折腾到这么久才让自己安稳下来。想想，那一掌活生生得断了我们这么多年的情感。也不是彻底断了，爱还是存在，只是断了我的依恋。
思绪非常的乱，没地方诉说，没人开导。很多东西还是要自己理，自己选择。
想想这么多年，当年就不该用死来挽留你，或许那时我们分开就没有那么多的纠缠。也是那时候奠定了我的爱是多么卑微和疯狂。现在偶尔也浮现那么个念头，却理智抛弃。
或许这次的爆发并不是偶然，不在此时也在不远。只是可笑的是，我这周二还在备忘录里写着不要对亲近的人发脾气，特别是老公，父母，包括孩纸。然而，你没等到那个时候。
承认自己疯起来确实很可怕。然而导火线往往来自于你，而你不自知。我也知道这次你只是不忍了，借题发挥，发泄你长久对我的不满，也许我有时候一次两次的无理取闹已经让爱荡然无存了。只是你的这次发挥太彻底了，一下踩到我的底线。以前就约好的雷区。
好想再伤害自己一次看你还在不在乎，而我知道，就算那样的感情，以后的生活也早存在隔阂。更何况我根本不确定的是你现在对我的感情。是的，不确定了。

不喜欢冷战，不喜欢隔夜仇。把自己放的太低，太健忘。来，就原谅。或者不来，直接让自己死心，可能会更痛快。

该死心了，傻瓜。

晕乎乎的。能做的就是麻痹自己。最讨厌自己已经晕了可是脑袋清醒。

有些东西确实变了

买买买也弥补不了内心的空洞

我觉得我完了，中午回来午休，醒来不停的忙碌中，看到那房间，我竟然觉得恐惧，脑袋不自觉播放昨天那一刻和那一张可怕的神情的脸。我可是害怕了。如果爱一个人存在恐惧感，我不敢想象。我也不敢相信我竟然会有恐惧感，我特别得想哭。

一边喝酒一边流泪。呵，哪有那么悲情。醉了便好了，醉了就可以睡个安稳觉。

第一次你出差我没缠着你视频，我不知道怎么面对你。还是开始有隔阂了。
我难过死了。难过。肚子疼，头晕。给我一棒棒-吧？难受。？回力呗🐶吃了

终究是有个心坎过不去。看到视频里的夫妻互诉衷肠，我又不争气得哭了。心痛。几年的感情，真的快完蛋了，我也一个人越走越远。我不知道自己还能不能回来。我一边怀念以前的时光，一边畏惧未来。我好想把自己变回那个无限信任你的我，那个一直坚信你会给我幸福的我，可是我难过的发现我办不到。担心自己哪天会崩溃，信仰和现实差太远。。。。。可是没人懂，我也没地方诉说，就像掉进海里，窒息。

大概只有酒才能让自己睡去

继续哭继续翻来去去，我不要这样。

又做梦了。每次梦到跟你相关的，不管是好的坏的，都要心痛醒。上一次是个噩梦，你在梦里对我是如此不堪。。。。今天是个好梦，梦里你又回到了高中那个温柔的你，为什么在梦里说出我爱你的时候竟然被自己的心痛醒。此刻要是你在，好想抱着你。我怀念爱着那个温柔的你。

梦里我们又回到了高中坐一起读书的时候。我一直怀念过去，可是那个温柔的人到底是真的在曾经存在，那个会轻轻吻我额头的人，说爱我的人，还是一直只是我的梦我的希望而已。

想起高中的我们，感觉自己就像飞蛾扑火般得爱你，愿意把一切都给你。也许是那时爱的太用力，总是希望得到你的拥抱。我抱着你就像抱着全世界。那时候，多纯粹，全世界只有一个爱我的你。那时的你至少会很紧张我，很在乎我的眼泪。就算当时那么不完美的我，那么任性的我，你最多被我气到不理我。而今就算我平时再理智，你却能开始挥动你的暴力，只是因为我嫁给了你吗？岁月如斯，物是人非。余生漫长，想到这，我又开始害怕，婚姻真的是爱情的坟墓。