第一课 三只小猪(1)

从前啊，有一片大森林。森林里住着七个白雪公主和一个小矮人，而且白雪公主们爱穿着高叉泳衣去打猎(哎呀，不好……不好意思啊，作者又跑题了。真是低能且变态！)。　　森林里住着一只美若天仙的猪妈妈，(听猪五郎说的)猪妈妈生了三只可爱的猪娃娃。　　猪娃娃一天天长大了，猪妈妈想，该是他们独立生活的时候了。　　猪长大了，都是要独立谋生的。于是在孩子们生日这天，她把三只小猪叫到身边。　　猪妈妈语重心长地说：“孩子们啊，你们爹死得早，是你们娘我一把屎、一把尿把你们喂养大的……”　　大儿子：“妈！你用屎尿喂我们？！”　　猪妈妈：“咳咳……大人讲话小孩子不要插嘴！我辛辛苦苦终于把你们拉扯大，现在你们五岁了，该各自出去成家立业啦。妈妈以后再也不管你们了……”　　三只小猪：“……”　　猪妈妈：“怎么了，为什么不说话？我知道你们乍听到这个消息一定很震惊，很伤心，很吃不消，以为妈妈太狠心不要你们了。但是，这是上天安排的，上天安排是最大的，没办法的。自谋生路对你们来说可能有点儿残酷，但是你们要记住，世界上没有过不去的坎。靠自己的双手吃饭是光荣的，只要努力付出，就不会饿死。孩子们，别难过了，打起精神来！”

“太cool啦！”　　　“解放了！”　　　“以后再不用听你的唠叨了！”　　“可以想睡到几点就睡到几点！”　　　“再不用刷牙喽！”　　“让作业见鬼去吧！”　　　“我们怎么会难过？妈妈，我们高兴还来不及呢！”　　……　　三只小猪高兴得近乎疯狂。　　猪妈妈后脑勺滴下一颗大汗：“……”　　　老三：“妈妈，我们要走了。临走前，我想问个我一直想不通的问题。”　　猪妈妈：“孩子，问吧。”　　老三：“你和爸爸为什么给我取了这么一个名字？”　　猪妈妈：“哦，是……是这样的。你爸他们部落有个传统，孩子生下来后，父亲出门看到的第一样东西就是孩子的名字。你大哥出生时，你爸刚出门就看见一头大象，所以你大哥就叫‘大象’；你二哥出生时，你爸在门口看到了飞碟，所以你二哥就叫‘飞碟’。狗屎，现在你知道自己的名字是如何来的吧。”　　老三仰天大哭：“天！我的命怎么就这么苦啊！呜呜呜——”　　就这样，三只小猪离开了妈妈，离开了家，来到了森林的另一端。　　摆在他们面前的第一个难题就是房子，没有房子怎么安身呢？　　老大说：“这个不难，我们可以在地上打个洞，住在地洞里。”　　老二说：“开玩笑，有谁听过猪会打洞？我们的爸爸又不是老鼠！我看，我们还不如在树上筑巢呢。”　　老大冷笑了一声：“哼，筑巢？你先爬到树上我看看。猪要是会爬树，鸡都能尿银子啦！”　　老三狗屎实在忍不住了，大声喊道：“嗨！大哥、两哥，你们猪脑子啊，还打洞、筑巢呢！你们脑袋触雷了吧？”　　老二说：“老大，老三骂我们是猪脑子。另外，老三，跟你说过多少遍了，虽然两和二是一个意思，但是你叫我‘两哥’，我还是觉得不爽！”　　老大：“……”　　老三：“我们猪住猪圈天经地义，大家必须盖个猪圈住。”　　老大和老二说：“好是好。但是盖猪圈要有材料才行，我们没钱买材料怎么办？”　　老三：“我们可以打工赚钱买材料盖猪圈呀。”　　老大：“那我们在没有赚到足够多的钱以前，该住在哪里呢？”　　老三：“哦！那我们暂时先打地洞或筑巢住下吧。”　　结果老大和老二把狗屎狂殴了一顿，最后经过商量，他们随随便便在地上画了一个圈当猪圈，凑合着就住下了。　　接着，三只小猪开始打工赚钱。老大在一家食品厂找到了工作，一个月后就被辞退了。老板对他说：“求你了，快走吧。我这里是工厂，不是食堂耶，我都快被你吃倒闭啦！”　　老大拿着一个月的工资，心想：有什么了不起，老子早就不想干了，这些钱也够买些茅草了，我就盖个茅草猪圈吧。　　于是，老大盖了一个茅草猪圈。　　老二找到一份打字员的工作，上班经常迟到不说，打字的时候他竟能睡得着，搞得键盘上都是口水。一个月后他也被辞退了。　　老二拿着一个月的工资买了些木头，然后盖了一个木头猪圈。　　老三就比较幸运了，由于魔鬼身材，他被火腿厂聘请为形象代言人。工资高，干活还不累，每天只要摆摆pose，拍拍照片，出席一下记者会就可以了。于是，他贷款盖了一个豪华猪圈，四室两厅两卫，装修豪华，很是气派。

