转自天涯。。。http://www.tianya.cn/New/PublicForum/Content.asp?flag=1&idWriter=258508&Key=463908252&idArticle=58032&strItem=motss应该真实的故事哦。。 很温暖!!!

第一次发贴,不知道为什么要审,要审多久.......又在天涯发现了一个整理版http://www.tianya.cn/publicforum/content/motss/1/60957.shtml

也许自己就根本没有把这个放在心上,第二天是周末,我就和几个高中同学男男女女的去爬香山了,大家刚来北京,都很新奇,三三两两的谈论大学新奇的事情,一个个都激昂陈词,少年得志的神态.大家疯玩了一天,呵呵,香山叶子没有红,可是在山角下却到处是卖红叶书签的,呵呵,其中的大多数都是一见水就褪色.嘿嘿,还是俺东北人实在啊.　　回到学校都已经快晚上七点了,宿舍哥们说我一表哥给我打了不下4,5个电话,还提了一大包吃的东西来看我.我当时郁闷坏了,从来没有听说自己在这里有表哥啊,我甚至开始怀疑爷爷了.我同学见我很疑惑,就说,三十左右,个子很高,长的棱角很分明.我还是不明白是什么人..　　等我下楼吃饭回来,我同学疯了,说我表哥又电话我,这次表哥乖了,留下一号码.139@@@@@@@@@@@@@　　疯了,真的是天上掉下来一个表哥吗?　　　　留了电话以后，我就拨打回去了，立刻传来一个懒洋洋的声音：“找那位？”“刚才哪位电话我，我是###”。“哦，表弟啊，你在哪里？” 我晕了。“我没有表哥啊”。“你在宿舍吧，10分钟后在你宿舍楼下”。“你是谁啊？你知道我哪宿舍？”“你昨天不是写在书上了，不知道宿舍怎么给你上午送的水果啊。”我这才明白了。　　我站在宿舍楼下，远远的看见他走来了，白色的衬衫，仔裤，宽牛皮翻毛皮带，登山鞋，这也是他以后几年夏天亘古不变的休闲装。奇怪的事，他手里就一串钥匙，居然书都没有带。他见了我倒挺凶，问我上午去哪里了，为什么到晚上才回来。我当时心里很是纳闷，心想你是哪根葱啊，可也是没有敢说出来口，就老实把事情一五一十地告诉他了。　　学校很小，我们就在那有“城乡市场的校园”里逛逛，他表现的极为兴奋，告诉我学校这以前是什么建筑，那以前有什么趣事。　　几乎没有我插嘴的时间，我实在忍不住了，就问，大哥，我的课本呢？他老人家这才一拍脑袋的说，来的太匆忙，忘记了，下次一定给你。晕菜了，这位哥哥没病吧！　　人啊，说起来真的很奇怪，极小一件事情却能成为你的一个不大不小的转折点。在我没有英语精读课本的那周，老太太却整天提问我，弄的自己很是窘迫。于是暗自下了决心，一定把英文学好，这也就为以后gmat满分，拿到新东方奖金无形打下了基础，当然这些都是后话。

再次见到那位老人家的时候，是一周以后了，因为他出差了，爽了他老人家，可就苦了我，在没有课本的日子里，嘿嘿，辛酸史就不说了，那老人家终于把我课本还给我了，上面还有康师傅的味道。在学校的东区食堂，我请他吃了土豆炖牛肉，嘿嘿，也是从那时候，我才知道原来这哥们是我师兄，海龟，在北美一个TOP3的学校拿了MPA。

