下午在知乎看了在哪个时刻你觉得贫富差距如此大 突然觉得自己一直都很贫困 无论精神还是物质 我都不知道自己是怎样在那样的贫瘠的情况下成为一个还算正常的人
小学的时候 一周能有个一两毛钱花就很高兴了 特别是夏天的时候 很渴 没钱去买水 食堂关门了 不能喝水 只能看着其他人买个一毛钱的小冰吞口水 每周在学校基本上是吃白
干饭
还有衣服什么的 一年估计也就过年的时候买一套 在小学四年级的时候去上海读了一年书 嗯 长胖了很多 每天早上吃一碗蒸蛋 还有肉什么的 还有早上学校定的酸奶和面包 虽然后来由于花费较高和我成绩的问题回去了 回去了还是和一起一样的 6年纪去了初中部 每周五元 自己带米 基本上是吃学校的冬瓜汤 白菜汤 上了初三 10元 衣服之类的还是过年买 我觉得我长这么高和以前小时候缺营养有关吧 或许吃好点能长高点？ 还有小学的暑假 我是自己和自己玩的 一个中午 自己和自己打牌 抓子儿 玩具什么都根本没有 没有养成自闭忧郁什么的我很庆幸 上高中了 我还是很厉害了的 在那样的教育水平下 能考到全市前100 我们那届估计是最辉煌的吧 高中的时候一个月四百 刚好够用 基本上花在吃饭上 到后面600 800 800是去了南高 基本上都是吃饭 零花钱之类的几乎没有 到现在为止 我对贫富没有什么概念 甚至我小时候觉得 不就是几百万 小意思 当然 高中的也没有多大改变 没有觉得和其他人差在哪儿 高中能天天吃肉 长高和长胖了不少 记得才上高中接近1.6？100斤左右 这期间都是我爷爷奶奶在照顾我 说实话我是不恨他们的 虽然我爸爸每年钱都是打够了的 我也没有觉得他们在吃穿上克扣我 他们只是没有意识到 那个时候对我长身体很重要 没有意识到青春期的孩子爱美 他们每次等我回去都会给我弄好吃的 还经常来看我 那些没有用完的钱我奶奶都存着了 我爷爷死的时候还有很多新衣服没有穿 那个年代的人 我能理解的 所以我不怪他们
高中毕业和几个人去看了我们大学 后面去逛伊藤洋华堂 没有见过世面的小伙子被深深的刺激了 再到大学 嗯 一离开小学、初中、高中老师的管束 接触到这个花花世界 我没有那么强的自控能力 堕落成一个学渣 耍了朋友以后更加感受到自己家的贫穷 想去看演唱会 基本上属于最远的地方了 嗯 黄竞仪带我去麦当劳 第一次去 黄竞仪带我去碧峰峡 第一次旅游 第一次住宾馆 去武汉 硬座 辛苦她了 这么迁就我 估计以前她都没有坐过这么远的硬座吧 对不起呀 还有带我去优衣库 H/M zara 都是第一次 还有肯德基 乡村鸡 好多都是她带我去的 还有说好的去泸沽湖 嗯 我也没陪她去 还有她给我买了这么多东西 毕业的时候本来想自己赚些钱给她买个戒指的 水了 我还想做很多很多浪漫的事情 最后都因为没钱 没有说出口跟不用说行动了 和我耍朋友很遗憾吧 我也是
我很庆幸 自己生长在那样贫瘠的一种状态下 没有变得自闭 忧郁什么的 三观也还算正 真的觉得是个奇迹 可是也很厌恶 抛开一切 我的物质和精神世界是如此的贫穷 活了这24年我是一个彻头彻尾的loser 朋友两三个 女朋友分手了 我已经恐惧生活了 像他们说的 不想生 不敢死 活着的意义何在？
如果自己不改变的话 这辈子就算废了 我已经见识了外面的繁华世界 再回到农村的男耕女织 我已不愿 甚至我这些年所学的 增长的见识 让我看不起他们 所以小学的同学基本没有联系 都是厂妹 理发托尼的人 我看不起他们 却没有让自己在城市很好生活的能力 眼高手低吧 我自己的毅力似乎在复习的两年和大学四年里耗光了 如果不能给我自己孩子一个好的生活 学习环境 我不愿意他来到这个世界 如果我这辈子会结婚的话 我宁愿孤独终老 我不想因为我去连累另外一个人 另外一个家庭
小的时候真的是单纯快乐的 大学有段时间也是
![[哈哈]](/static/emoticons/u54c8u54c8.png)
![[笑尿]](/static/emoticons/u7b11u5c3f.png)
我更喜欢钱啊 我这算是受贿吗 都是按正常程序走啊![[咦]](/static/emoticons/u54a6.png)