第一课 三只小猪(2)

下面，反面人物出场了。　　人物介绍：　　姓名：喷气老狼　　性别：雄性　　年龄：二十六岁　　民族：汉　　籍贯：蚌埠　　婚姻状况：未婚　　血型：W　　三围：36　21　36　　兴趣爱好：调戏小动物，在深夜对着月亮唱歌　　最崇拜的人：迈克老狼　　最尴尬的事：大便忘带手纸，只好用尾巴擦　　必杀技：无敌金刚大气吹　　QQ号：124838197　　记者：“嗨！喷气老狼，听说你的 ‘无敌金刚大气吹’很厉害，你是怎么炼成的呢？”　　喷气老狼：“其实我也没怎么练习，就是天生吹气厉害，因为我的肺比较大。”　　记者：“肺大？”　　喷气老狼：“是啊，我天生肺气肿。”　　记者：“那你现在成名人了，会有很多人崇拜你，最近又传出了不少绯闻，会不会感觉到有压力？”　　喷气老狼：“压力肯定是有的了，既然我选择了这一行，也就做好了一切准备。”　　记者：“你对未来是怎么打算的呢？”　　喷气老狼：“哦，我打算今天去找点儿好吃的，然后大便，然后美美地睡一觉。”　　记者：“好大的理想啊！”　　喷气老狼吹着口哨上路了，他一边走一边想：今天一定要吃一大顿鲜肉！对，我要吃大象！我要吃河马！我要吃恐龙！耶！　　头顶飞过一只猫头鹰：“呱呱－－白痴！傻瓜！”　　喷气老狼自语：“嗯，还是找点儿兔子、野鸡之类的吃吧。”　　没走多远，他就发现三只小猪的猪圈。　　喷气老狼：“咦？这里怎么多了三个鸡窝？”　　猫头鹰：“呱呱——是猪圈！傻瓜！”　　喷气老狼：“猪圈？里面不会住着恶狗吧，对，投颗鼻屎进去试探一下。”　　喷气老狼正欲挖鼻孔，转念一想：“真是脑袋地震了，猪圈里怎么可能住着狗？我真是个做事谨慎的孩子啊！”　　于是，他对着老大的猪圈里喊：“喂——有人吗？”　　“绝对没有！”　　“那你不在里面吗？”　　“我是猪——”　　“太好啦！猪猪，快给我开门！我是狼狼。”　　“狼狼？听名字就不像好人，我才不开门呢。你是大灰狼，会吃掉我的！”　　喷气老狼眼珠一转，说：“我想你是完全误会了，我怎么可能吃你呢？难道你没听过那首儿歌吗：大灰狼，白又白，两只耳朵竖起来，爱吃萝卜和青菜，一蹦一跳真可爱……”　　老大后脑勺滴下一颗大汗：“别整这些没用的了。就是不开门，我要睡觉了，请回吧。”　　喷气老狼凶相毕露，叫道：“好！你敬酒不吃吃罚酒，我可就不客气了，看吹！”他努力地吸了一口气，然后就对着老大的猪圈猛地吹了一口气。　　喷气老狼可不是浪得虚名，这一吹果然是惊天地泣鬼神。老大那茅草做的猪圈顷刻间就被吹飞了。老大还在那里搓脚呢，房子“扑腾”一声就没了，吓得他拔腿就跑。喷气老狼追了上去。老大连忙跑进了老二的那个用木头盖的猪圈，并把门锁死。　　老大慌慌张张地对老二说：“二弟，不好啦，有一只大灰狼把我的猪圈吹飞了！”　　老二：“靠！你在说科幻片吧。大灰狼能把猪圈吹飞，那他能不能把火箭吹上天呀？大哥，你脑袋进灰了吧，想到我这里蹭饭就直说吧。”　　老大正欲解释，大灰狼已经追到了老二的木头猪圈前，老狼冷笑了一声，然后运气对着猪圈使劲吹气。虽然木头猪圈比较结实，但在老狼的大力金刚吹之下没有撑到十秒钟，房子就飞了。　　房子突然从自己头顶飞走了，惊得老二大叫：“哇靠！谁把天窗开那么大！”　　老大急忙拉着老二就跑，老狼跟在后面边追边笑：“哈哈，原来有两只猪哇！看你们往哪里跑！抓住你们，一只做肉松，一只做东坡肉！Oh，yeah！你们还是别跑了，猪还能跑得过狼？！啊哈哈！”　　老大和老二：“呼哧……呼哧……就不信八条腿跑不过你四条腿！呼哧……”