进了大二,课业加重了,自己也就不自觉的忙的四脚朝天了.那时那哥们已经从一家知名外企跳了出来,自己和两朋友着手开办一家小公司,每天也是开着破捷达四处的求爷爷告奶奶的打点着公司的大小事情,刚开始的时候,公司只有四名员工,还包括这三个合伙人,外聘的只有前台小姐,一个很象李小璐的四川女娃娃,据说现在已经远嫁马来西亚.　　我属狗,他老人家也属狗,所不同的是他是狗头,我是狗尾,更不同的他是旱鸭子,他时常打趣说,大家都属狗,怎么就差距那么大了呢?我从刚认识他的时候就教他游泳,一直到现在,他老人家还停留在浴缸换气的状态,不知是我教育无方,还是他天性驽钝.嘿嘿,这也成为他经常嘲笑我的把柄之一.　　更叫绝的是,他老人家虽然不会游泳,却天生喜欢水,一到泳池就兴奋地直叫,经常在周末把我从床上拉起来,陪他去游泳,现在俺是明白了,这老人家感情到泳池去看帅哥啊..　　在英东我考了两个深水证,一个给他,一个留给自己,但都是我的照片.我曾不止一次问他,您老就不怕人家查出来你吗?人家到好.张口就说,”这是我年轻时候照片,我现在毁容了”.疯了,我!游泳对于他来说,用泡澡来说更为合适一些,站在深水区的木板上一动也不敢动,我却偏偏逗他,每次自由泳转身的时候,都故意加大水花,又快又准的打在他的脸上,惹得他哇哇大叫.　　我不知道当时自己对他是什么感觉,感觉就是哥们,就是兄弟,就是能让自己信任的人.　　日子不咸不淡的过,偶尔我们也半个月一个月的见一次面,游泳的时候他也很无意的摸摸我的腹肌,拍拍我的屁股.我也询问他为什么不找女朋友啊?他就一脸天真的说,等你长大,给我做老婆啊!　　我当时听了,也就是一句玩笑话而已.　　玩笑大了,也就真的成真了.

　　也许时间是磨砺一切事物的最有效的良药，连爱情也不能幸免。时间久了，连容颜都不如原来的那样光鲜了，爱情也慢慢的转化为了亲情。有的时候我需要的不多，仅仅彼此一个会心的笑容都能让自己心醉神迷，熟悉他的味道，熟悉他的背影，熟悉他用手抱者我厚重的感觉，熟悉每天早晨起来看看身边这个老男人一眼再去洗漱。我没有想象过将来，也没有和老人家海誓山盟过什么，我们做的最多的就是去二手市场掏家具，去淘书和光盘，他牵者我的手，我也就什么想的象个傻瓜似的屁颠屁颠跟在他身后，手里拎者重重的购物袋，说起来就来气，自从我跟了他以后，购物总是我拿者东西，人老人家双手插兜，嘴里欢快的吹者口哨，还美名其曰：让我不忘运动员的本质。我疯了。敢情我这运动员，还要陪吃陪玩陪睡啊。我也不知道自己原来还有这等风花雪月的潜质啊。　　

我所有的申请材料写回信的地址都是写的老人家的公司，所有消息也都是从他那里来的，什么LICE拒绝我了，MIT不理会我了，HW认为我基点太低了，反正就没有好消息。直到有一天我刚踢球结束突然接到一个电话，是一所北美我很中意的大学，对我进行INTERVIEW，我心里那个紧张啊，刚剧烈运动完的我，大脑皮层还处于另外的兴奋状态，而且对方又是带者印度口音的英文，而且居然让我谈谈对我论文中所提出的企业目前上市情况的分析，我晕了，我那个语无伦次啊。结束的时候对方居然给我说，我们已经提前通知你了，怎么你都不准备一下啊，看来你对我们学校很不重视啊。　　我想这一定是老人家搞的鬼，我发疯似的给他打电话，开口第一句就是：我们分手吧。　　那边没有做答。　　爱情是一种蛊.没有任何原因的让你陷了进去,直到有一天,我发现自己深深被他打动,让我自己迷失了方向,我才发现我爱的是个男人.记忆中从来没有对他说我:我爱你.这三个字.最多的是在彼此的嘲讽中不紧不慢的加深感情的筹码.　　我发疯似的的给他说自己种种的愤怒和对他做法的不可理喻,自己对这次申请的重视程度,甚至在咆哮中叙说他的狼子野心.说完了,我都没有给他回话的时间,就把电话在第一时间给关机了.我没有去想他的表情,也没有去想他的感受,唯一的想法在头脑里充斥就是:为什么他会这样做.回到宿舍,一把将电话线给扯断了,整个人就躺在床上一动不动,宿舍哥们看着我那铁青色的脸,也都小心翼翼的问我要不要一起晚饭.没有任何想法,我就是想睡觉,就是想忘记他,就是想一辈子不再见这个我一辈子都不会忘记的男人.我不知道是他改变了我的大学,还是他拯救了我的大学.我不知道是爱情会使人发狂,还是爱情能让你的智商变低.

