睡觉，我亲了亲他的脸。我总感觉他马上能睁开眼睛喊爸爸似的。我把他脸上的纱布摘了，我不要他在投胎的时候还带着那块可恨的纱布！。。。。。。”我的泪水滴在了爱人的脸上，我心疼啊，心疼我的爱人。这个坚强的男人。第一次流露出他的脆弱，他对孩子的爱同样是那样的深沉。他一直在支撑着我。在有些时候我可以逃，但他不能。我可以哭，但他不能。我可以去述说，他不能。他只能去面对，只能选择坚强。因为他是男人。真的。真的男人有时候很累。我记得有一句话：男人同样需要关怀。是的，在孩子病的时候。我把全部的精力都放在了孩子身上。忽略了对爱人的关心。在以后的日子里他的同事告诉我：“他上班时总是在那里发呆，或者一个人转来转去，像疯了一样。”我的爱人啊，让我心疼的爱人啊，你不说，你什么也不说，你只是默默的独自承受这一切。。。。。。。晚上，我和爱人把臭臭所有的玩具，衣服和臭臭用过的东西，照片和我的日记。到十字路口全部烧掉了。我把有着《霸王别姬》和《中国功夫》的磁带和录相带给他带走了，还有他所有心爱的小汽车，和他喜欢的《娃娃画报》，还有他喜欢看的动画片《鼹鼠的故事》和《莫可和甜甜

。。。。。。所有臭臭的东西都给他带走了。 　　我悄悄的留下了臭臭的一缕胎毛和一张他百天的照片。在那张照片上我有一张幸福的笑脸。快乐的拥抱着我的孩子。这是我留下的与臭臭的唯一的联系，也是我做过母亲的唯一纪念。再有，就是我对臭臭永远的记忆和无尽的思念。 我仍不记得那一夜我和爱人是怎样熬过的了，那一夜我没有记忆。 第二天上午。我把我的睡衣和爱人睡觉时常穿的背心剪了。在胸口那个地方剪的。小心的把臭臭那少的可怜的骨灰包了起来。我期望在冥冥之中臭臭感到温暖，感到父母的呵护和体温。我们决定把臭臭埋在火车道旁边。让他每天都看到他心爱的火车开过。但是，去埋藏孩子的时候，爱人仍没让我去，所以至今我仍不知道我心爱的臭臭的坟在哪里。但我每次坐火车的时候，都会在车窗外看到一个小小的熟悉的身影在向我招手呼喊。。。。。。。。。“妈妈，妈妈，我在这里。” “火车，火车快快跑，快把臭臭的病带走。”。。。。。。。。。。。。。。 我的孩子这一次真的走了，我今生今世也看不到他了。再也听不到他那清脆的笑，再也听不到他那特有的喊***声音了。 除非在梦里。 我的臭臭，我今生唯一的孩子。在他走后，我不停的梦到他，开始的时候我总是梦到我在深山里四处去找我的臭臭。后来，我会梦到和他一起玩，而他的一双眼睛是明亮的。就像天上的星星一样的晶莹。梦到他向我扑来，我用力拥抱着他小小的身体，轻轻的亲吻他的脸颊，如他在世时一样。然后哼着儿歌，让他枕着我的手臂哄他入睡，常常，在醒来时，我的手臂仍直直的伸着。就如他依然睡在上面。梦见他叫我妈妈。不停的呼唤着妈妈。但我真的没有梦见他被病魔折磨时那痛苦的样子，我的孩子，我的臭臭。我知道你一定进了天堂了，在天堂里你没有了痛苦。你又拥有一双明亮的眼睛。但我也梦到他趴在我的耳边轻声问我：“妈妈，你为什么不给我治病啊？”在梦里我无语。我梦我背着他，忽然摔倒了。他向我高声呼喊：“妈妈，不要丢下我！”我坚定的告诉他：“臭臭，妈妈永远不会放弃你。”是的，我的孩子。我永远的孩子，我永远不会放弃你的！ 臭臭，你要记住！不论你在哪里。妈妈爱你。永远爱你。