　　拐了个弯，哥俩跑进了老三的超级钢筋混凝土框架结构次世代风格豪华公寓式猪圈。　　老三见老大老二来到自己家里，很奇怪，问：“大哥、两哥，什么风把你们给吹来了？”　　老大：“老三，你怎么知道我们是被吹来的？”　　老三：“看发型喽！”　　老二：“老三，快把门关上，有只会吹气的大灰狼要吃我们，把我们的房子都吹飞啦！”　　老三吃了一惊，说：“啊？大灰狼？吃我们？太可怕了！不过没关系，我这里很安全，他是吹不垮豪华猪圈的。”　　喷气老狼追到老三的猪圈前，二话不说伸着脖子就开吹。可是无论他怎么吹，这个超级钢筋混凝土框架结构次世代风格豪华公寓式猪圈还是纹丝不动。老狼不断地吸气，不断地吹……　　老三通过门上的猫眼看了半天，然后通过对讲器朝着老狼喊话：“嗨！老狼先生，你现在是不是很晕？”　　喷气老狼：“奇怪了，还真晕哩！”　　老大、老二问：“三弟，他怎么就头晕了呢？”　　老三：“废话，你吹吹看，你会也晕！”　　吹了半天，喷气老狼实在拿这个猪圈没有办法。于是，他歇了歇，然后绕着猪圈转了一圈，发现猪圈顶上有一个烟囱：“哈哈，有了，我从烟囱钻进屋子。”　　老狼爬上了屋顶，大头朝下向烟囱里爬去。　　可是——　　老狼的屁股实在是太大了，被卡在了烟囱里，下也下不去，上也上不来，十分狼狈，大喊救命！(可见保持身材是多么重要！)　　小猪三兄弟乘机将老狼拽了出来用绳子捆上，抬到了屋中。　　老大“呸”了一滩粘痰在老狼脸上说：“哼！我看你还神气不，看我怎么收拾你！”　　喷气老狼哭丧着脸说：“你们这群猪，知道我是什么人吗，敢碰我？！我可是天帝派下来管理群兽的大王，不信你可以跟着我去森林里走一趟！”(咦？这句话怎么这么熟悉？我靠！是《狐假虎威》里的，我强烈要求换作者！)　　老三踢了老狼一脚说：“哈哈！现在由不得你了，你不是很会吹气吗？我会让你发挥余热的！”说完，朝老大、老二投去了神秘的一笑。　　原来，老三买了一台绿色风力发电机，但是森林里风力很小，一直没派上用场。现在有了喷气老狼就不同了，把他绑在风机旁边，威胁用风油精抹眼睛来逼他吹气！　　就这样，三只小猪用上了清洁环保的能源。　　记者：“喷气老狼先生，请问你现在最想说的一句话是什么？”　　喷气老狼哭道：“我要找妈妈，我要妈妈！让妈妈把这个狗屁作者吃掉！他也太没有自然常识了吧，狼还能被猪整成这样？！传出去我还怎么混啊！妈妈呀！呜呜呜——”　　老大、老二也搬进了老三的猪圈，一起砍柴，一起做饭，一起嘲笑喷气老狼。　　一起过上了幸福的生活。　　他们由衷地对老三说：“你是光，你是电，你是我们的SUPER STAR！”

第一课 三只小猪（课后题）

第二课 一件小事(1)

第二课 一件小事(2)