一阵乌七八糟的想法终于让自己很累了,我还是睡着了.梦中梦到他结婚了,我去给他做伴郎,新娘是谁却没有什么记忆了,只是知道到了婚礼结束他拉着我去进洞房,自己死活不肯,这才把自己给惊醒了

醒来的时候,已经华灯高上了,脑袋里已经没有什么想法了,肚子里还是空空的很有饥饿感.可是到了饭店自己却什么也不想吃,就拎了瓶酒就出来了,坐在当代门口的台阶上,就这样抬头看者天空,我在找哪个是双鱼,那个是魔捷座,是什么让他们之间有这这样的理还乱的情感.

时值距离我们离校也就一个多月的时间了,马路上偶尔也有三三两两的同级兄弟,出来喝酒寻欢.我就一个人,双臂环住我的双腿,没有任何想法的坐着,我不明白有什么能让做出这样的选择.夜色一点一点的深了,当最后一个刻(张)章办(正)证的人也离开广场的时候.我还是不想动.很有和别人说话的冲动.

对于感情,自己的态度始终是,感情没来的时候,我不会却强求,感情到的时候,自己也绝对不会放过.自从那次事情以后自己变的沉默了很多,每天按时到他的公司里帮忙一些事情,主要是做打杂和翻译的事情.他有几次想和我认真谈一谈,也都被自己给无意的拒绝了.或者被自己有意的转换到另外一个话题.太阳下山,还有升起的时候;花儿谢了,还有再开的时候,可是青春走了,就没有再回来的时候.镜子破了,也许还有重圆的时候,我相信,但是重圆时候的裂痕,是怎么都无法迷失的,这一点我也是深信不疑的.　　睡觉大家都几乎有个一个定式,我把身体蜷缩在他的怀抱里,手指和他手指相扣.在他均匀的呼吸声中就会很快的进入梦乡,很静谧很舒展的感觉.感觉整个人都要交给他似的,再也没有什么可以羁绊的.诺大的床被我们利用的只有三分之一,剩余的部分全空着,我门就蜷缩着想拥在一起.　　时值快要离校了,大四的哥们,姐们在就业的迷茫之间,寻找一种别样的暧昧,一种宣泄,一种对自己青涩岁月的追问.校园里弹者吉他唱歌的人多了,喝的七仰八付的男男女女也多了,半夜在二教门前草坪上夜半歌生的人更多了,偶尔也有自己的加入.也许那时的校园弥散着是一股离别的伤感.再见我的校园,再见我的八十年代,我把青春给了你,你拯救了我什么?我们自问,当然也没有答案^^^^^^^^^^^^^^

