我：“有女朋友吗?”
朋友：“有了!”
我：“她是干啥的?”
朋友：“她是充气的。。。”
我不屑地望着朋友笑，他：“尼妹，她在加气站工作，是给车充气的？”

有一种友谊叫做：
“陪我去小卖部。” (〃ﾉωﾉ)
“不去， (｡•ˇ‸ˇ•｡) ”
“我请你 (╬◣ω◢)”
“走 (๑•̀ㅁ•́ฅ✧ ”

儿子：老爸，假如有人要拿十万块买我，你会把我卖了吗?
老爸：我怎么可能舍得呢?
儿子：假如一百万呢?
老爸想了一会：不管多少钱，我怎么可能舍得呢?除非……
儿子：老爸，你太好了!除非什么?
老爸：把你老妈也带去!
儿子：为啥?
老爸：尼玛，你老妈在，不管卖多少钱，我能拿到一分吗?

和老婆逛街，老婆看中了一件衣服：老板，多少钱?
老板：真心想买，给你五百九!
老婆：这……话还没说完。
站一边的老公：老板，我做个主，五百八十五成交!
回来的路上，老婆：叫你多嘴，讲价有你这样的吗?还五块钱?
老公：老婆，不你说的吗?
老婆：我说什么了?
老公：我本来还想再讲低点的，后来一想，我只能做五块钱的主!
老婆：尼玛……

我要给大龄单身狗们一条忠告，相亲的时候千万不要蹲厕所，我是有切身体会的，昨天，三大爷给我介绍了一个女朋友，我去相亲，去的比较早，女孩还没有来，感到有些内急，就去厕所蹲坑，时间长了，腿麻了，刚出厕所门，发现女孩早就等在那里了，自我介绍后，女孩转头就走，边走边自言自语道:“尼玛迟到我也忍了，竟然还是个瘸子，呸!”
我:“……”

我在家门口种了几颗冬菊，这几天开花了，昨天下班回家，发现菊花被人摘了几朵，我破口大骂:“哪个龟儿子摘的，你爹是怎么教你的……”
这时，儿子出来，对我说:“爸爸，别骂了，是我摘的!”
我:“……”
今天下班回家，我又发现有人摘了我的菊花，我把儿子叫出来，问说他干的吗，儿子摇头，我又骂街:“哪个王八蛋手贱，这么缺德生个儿子没屁眼!”
这时，我老爸出来追着我就打，边打边骂:“小兔崽子，老子嗓子疼，摘几朵花泡水喝怎么了!”
我:“……”

小李：“老婆，你不要看不起我们这个职业，我们这个职业自古出帅哥，楚留香，白展堂，燕子李三，个个都是帅哥”
老婆：“你咋不说鼓上蚤时迁，蓝脸的窦尔敦，还有你自己!”
小李：“……”

徒弟跟着师父学武多年，终于，小有所成，徒弟要求
下山
，师父语重心长的说:“徒儿，想要下山，为师要考验你，给你一把斧头，如果你能在3天之内，把三角柴房装满，你就可以下山了!”
徒弟高兴，接过斧子去砍柴去了。
在一旁的师娘问道:“他爹，你让小虎砍柴，是考验哪方面的功力?”
师父慢悠悠的说道:“马上过冬了，我怕这小子下山后，我们没柴烧!”
师娘:“……”

刚在家泡脚，朋友打电话叫我出去玩，我擦擦脚出门，顺便让妹妹把水倒了。
谁知我刚下楼，一盆水就从楼上泼了下来，泼了我一身!
我气冲冲的回去质问我妹：“是不是你把洗脚水泼下楼了?”
她慌张狡辩：“没有，没有。”
我怒道：“你骗谁哪!我自己的脚臭味，我会闻不出来吗?”

上班吃外卖真的对身体特别不好，外卖的食材大多不新鲜，不新鲜就会用各种酸，辣，味精，盐等调料来掩盖。
吃多了，味觉会退化，你吃东西会越来越重口味，给肠胃和肾脏都会带来很重的负担，久而久之消化系统也会受损。
所以，郑重告诫各位朋友：珍爱生命，不要上班。

楼主继续

初中时，考试什么也不会，被老师狠狠骂了一顿，还要请家长。我忐忑不安地回家跟老爸说：“我考试有些题不会，老师让你去一趟 。”我爸惊恐地说：“叫我干啥，我也不会！