　　我看人的眼光特别准，隔三米之外就能看出他是男是女！那天的事情全多亏了我锐利的眼光，敏捷的身手，熊的力量！鹰的眼睛！狼的速度！兔子的尾巴……这样才及时地叫来了救护车，以迅雷不及掩耳盗铃的速度送女孩上了医院，让司机留下来作笔录，同时快速赶出门鉴定了那位精神病乘客并叫车送他到了医院！整个过程一气呵成，只用了不到十秒钟，大家不要太崇拜我哦！　　跟帖五：　　终于该我出场了！我就是那个计价器！没办法，天生运动狂，我跳得快！一般一公里我能跳出一万多块钱！我觉得这样才过瘾，才有男子汉魄力。那种慢吞吞，磨不拉叽，一公里才跳一块多钱，像小脚女人一样的计价器，我真想放个屁给他们吃。　　别看我长得方头方脑，其实我挺温柔的。对于爱情，我也有自己的憧憬。我的梦中情人应该是这个样子的：有身材，有长相，有知识，有money的“四有”小妞计价器，嘿嘿。　　跟帖六：　　哇p！楼上的，你是一个计价器耶！哪来那么多的废话。瞧你那傻样！还“对于爱情，我也有自己的憧憬”呢！　　你省省吧，我就没见过你这么方的癞蛤蟆！　　嘿嘿，我是那个观后镜，成天地向后看，看得我脖子好酸啊。而且，整个汽车上，我是最容易受伤的，不是被刮了就是被碰了。这不，前几天，我还被那个女孩给碰了，碰了我，也不说声“对不起”，没教养！唉！为什么受伤的总是我？伤脑筋！　　跟帖七：　　别拦着我！我要说，我要说！我就是那个交警岗亭。　　天天关着那些交警，无聊死啦！你们哪位行行好，也放进来几只猴子让我关关吧！　　跟帖八：　　还有我呢！我是那条路！你们天天压在我身上，用轮子轧我，用脚踩我，还在我头上拉屎。这些我都忍了，你们干嘛还要在我身上挖一个一个的洞，还用铁盖子盖上，你们什么意思？！我要在你脸上这样做你舒服吗？还有，我好好的脸上，你们用白油漆画得一道一道的，你要觉得美，怎么不在自己脸上画！　　跟帖九：　　我是那把珠圆玉润的铜元，我又铜又圆。五百个我们就是一吊子钱。那么请问：半吊子我们是多少？对！是二百五！靠！没想到“二百五”这么猥琐的词语竟然是出自我们铜元。好，楼上跟帖的全是半吊子！　　跟帖十：　　本来不想来的，看到这里这么热闹，就说两句吧。我是那个“小”！我招谁惹谁了呀！平白无故地把我给“榨”出来了。本来人家藏得好好的，现在暴露在外面，好冷啊！

第二课 一件小事（课后题）

第三课 司马光砸缸(1)

第三课 司马光砸缸(2)