爱情时间久了,也许就是亲情了.我很难能说的明白对老人家是爱情多一些,还是亲情多一些.习惯为他做早餐.习惯在躺在他身旁进入梦乡,习惯天气变化的时候,想想老人家衣服穿的怎么样.也习惯每天在他的短信中进教室去自己.仅仅的一个拥抱,都能让我回味很久.在我拿到硕士通知书的,老人家为我开了一个庆功宴,来的也就是和他有几乎十年交情的几个老朋友,和他年龄都相仿,有的已经封妻荫子,有的还是形影独身,也有整天在变换朋友的同时也把自己的激情变换成了庸和.我以前都没有见过,但是都听老人家提到他们.也算上很熟悉的陌生人了.大家一起谈谈生活和工作,谈谈以后的打算.当然老人家也提到我和他的隔阂.提到了他对我的感受.他端起酒杯,敬我酒,说他很在乎我,所以真的不愿意让我离开他.他怕我孤单,怕我出去受委屈,怕我一不小心折断翅膀就再也找不到回家的路了,再也回不到他的身旁.怕我归来时候只是带者客气的热情,再也回不到原来的交融.所以他不愿意,他不想把我送走.两情若是长久时,就只在朝朝幕幕.是吗?我也不得而知.那天大家都很高兴吧,老人家也喝酒比较多,每喝必醉几乎快成了他的保留曲目了.几个朋友开玩笑他:你好眼力啊,这样一个潜力股,让你白白检到了一个大便宜.说的我都有些脸红了.激情来了,是任凭什么都抵挡不住,也许这也是人不能胜天的一个有力证据之一.在厨房里,我给他做些糖水来解酒.他就从后来环住我的肩膀,生硬的把我头给扭转过来,和我接吻.我一边在关煤气,一边回应他,一手还拿着做糖水用的酸奶.他也疯狂扯掉我的衣服.一不小心,酸奶撒落,在我的锁骨上,胸肌上,腹部,粗壮的大腿,老人家就顺从酸奶的流向拼命的吻我.麻酥酥的感觉在皮肤上游走,感觉身体要爆炸一样,兴奋的每个毛孔都气喘吁吁,终于他反手打开冰箱,把所有早餐的牛奶全铺将过来,我的头上,他的背上,我们就象两个讥渴的孩子一样,把彼此的身体当做生命中的月牙泉.就象夸父终于到达幸福的彼岸一样,脑袋里是空,身体是轻盈的,呼吸是急促的,也许我今生就应该在他心坎上起舞,也许今生他就应该仆在我的后背上听我歌唱.终于累了,躺在地板上,身上还带着浓浓的奶香,是完达山.

也许经济是任何家庭中最为容易产生矛盾的根源.无论你承不承认,可是面对生活的压力,任何人都必须低下高贵的头颅,我们也未免于难.东北的经济是不景气的,所以父母也都下岗了,靠一个小小杂货店,来维持一家的生活,和我兄妹的上学费用.到了大学以后刚开始的时候自己做了家教,以及挣了一些奖学金来维持我的生活.后来老人家把家里给我的钱都帮我存起来了,我也把自己比赛得的奖金什么的也都交给他,他也帮我存了起来,说是为我以后读书来用.我不知道自己该用什么样的态度来对待这样一件事情,大三大四以及读研的学费生活费,以及考试,申请的费用,都是老人家帮我的,也许他为了照顾我的感受从来没有再我面前提过钱的字眼,也许是他刻意的照顾我的情绪.可是我自己在心里也有一笔帐.到现在为止,我都很少主动开口问他要东西,都是他看我衣服不够了,或者什么的帮我添置.那次我说出分手的时候,他把帮我存的钱拿给了我,说让我以后好好照顾自己,自己的眼泪真的是掉的吸里哗啦.他总是宽慰我,说他是做长线投资,他还要求回报率呢.一分钱能难到英雄汉,这也许是真的.也许我已经把他当成自己生命中的一部分.也许只有他才能让我胸口有烙痛的感觉.有的东西是可以偿还清的,只要你有足够的实习,有些东西是永远还不清楚的,无论你身居哪里?无论他怎么样的逃避,最终我还是给他提起了这个话题.

