曾经一次偶然的机会，让我发现了iuncle吧，知道了原来这个群体也真的有如此温柔深情的一群人，从那时候我喜欢上了这个吧。那时候，看到了一篇写自己经历的帖子，故事时隔太久内容已经记不清了，只记得最后一次看到更新，是楼主踏上了西藏的旅途，追随着他的心上人的脚步吧。也不记得是小小sir先生还是当当写的了。当初说要追完的，可很长时间没更新，加上高考就放下了，现在已经找不到那个帖子了。。今年寒假，跟高中喜欢的那个男生，时隔近三年再次相见，又让我心里难以平静。想把心里的话说给他，好不容易才是忍住了。又想起那个帖子，就想着把这些都留在这里吧。

不知道谁
镇楼
，高中发现跟他挺像的，就存着了。
高中的事有些记不清了，自己文笔也不好，写出来就想流水账一样，也不连贯。但我就是想找个地方说出来，压心里这些年，实在难受。

曾经以为分隔两地，时间久了，我就能忘却这份感觉。我努力不让自己回想高中那些事，三年过去了，有些记忆真的就模糊了，可你的名字却怎么都忘不掉。
高二的时候跟同学吃饭聊到了你，开始注意你，慢慢的喜欢上你。换座位的时候默默祈祷我们坐一起，然后想尽一切办法找话题聊。刚开始我挺害羞，不知道聊啥，后来发现你也玩口袋妖怪，就跟你聊起口袋。熟了以后，我把你的腿搁到我的腿上，你笑着说“你也喜欢这样啊，哈哈。”你很爱笑，你的笑很纯，看着很让人舒心，每次看你笑，我内心总是暖暖的，也会忍不住笑。知道你生日跟我同一天，我真的好高兴！我暗自跟自己说我们俩有缘！真的很幸运，千万人之中，碰上那个自己喜欢而又同生日的人。

那段时候放学就算绕远路也想跟你走上一段路，心里觉得很满足。后来为了再多走一点，我假装骑车来的学校，放学跟你一起去停车场，看着你骑上自行车，望着你的背影远去，再自己一个人走回家。有一次特地等你走了，我骑车跟踪你，就想多看你一会。后来换座位了，因为玩LOL，你慢慢跟其他男生熟了起来，也找到了一起回家的S，我也不好再继续绕路，就这样，我们有了各自更加熟悉的朋友。得知你喜欢鬼泣，我寒假回家就开始玩鬼泣，以便有更多话题。直到现在，看到但丁，我总会想到你。你跟但丁一样，爱笑，痞气还中二。

分开坐以后，我就在自己的座位上偷看你，上课总想回头看你，午睡偷偷盯着你，想亲你的额头。平时只要有动静立马就看过去，神经敏感地不行。我虽然一直很想更接近你，但自己其实因为喜欢你而挺自卑的，自己也不玩lol，就一直维持着原来的样子。跟你聊聊口袋，聊游戏，一起追漫画，平淡满足。我掩饰自己的感情，装作什么事都没有一样，做你的普通朋友。高二就这样过去了，考完期末后，我回到空荡的教室，看着讲台上的座位表，摸着你的名字。真想多看你几眼啊！

高三学业也重起来，可你还是爱玩，作业几次没交被老师说了，后来我就偷偷把你作业带回家，帮你写了，第二天起早再带回去放好。隔三差五把攒钱买的零食偷偷塞你抽屉里。你跟另一个男生L关系越来越好。我只能看在眼里，心里很不是滋味。你跟谁好我都好受些，唯独L，我是很不甘的，因为我自己的猜测。我感觉L也有点gay的倾向，虽然他总和你聊女生，手机壁纸也设成美女，但他却给我一种太过了，很不自然，像装出来的感觉。加上班上另一个Gay曾经跟他关系很好，后来那个Gay说自己和L之前有点暧昧，更让我不喜欢他了，换做是别的任何男生，我都不会这样在意你和他们的关系。

再后来，你说搬到学校附近住了，我偷偷跟着你，发现你就住在学校旁边，隔了一个铁栅栏。但你放学都是和H一起回，我不同路，所以我把朋友支开了，每天放学故意整理到很晚，然后到学校的栅栏那里等着，看到你来了就躲到树后面，看着你走到楼梯口，然后故意跳一下，让声控灯亮起来，有时候还笑一下，然后飞奔上楼。每次都是这样，
中二病
一样，但也蛮可爱。我就躲在阴影里，看着你上楼，听到你开门关门，望着你房间的灯打开，痴痴地看很久。