后记： 　　 　　记得，臭臭走后，爱人带我到海边散心的时候，他让我看沙滩上的脚印，他告诉我：“春儿，你看，再深的脚印都会被海水抹去，再痛的伤口也会让时间抚平。一切都会好起来的。”是的。爱人，我知道一切都会好起来的，我也坚信我们会好起来的。因为我们还在！至少我还有你。我的爱人。 　　 　　但是，爱人啊。你知道吗？有些伤痛是时间怎么也抹不去的。那是些看不见的，不流血的伤口。可以掩盖，可以深藏。但永远不能愈合。每一次你掀开看的时候都是鲜血淋淋。每一次你不小心碰触的时候都会让你痛彻心肺啊。 　　 　　渐渐的泪水少了，因为生活还要继续。我还要活下去，在孩子病的时候，我的爱人，父母，朋友给了我无私的爱。为了一切爱我的人。我要快乐的活下去。但是我真的不再畏惧死亡了，因为我知道，在生命的尽头，在世界的另一端，我的孩子，我的臭臭在等着我。 　　 　　渐渐的我可以在朋友面前平静的谈起我的臭臭，就如说起别人家的孩子一样。我微笑，因为我知道我的臭臭也希望我开心。虽然常常在寂静的深夜我泪流满面。常常贪婪的抱起别人家的孩子不放。常常在给朋友的孩子买衣服的时候发呆，想象臭臭长大时的模样。常常不敢在玩具车柜台前停留！常常一进医院就不由自主的哆嗦。。。。。。 　　 　　但我知道我在复原。 　　 　　朋友都说我很坚强，我听到后总是淡淡的微笑。是啊。我是坚强。那是因为我无路可退，面对苦难。我只能选择坚强！ 　　 　　我微笑的面对着每一个人。我也告诉我认识的每一个人——要珍惜啊。要珍惜啊！要珍惜什么？不只是孩子。不只是家庭。不只是父母。不只是朋友，要珍惜你现在拥有的一切。不要，千万不要在失去的时候才后悔！趁现在都还来得及。给你孩子一个吻，给爱人一个拥抱，给父母一声感谢。给朋友一个问候。给路人一个微笑。给自己一个安静。珍爱你所拥有的一切吧！趁现在你还拥有着。 　　 　　渐渐我的生活平静且安逸。就如现在一样。 　　 　　但只有我知道。臭臭在我心里是永远不能愈合的伤痕！他是我永远不敢触摸的痛啊。他是我内心深处最最柔软的，藏的最最深的秘密啊。我深深深深的把他埋在心底。如同珍宝一样。他永远是我的臭臭。永远是我的孩子。没有什么可以代替他的！！ 　　 　　五年了。我又经历了很多事情，岁月毫不留情的爬上我的脸。生活里我不停的变换着角色。但我没有再做母亲。我怕承受不了，但我又多么渴望有一个孩子，让我来呵护，让我抱着他（她）柔软的身体，呼吸着他（她）甜甜的味道。亲他（她）嫩嫩的皮肤。当他（她）哭的时候，我去哄他（她），让他（她）在我的怀抱里感到安全，让他（她）知道世界上有妈妈在，什么也不用怕。只因为有妈妈在！。。。。。。。 　　 　　我的臭臭，我永远的孩子。我梦里的精灵。不论你现在在哪里，你都要记住妈妈告诉你的话：“妈妈爱你，永远爱你。”

这是我从亲吧里看到的，所以就转了过来！！真的好感动！！！

我看过的，但是还真是哭了。我知道了珍惜，原来没有老公的日子我已经开始好好爱我的家人了，我发现我真的很恋家，也很恋我的亲人。我爱我所爱的人，当然现在还多一个人。老公，你知道是谁吗？如果我们在一起了，我会每天把你拥抱也让你拥抱的。呵呵

不要刺激我了！！好不好！！

9494!!!

算你　有良心！！