因为浙江弟弟第二天要回家,第三天要从上海飞英国,所以那天晚上我们又喝酒了.浙江哥们每次喝酒完,都会让我搀扶他,然后用那一嘴类比日本话的鸟语打一通电话,然后就反复缠住我说一句话,我要跟三哥睡觉,我要和三哥睡觉.宿舍里其他的哥们都当他是小孩子,也都不和他一般见识,于是我也就同意了,毕竟还有明天他就都要离开了.真的,如果说男人的身体能让我产生兴趣的话,我想那也应该是成熟,雄魄的体格,我对于同龄人的身体真的没有一丁点欲望,青青涩涩的,.宿舍的床很小,两个人睡是很紧的,他就把头靠在我的胸膛上,我也有意无意的推了推他,说太热了.然后侧身冲向墙了.最终自己还是不习惯这样的睡觉方式,还是平躺了,他把头又放回来,我这次就没有拒绝,就象小时候父母不在家,我哄着妹妹睡觉一样,轻轻敲着他后背,哄他睡觉.那个时候妹妹睡觉很轻总要躺在怀里才能睡者,我每次被她把胳膊压的发麻,也不敢动弹,怕惊醒了她,母亲常常因为这件事情,骂我傻.　　

老人家也请过我们宿舍所有哥们吃过饭,呵呵,可是这次效果却不佳,谈着谈者,就变成宿舍老大和老人家要谈生意的阵势了,说要合作一个什么项目,但这些也大抵是酒桌上的胡话,散场了也当然没有下文.学校的社团很多,而且大多还是自己比较喜欢的可以撒开性子的活动.但是由于自己年龄和学业紧张的问题,自己只好作罢,仍是参加了游泳队,不过这里的高手真的是很多,仅仅靠自己的那两把刷子,还真的挺难的.上课也每天跟打仗似的,往往是下一节课和上一节棵不在一个楼,而且相距甚远,等到气喘吁吁的跑到了教室,发现自己累的很犯困.呵呵,真是不好意思.　　记忆中我们宿舍睡觉好像是就一次满员过,好像那还是第二天要考试,老大没有回家.北京弟弟也卧在床上看书.大家就聊一聊以后自己的就业打算和以后的方向,不知道为什么每次听完老大讲的时候心里总是很压抑.他总给我们灌输创业的艰难和人心的险恶,说的多了,自己也不在乎了,反正早晚都是这个样子,还不如在学校的时候就痛快的玩耍和学习,毕业以后的事情毕业以后在说,就是一个及时行乐罢,呵呵,这也经常被老二认为是人无远虑的标准摸版..

老人家还是好,周五晚上我就提前回去,等着他回去吃饭,他也总是很忙很累的一脸疲惫的样子回家.简单的做一些清淡一些的汤汤水水以后,通常是他做在凳子上浏览新闻和情色图片,我就坐在地毯上,用背靠在他的大腿旁边,听音乐,看体育杂志,自己比较喜欢新体育,健与美.我们有时候也有一搭没有一搭的问我一些学习的情况和公司业绩.但是最多的时候,是他把一只手从我的后脑勺摸将下来,进入我的领口,摸我后背的脊椎和肩胛骨.另外一只手还不停的移动鼠标,自己也习惯了,也就无动于衷了.有的时候,老人家说自己也没有什么色情的想法,就是很想摸摸我的皮肤,让他自己感觉到我还在他的掌心里,还没有离开他,这对他来说也就足够了.　　有时候,大学的哥们也会小聚一下,刚毕业半年,大家的话题和想法就变换了很多,房子,职位,出现的频率越来越高,那种初入职场的新鲜劲和拼搏的精神也都一览无余.自己很少发表看法,有的也是吆五喝六的张罗着喝酒,喝酒以后的唱歌.我有这样情况时候,一般都会提前通知老人家,他也就和一帮朋友不知道去哪里鬼魂去了.呵呵　　老人家很注意保养,这一点和上海人的精明是分不开的.只要我在他的势力范围内,我每天早上和睡觉前的牛奶是少不了的,只是这一习惯到了宿舍,力马被我抛到脑后.据说这样可以养胃和调节身体免疫力,而且也从不让我吃一些太过于辛辣的食品,好在我对吃的东西没有太大的喜好,所以也就睁只眼,闭只眼了.　　