“小强：‘来不及了，等大人来了，歪头也该成水鬼了。大家以后就会看见一个歪着头的水鬼，好可怕呀！我们必须先找个梯子来！’”　　“司马光镇定地说：‘大家不要慌，看我的！’说着，他捡起一块大石头砸向大缸。随着‘哗啦’一声，大缸破了一个大洞，红色的染料连同一个人流了出来。大家连忙把那个人扶了起来。靠！竟然是一个外国老头！”　　“司马光用手揪着老头的脸说：‘歪头！歪头！没想到这么一会儿，你就泡老了！’”　　“老头：‘哎哟，终于出来了。谢谢你们啊。我不是歪头，我是圣诞老人！三天前，我路过此地，发现这里有好多大烟囱，就钻了进去，没想到……’”　　“小强：‘你好强啊！在里面泡了三天都没事，有一套！那歪头有救了！’”　　“司马光：‘大家抓紧时间，继续救歪头！’”　　“芳芳：‘这里这么多大缸，歪头究竟掉到哪口缸里了呢？’”　　“司马光：‘大家都不清楚，只好一起来砸缸了！快！’”　　“大家各自找来石头分头砸缸。小强砸破了一口缸，里面爬出一个物体。”　　“‘嗨！大家好。我是天蓬元帅。由于月宫的嫦娥要调戏我，我不从，她就报告给玉帝，玉帝就将我打入凡间。由于没掌握好落点，就落入了这缸里。’”　　“小强：‘什么乱七八糟的！都跟这儿凑什么热闹？！’”　　“小红也砸破了一口缸，里面又爬出一个人。”　　“那人说：‘谢谢你啊小朋友，我都在这缸里泡了一个多月了。我叫煞达姆，被迫藏在这里，千万不要对别人说哟。’”　　“芳芳砸的那口缸，里面也爬出来一个人。爬出来便嚷嚷：‘谁啊！谁砸的？不知道我在冬眠哇！真讨厌。’　　芳芳：‘你是谁？’”　　“那人答：‘我是青蛙王子，谢谢。’”　　“就这样，大缸被一个一个地砸破了，他们救出来一大坨的人。有七个小矮人、兔巴哥、机器猫、刘老根、西瓜太郎、流氓兔以及李亚鹏等，就是不见歪头。”**************************************************3　　“这时，小强害怕了，哭道：‘不妙，歪头怕是已经化成了颜料水，呜呜——’”　　“小红和芳芳也哭着说：‘刚才是有个缸砸破了什么人都没有哇——歪头他、呜呜——’”　　“尽管司马光不相信，但此情此景不得不使人惶恐。”　　“在小强的提议下，小红和芳芳采来鲜花扎了个花圈，然后四人抱着花圈来到了歪头家门口。”　　“歪头妈看到他们，后脑勺立马滴下一颗大汗：‘你们这是？’”　　“小强哭着说：‘阿姨，歪头掉到缸里淹死了，已经化成了颜料水了呀呜呜——’”　　“歪头妈：‘你们这是玩的哪一出哇？这种游戏你们还是不要玩罢！’”　　“芳芳：‘阿姨，歪头和我们玩的时候掉到了染缸里，就……’”　　“歪头妈：‘啊喉喉喉，我……我要笑岔气了，歪头早就回来了，现在在床上呼着呢！’”　　“小伙伴们连忙跑到屋里，歪头果然在床上呼呼大睡呢。”　　“小强把歪头踹醒，责问：‘猪！你没掉进染缸里啊！’”　　“歪头很奇怪地说：‘你说什么？’”　　“小红问：‘你怎么也不打个招呼就自己来家呢？我们还在做游戏呢！’”　　“歪头挠挠头说：‘想大便了，就来家上茅房了。’”　　“司马光：‘靠est！大便就大便，你‘啊——’一声是什么意思啊！’”　　“歪头：‘没来及，挤到裤子上了，你说啊不啊？！’”　　“……”　　“小伙伴们见没事了后，就各自回家。不一会，大家又不约而同地来到了村边的土地庙里。”　　“司马光：‘小强，芳芳，小红，你们为什么不回家而跑到这里来？’”　　“小强：‘吓死我了！我看见染房的老板娘举着狼牙棒凶神恶煞般的站在我家门口呢！’”　　“小红：‘是啊！染房老板娘挂了一身的手榴弹也在我家门口候着啊！’”　　“芳芳：‘对，对！染房老板娘抗着屠龙大刀在我家门前叫阵呢！’”　　“司马光：‘奇怪了！染房到底有几个老板娘啊！！我家门口也有个染房的老板娘在埋地雷呢！’”　　“染房老板：‘呜呜——我让你们几个小兔崽子砸我的缸！立马娶四个老婆治治你们！呜呜——’”　　“好了，小朋友们，司马光砸缸的故事讲完了。大家以后要多向他学习，见缸砸缸，遇碗摔碗，做一个做事果断的好孩子。　　要说再见了，下次再给你们讲故事吧。老衲我还要回去做饭呢！对了，记一下老衲的QQ号和主页吧，以方便大家联系。　　QQ：124838197　　昵称：白雪，主页：www.hawa.cn 　　886——”

第三课 司马光砸缸（课后题）

第四课 背影

第四课 背影（课后题）

课后习题一、选择题：1．作者的祖母是如何过世的？( )A．睡觉睡死的。B．被作者忽悠死的。C．听说李亚鹏要来家乡演出，兴奋死的。D．被央视版《射雕》笑死的。2．“现在火车站乱啊！都是老拐子……”这句话中，老拐子一词是什么意思？( )A．票贩子。B．卫生监察员。C．计划生育宣传小分队。D．一手遮天活泼可爱人口小贩子。3． 脚夫说：“少爷，你戴的这个也很小，也没有痰盂盖子大呀？”我说：“靠！你以为你拎的那两个箱子里装是什么啊！”请问：脚夫拎的这两个箱子里到底装的什么东东？( )A．拖拉机零部件。B．火锅调料。C．随身听电池。D．《青年文学·校园版》杂志。二、 连线题：请将下列“口头禅”和喷出它的猥琐人物用线连起来。(注意：不许用尺子连，必须用有弧线的东西来画线，比如香蕉)“叮当法术——变，变，变！” 神气活现小电熨斗“赐予我力量吧！我是希瑞——” 魔鬼肌肉大力女：希瑞“天灵灵，地灵灵，太上老君要显灵！” 人见人爱，清纯貌美：林长治“赐予我力量吧！我是电熨斗——” 重度脑脱水的小帅哥：专收废品男“长得帅不是病，帅起来真要命！” 天庭老混混：太上老君君“安红，鹅想你！安红，鹅想你想得睡不着觉！” 超级可爱，大头小脚叮当猫三 判断题1．父亲艰难地翻过月台是为了给作者买榴梿。(　 )2．那个脚夫表面上是脚夫，其实是一个时尚的嬉皮士。(　 )3．看着父亲的背影，作者流下泪来。流泪是因为作者看到橘子很开心。( 　)

第五课 皇帝的新衣(1)

第五课 皇帝的新衣(2)