时间过的真快，在我还在笑话别人为着找对象而烦恼的时候，我也到了这个年纪。
在人的一生中会经历很多的个阶段，不管思乡还是性格都会不一样，对人对事也会随着年纪的变化而变化，还记得上初中时那种纯纯的喜欢，18 19岁时对新鲜事物的好奇，对美的追求，现在更多的是要求性格，三观，精神能尽量靠近。
我曾好奇女孩都在想找个什么的男朋友，我也问过，到了这个年纪她们都告诉我找个不错，过得去的就嫁了。是这个社会的现实还是无奈让大家都变了么，我觉得我还相信爱情啊，还是我真的思想落后了。
单身好几年了，这些年感觉自己变了很多，想法和一起不一样了，可是我依旧相信爱情，虽然家里也给介绍，不过后来大多都不了了之，我和母亲沟通她也不再一味的要求我，没了压力感觉轻松不少，今天无聊上了下贴吧，看了大家的帖子我又回忆起了我的过往，那些个激情无限又放荡不羁的日子。记得我的初恋也不能算是初恋吧，那时候是初中，我很喜欢班里的一个女同学，她是我们班的班长，短短的头发，大大咧咧的性该每次我上课都要多瞟她几眼，她也知道我喜欢她可是在学校她都不和我说话，正眼都不瞧我一下，我是那种大家认为坏坏的学生，很调皮，其实我觉得我没什么坏心眼，也需是和我的生活经历有关，我青春期的时候很叛逆，本以为就这样会度过我的初中生活，可是有天那个姑娘在晚上放学大家都走的情况下，等我让万 送她回家，我就答应了，很激动，不知道这算不算是恋爱了，我就送她回家，可能有的时候在路上都不说一句话，就这样默默的一起推着车并排走着，也许是自己傻，也是自己不好意思，不知道说啥。不过回想起来那种单纯的喜欢是多么的美好啊，后来我初三没念完，慢慢的也就渐行渐远没有联系了，不过我现在有时候还是很想念她，只不过是对那段懵懂的青春的怀念，很想再见到她，看看她啥样了，10多年了，她还是那个大大哩哩的姑娘不，她不知道有没有被世俗洗礼的早就随波逐流了。
初中的叛逆让我初三就辍学了，我很不喜欢管束，所以这也导致了我为什么不喜欢学习，到中考我还是去参加了，一年没上海考了个中下等水平，出去念了个中专，我的正儿巴经的第一个女朋友就是在我年中专的时候认识的，不是同学也不是学妹，我们的认识很有趣，我们在一起也很有趣，她也给了我一个很快乐的青春，我现在还一直感谢她，虽然我们最后并没有走在一起。
下面先来和大家说说我，我的童年不是很幸福我是一个单亲家庭的孩子，我跟着我的父亲，从小父亲工作忙，我基本跟着继母生活，从小我就生活在察言观色中不能像很多孩子一样不开心的时候和父母撒娇，所以我比同龄的孩子显得更成熟，然而我又是一个很开朗的人，有很多的爱好，所以会有很多的方法去排解我心里上的不悦，其实就算现在有的时候我还是觉得我比较缺爱哈哈。
我来说说我和我初恋的认识吧，大家上大学或者专科的时候都知道谈女朋友第一次见面都喜欢带个电灯泡为了壮胆也为了排解第一次见面的尴尬，我想大家也猜到了，我就是我朋友的电灯泡，她也是她朋友的，就这样就认识了，第一次见她很漂亮，高挑的身材，不施粉末的外表让我对她印象很深，因为我哥们和她姐们谈恋爱，一来二去我们也就认识了成为了朋友，我挺喜欢这个女孩，可是别看我表面上大大哩哩什么都说，可是还是很腼腆的，我也不好意思表达。就这样我们错过了最好的相知，她和我的另一个哥们在一起了，没办法深深的祝福吧。我想也许我们不会再有交集了，最多也就是朋友，兄弟媳妇。（其实之前我也开玩笑的和她表达过我说我们在一起吧，她说你别逗我了，后来我也问过她为什么当初不答应和我在一起，她说以为我说着玩的，在她眼中我属于那种没心没肺的花花公子，我很懊恼为什么你不去深入了解下呢，往往很多东西不是你见到的那样，我是一个很重感情的人，因为好面子，因为不好意思，所以有的时候往往表现的那么玩世不恭而已）就这样三年中专在上网，打架，旷课，看人家谈恋爱中度过，和她也没有了联系，毕业了很多同学选择了在这个城市打拼，我也实习过，后来在家人的劝说下，自己也是累了我回了老家（那姑娘和我是老乡），家人帮为安排好了工作，有一天我兄弟给我打电话聊聊近况，无意间谈起了她，我说她和你女朋友还是你还有联系么，他说有啊，听说最近失恋了，怎么你还想着她啊，要不给你她的联系方式啊，我说好啊。就这样我们又有了交集我觉得这次相遇没有在对的时间，这当然是后话。