如果说电视剧<中国式离婚>让大家对于婚姻生活有了一个更为深刻的理解和思考的话,那么电影<手机>则让大家对爱情和生活有了一个更为明确的禅机.我从来不去看老人家的手机短信息,他写的文字,除非是他写给我的EMAIL.更没有用分机去偷听他电话的习惯.但是他老人家对我却是很过分,我自己的电话,短消息,他都要浏览一下,还美名”净化我心灵”.因为老人家的理由很简单也很充分:无知者无罪,和不耻下问.甚至知道我邮箱密码,如果他想知道的话,他也会很轻易的明白,因为自己就是一个天生不设防的傻孩子.周末回家的时候,他也会有意无意的看看我的电话本,轻描淡写问问我记的几个他不认识名字的号码人的身份.我也没有感觉出有什么不对的地方,也就是给了说了一些.搞的他很没有兴趣,总说”看来我错了,你居然不出墙,搞的我倍没有成就感,难道我挑的都是大家不要的?”.我无语　　我们都是家里的独子,所不同的是我是长子,他是家里最小的孩子,也就是天生讨债务鬼,更有不同的我是来自东北下岗职工家庭,他是出身大都市高干.也许家庭背景的不同,所以给人身上烙下的烙印和影响,也是截然不同的.他很包容我,就象能包容我的一些他不可思仪的想法一样,家里喝水的矿泉水瓶子,我总是很习惯把它码好,放在阳台上,据说是一个一毛钱,可是却从来没有见到有人来小区内收购,至少我没有见过.老人家就对此不能理会,他无法想象阳台上可以烛光晚餐的地方居然放些塑料瓶子的感觉,每次都是我码好以后,他趁我不在的时候,就一股脑全给我仍了,然后以后我再继续积攒,他再继续仍,周而复始.可是他从来不说我,尽管他不能理会我的做法.他有姐姐都对她很照顾,我不知道他姐姐是否知道我和老人家的关系,因为她总是用敌意的眼光来看我,尽管我们只见过一次面,尽管见面时间只有半小时,尽管是我用老人家的钱买的单,尽管老人家在他姐姐面前把我充当小秘.　　

有的时候,他也会给我讲述一些他以前的事情,我只是听,从来没有任何表情.有的时候他会告诉他去和朋友打球,吃饭,要很晚回来,我就老实的呆在宿舍里听音乐,等待他接我回家.也许有的时候他给我撒谎,也许有的时候是自己在控制自己不要向另外的方向去想象他,想象他是工作,是应酬,是所谓的君子之交.直到有天他很郑重的问,问我到底在不在乎他,问我为什么在听到他的事情以后,还能保持着这样恬静的笑容.问我为什么从来不对他的行踪产生怀疑.我也是在问自己,也许我真的不在乎他的过去,不在乎他曾经的纸醉金迷,不在乎他曾经的那种愈堕落愈快乐的座右铭.自己在乎的仅仅是他的内心,他的睿智,他对自己所有的好.也许明天我会丢失了自己曾经的豪情壮志,丢失了我的盛气凌人,丢失了我的追求,我的理想,也许明天我会变成一个很平庸的人,说的人云亦云的话,做着大家所鄙视的事情,可是有一件事情我不会忘记这个在我生命中很重要的男人.也许我这一辈子只会爱上这一个男人.爱情久了,就爱的深了,爱的深了,就没有了年龄,没有国界,也没有了性别.老人家还是很忌讳别人说我们年龄的差距的,也许从他内心深处最为朴素的想法,还是希望他能很光鲜的始终和我在一起.可以执子之手,泪眼相看.也许有很多事情他都是自己深深埋在心里,不愿意外露,也更是不愿意让我增加压力.他曾经告诉我,在我结婚的那一天,就是他离开我的那一天,他要亲眼看者把我从他手里交给一个善良的女人,他才放心,他会很难过的,可是他愿意,他不舍得,可是他也必须.我没有回答,只是用双唇掩盖了他装满泪水的眼睛.　　也许爱的多了,彼此就有了心电感应.那天在上证券投资学的时候,我自己感觉很狂躁,一种说不出来的感觉从脚趾一直到发稍,我就偷偷溜出了教室,给他打电话,可是不在服务区,就打他单位,说他还没有来.我当时都快急疯了,给他发短信,后来才知道,他们单位电梯出了故障,他被关在里面二十多分钟,他说他在里面的想的最多的就是如果他%%%%.那么我该怎么办,谁来照顾我.他给我电话的那一瞬间,我就哭了,当着很多同学和老师的面,我就泪流满面了.嗓子抽噎的一句话都说不出来了,那天后来我没有上课,他也没有上班,我们就在家里躺着,一动不动的抱紧了一整天.　　