我已经忘了什么原因，连时间也不太记得，也许是脑子进水了，也许是真的太痛苦了，我竟然决定向你说明白。那天晚上，我照例故意整理到很晚，等人走得差不多了，我就翻过学校围墙，到你租房的楼梯口等着。等你过来，我从楼梯间跳出来，吓得你后跳一步，假装很平常得跟你说节日快乐，然后把写好的信给你。你接过信，笑着说谢谢！还是那样暖心的笑，这次我却有一种罪恶感。好想抱一下你！可我没有勇气。说了句客气，我就匆匆走了，怕你看了信马上就不再理我。回家以后，心里也一直不能平静，我不知道你看了信会怎样想，甚至不知道你会不会看完信，我不知道明天该怎么面对你，担心，害怕，迷茫占据着我的大脑，一整晚都没睡着。第二天，我不敢主动跟你说话，暗中观察你却表现得很平常，心里顿时好受了不少。当我准备跟你搭讪的时候，却明显感觉到了你有一点尴尬，提防。原来你只是因为我在信里说就算你骂我打我也好，不要不理我，所以才装作没有事一样。我能想象到以后的日子，我们越走越远，隔阂越来越深。虽然给你信的时候就想过，到真正发生的时候打击远超过想象。

我不想让你难堪，怕你觉得恶心，所以强逼着自己不再主动找你聊天。除了继续买零食塞你抽屉里，没有了任何主动的联系。本来想连零食也不要塞了，怕你嫌弃，但这点我就是忍不住。我可以被你排挤，可以忍住不跟你说话，但我忍不住喜欢你，忍不住想看你，忍不住想对你好。这之后的日子黯淡无光，每天都压抑着自己，偷偷摸摸地看你，你避开我，我避着你，连跟朋友相处的快乐都会被这份难过感染。每天晚上都躲在栅栏这边，痴痴得看着墙另一侧的你，上楼，回家，一个人杵在高三小院子里，在黑夜里，望着你的房间。高三的日子里，有无数次这样的夜晚，这也是我那段压抑的日子里的支柱，只要能看到你的身影，看到你的笑容，我就能得到安慰，再苦也能坚持下去。

日子还是那么过，只是你跟L关系好的让我嫉妒。想到我跟L的差别，我就感到伤心，我渴望跟你一起，但又不敢太接近你，这样的感觉很痛苦，可我却没有一个人能够诉说，只能自己一个人烂在心里。有时候我会想哭，我毫无保留的对你好，你却是如此对待，为什么L就能跟你天天腻在一起。我不奢求能跟L有一样待遇，但真的希望你能够正常对待我。可是只要看到你的笑，这些痛马上就被忘记了，也许这就是命吧，是我应得的，谁让我是这样的人呢？谁让我偏偏死心塌地地爱一个直男呢？是我自己活该！

有一天你主动找我聊天，我很惊讶。自从给了信以后，很久没有这样聊过天了，虽然看的出来你还是有些不自在，但我却感到非常开心，什么互不打扰的决定抛之脑后。从这以后，我们又仿佛回到了高二的时候，时有说笑。不同的是，以前大多是我找你，现在是你找我才聊，而且多少有些不自在。可这足以让我欣慰了。

无数个痴傻的单恋日子过后，毕业照的日子到了。同学，朋友都在一起拍照。我看着你跟其他人一起合影，很是羡慕。我并没有勇气找你一起合影，也真的没有想到你会跟我合影。你手搭上我的肩，感觉心都化了一样。那天我拍的你唯一一张照片，是你在人群中走过来，有种王菲所唱那样，只是因为在人群中多看了你一眼，从此难忘你容颜，的感觉，我很喜欢。

在操场拍完照，我把凳子搬回教室。我真的真的后悔去教室，要是没有看到那一幕，我不会那么难受。我看到你搂着L的脖子，L搂着你的腰，侧身往下放，亲了上去，让别人帮忙拍照。我呆住了，听到旁边的同学起哄我才回过神，鼻尖突然就一阵刺痛，泪水就要流出来，我转过身，擦掉眼里的泪水，装作没事一样，跟着起哄。从高三小院奔出来，一路跑到那个鲜有人去的废弃走廊，坐在地上，泪水终于一下子淌出来，这是我6年里唯一一次哭出来。一边哭，一边把当初写在墙上的想说的话抠掉。这里算是自己发现的一个被人写满了故事，但却很少有人发现的地方，平时心情不好的时候我就会到这里来，有时候会写下自己不敢说的话，现在又全部抠掉。我不懂这种直男的玩笑，为什么你能接受他亲你，却不能接受我喜欢你，说起来，我也从来没对你做任何出格的事，连抱一下也没有过。看着自己喜欢了这么久的人，在自己的面前跟别人亲上了，我却没有任何理由去阻拦，争取，这一幕，像一个巨石砸向我，人被击得粉碎，渣掉到地上还被碾成粉末。所有的快乐烟消云散，一切得坚持都成了幻影一样。我是如此渺小，做得事是如此可笑，这些日子就像是一场梦，现在破碎的很彻底。

那一幕一直在脑海里回放，怎么也忘不掉。很想就此忘掉对你的感情，可是我命贱，直到毕业也没能忘掉你。

后面的也不想写了，都是一个变态的故事。我真的以为时间会让我完全忘了你。可大学头一年却异常地想念你。这三年我也努力劝自己忘掉，偏偏忘不了。你的名字就一直刻在我心里，伤心想着你，开心想着你，眼睛闭上也都是你。无时不刻，你的名字都在我耳边萦绕。有些习惯，一旦形成改也改不掉，我想在心里念着你的名字已经成了我怎么样也改不掉的习惯了。