我们认识了十年。如今真的结束了。一切结束了。十年前我们年轻似乎有宣泄不完的情绪，我们之间的事情似乎成为了出口。于是在那么多的时候总是因为现在看来正常不过的事情而波动。今天对你来说，我是越来越远的。因为长期不在你的社交圈子内，早就无话可说，所以过去我们的事情，对你来说早已过去很久很久，对我来说却仿佛在昨天。今天一切都改变完了。无论我对你说什么都再不会有反应。也许你忘记了真心诚意是什么感觉。都说人不到四十岁别开同学会，因为还没参透人生，容易以为社会就是那样，要人脉和成熟，一切的感性表达都是幼稚。然而情商高永远是小聪明，把握重要的人才是大智慧。对此我们没有共鸣。其实你我生活方式差那么远，又怎会再聚拢呢？但我一直没有放弃你我的纽带，是你放开，所以还是你的原因。不过全都次要，重要的是离开。再相见时，我因你的陌生而逃避现实压抑真实的自己，你因不在乎而心不在焉，一切无话可说。世上存在相见不如不见。
一切都是慢性的生离死别。强求过无数次只能达反效果，因为你已选择的你注定与我无关。我长久以来一直在压抑自己，因为没有空间让真实的自己得以释放。所以生活得很难过很难过。我太注重私人空间，所以适合我做的很少。人生能够看着结局再来的话，我是否应该放弃一切我的执着，而假装是一个随波逐流再平常不过的人，和你一起走，也许这样能做一辈子的朋友。可是做一辈子的朋友真的比现在好吗？？你根本不需要我，我也不应该是需要你的。
今天的我也许真该重新去看一遍心理医生。我活得太压抑太压抑了。一在人面前就不由自主地装，有时候真想亲手撕破自己的脸，就因为自己对生存的恐惧！过去因你所生的一次次打击让我失去了面对自己的能力，只想逃避，无法面对那些真的无法面对的。所以这些年来，真实的自己就像一瓶绿染料倒在一大盆红染料 浮在面上摇曳混杂，不去再看看原本的颜色就再分不出真实的自己了。任何事情都不能撼动内心了。该难过的时候只想呕吐，没有值得开心的事情。某一天会突然接触到，然后眼泪止不住，第二天依然再失去自己。
真的失去了你。如今我感觉到的只是恐惧和孤单。恐惧我将在生存的泥潭中失去本心完全死无葬身之地，孤单如同憨豆先生那般悲壮。小时候我总是一个人从来不会觉得孤单，而是孤身一人，独自一人，如同真正的方外之士，处于大自然、天地宇宙之间。无论我多么缺乏归属感都没有觉得孤单。直到你的出现。也根本不是因为没有了你才令自己孤单，而正是因为有了你。你虽然不再与我一起，但已经永恒地存在了，所以才会孤单。原来除了一切情绪，孤单也是爱的一部分。我没有心思去再与别的任何人产生纽带了。不是累，而是孤单。
未来？不知道。为了梦想而抓住一点点希望前进，却没有生活动力。兴趣爱好不能支撑我好好活着。何况大部分时候我失去自己，根本没有空间去搞兴趣爱好。

摸摸

爱自己才是最保险的。别人只是合作伙伴。

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寂寞是 一个人的狂欢，狂欢是一个人的寂寞

老哥，看哭了，我跟你遭遇差不多，就是时间没你长而已，句句戳到我心眼里