拿到联系方式我怀着忐忑的心情给她发了个短信，就这样我们又熟悉起来，她也和我聊了一些过往，她刚和男朋友分手，在男朋友家刚回老家，在一起聊了2个月有一次我约她见面，和她表白她同意了，我很开心，也许是小时候的经历，对很多事的察言观色，虽然我表面看着大大哩哩但是心里有的时候挺细腻，我细心的呵护着我的第一次成年以后的爱情，我们在一起也挺开心，直到一件事的到来让我们之间有了裂痕我觉得这也和最后分手有关系，也不能全怪她，这事我也有责任，有段时间我挺忙的，上班，学驾照，玩游戏，我忽略了她的感受，冷落了她，她跑去找了前男友，她很坦白什么都告诉了我，我很伤心，那种痛叫生不如死，也许是真的很爱吧，撕心裂肺的痛，我说出了分手，她哭求我 原谅，说她欠前男友一次正式的分手，后来我原谅了她，可是自从那以后我觉得我们就没有了原来的那种感觉，我觉得错在我，我根本放不下，那时候也小没有那种心胸和度量，嘴上说过去了，心里一直有一个坎，我变的不在那么细腻，不会再天天电话粥，有的时候往往都敷衍一下我忙就过去了，那段时间我想是我最对不起她的时候吧，她也许是内疚变的很乖，不会在我敷衍的时候和我闹情绪，让我变的有点飘飘然，呼之即来挥之即去的感觉让我心里很爽，也许那时候的爱已经变质了吧。在我的无线挥霍中终于换回来分手，真到了分手的时候我又有点舍不得，可是那短时间和以前相比也许反差太大吧，以前对她是无微不至，她说想吃啥，我能冒着大雨骑车去给她送。说实话分开我挺伤心的，我们之间有太多的回忆，有的时候经过一个地方我都会想起她，我们一起来过。我也会想起她对我的好，人么总是犯贱的，有的时候不珍惜失去之后才会后悔。
大家可能觉得事情就这样过去了，那就不虐心了，有一天晚上我接到了她的电话，哭泣，我心里挺难受，问她怎么了，她不说把电话挂了，我追打过去，聊了很久，我们又和好了，她为了我甩了她的现男友，她说觉得还是我好，原本破镜重圆的我们也许会更懂得珍惜，能彼此好好在一起才对可是那时候年纪小不懂，也许这次的在一起也没有那么单纯的爱，也许是当时一个人寂寞，也许是熟悉的人又回来了，没有太去注意维护这段感情，刚好那短时间我工作又开始忙了，我觉得我们的相遇总是不在一个对的时间，我把工作中的情绪带入了这段感情里，吵架时候说了一些比较重的话，我们又分手了。日子还是这样过着，大半年过去，工作忙完，一个人寂寞了我又想起了她，这次是我拨打了那个让我开心又伤心熟悉又陌生的电话，我们又聊了很多，聊得两人都热泪盈眶，随着时间的慢慢过去，随着自己的慢慢成熟，我觉得其实我们之间并没有什么，那个疙瘩也没有我心里想的那么大，既然当初原谅了，为什么我又一直要把它放心里了，我觉得自己活的不坦荡荡，不像一个男人，可惜我懂的都太晚，我把我小时候没得到的爱都寄托于她身上，让她背负了太多，然而一有问题又怪她，指着她，用她那次的不忠诚去打击她，我很后悔，这是这一切都太晚了，这些年我们的事情，她的家人都看在眼里，她也是每次都是报忧不报喜，每次惹她生气她才会说，她家人对我很有看法，我们聊着，哭着，爱着，可是再也回不去了，亲爱的我学会怎么爱了你却走了，嫁为人妻了，为人母了，谢谢那些年你教会了我很多，陪着我一起成长，忍受了我那么多责备，给了我那么精彩的一个青春，祝你幸福，你也说我们都没错，只是不对的时间遇到了对的人，所以爱的那么累，那么伤。
之后我也交过女朋友可是每次都不久就分手了，女孩都是好女孩只是我心里还有她，我很多时候一开始都没什么纯粹，都去找她的影子，这是我的错。这几年我更成熟了，有时候个她聊天我觉得我放的开了，开着她现在相夫教子我很释然，你幸福我也很快乐，这也许才是真的爱吧，沉淀了这么久我觉得很多事情虽然看法想法不一样了，可是我还是相信爱情，我觉得一定有一个她也和我一样，等着彼此的相遇，两个人一群狗的日子一直让我向往。

无聊了随便发点什么

有没有喜欢我这款大大哩哩特喜欢狗的男生啊

要沉要沉，现在喜欢看逼逼的是不是很少了，有内涵的妹子是不是没有了，哈哈

一部小心就沉下去了