读了研以后,自己课余时间也很少了,同学之间的交流也少了很多,大家都是热情中夹杂着客气.大学的同学还是有时候会小小聚会一下,我不知道他门是否能感觉到我和老人家的关系,只是偶尔一哥们打趣我:你姑妈可真是女强人啊,那个年代一个人就从东北嫁到了上海.你表哥对你也真的是好啊.我没有理会,只是象征性的打了他一下脑袋,换了一个话题.　　大概他属于”废铁王老五”性质吧, 给老人家提亲的人很多,大多是他七大姑八大姨之类,有的时候老人家也拉着我相亲什么的,但是大低都是去吃饭,用老人家的话来说,别亏了孩子长身体,让我打一顿牙祭.呵呵,一般我说话很少,回去的路上我也会给他开玩笑,说他要不就娶了那姑娘吧,我甘愿退出,位居老二.很不幸运,从此我就又多了一个”二爷”的称号.　　

逐渐的很多事情就用平和来代替了虚浮.我们也开始省钱了,老人家也把一小笔钱交给我,让我自己管理管理帐户,说他可不希望只要一个傻硕士.自己也小小的做了一个计划,一有时间就在证券,基金,外汇上晃来晃去,分析走势,看曲线,整的自己脑袋都大了,也算学以致用吧.呵呵,也是小小的赚了一笔.当然是用市盈率来计算的.饭菜基本上很少到外面吃了,都是我自己到附近的小区市场买菜回家做饭,饭菜的花样也多了起来,手艺当然也与时俱进了.感情我大学应该是修了两个专业,另一个就是家政服务学吧,呵呵.很习惯躺在他身体边,十指交叉的鼾然进入梦乡,而不是向过去那样他紧紧把我搂在怀抱里,那样会把他的胳膊压疼,我自己也睡的不踏实.我总是扣住他的手指,轻轻放在我的胸前,抱着他的手臂睡觉.　　　　他总说我傻,说我不懂得拒绝别人,说我不懂得保护好自己.记得小时候在体校的时候,记不得从什么时候起,每次训练时候自己都是第一个到器械室,自己屁颠屁颠的把打腿板拿好,放在各个泳道上,等候小伙伴来训练,结束的时候大家都一哄而散,抢着去食堂吃饭,好象只有我自己留下来收拾七凌八落的用具,偶尔陪着我收拾的是一个漂亮的女孩子,眼睛很大.当然再次见到这个大眼美女的时候,她已经为人妻了.后来等我都大学毕业了,体校的哥们姐们去教练家给教练过寿,教练还对我老提起这件事情.但是当初并没有任何想法,甚至想法朴素到反正闲者也是闲者,还不如把事情给做了呢,更无从谈起忍.不过自己知道的是,我一进了泳道就从来不偷懒,无论教练再不在场自己都很认真,经常训练我会连续一个小时的不间断游泳,当然是很平和很缓慢,这一点据说很被当年的大家鄙视.