一楼百度大婶。

在决定写这篇文的时候我纠结了很长时间。因为我害怕看到反驳的什么话。那样我的心会疼。我把它写出来。是希望能和懂爱的人有相同的感触。所以请那些不想看文的。看一半的。或者是抱着玩笑的心理看的人。请别看。即使是看了。也请不要发表任何邋遢的观点。因为我相信。真正的爱。是不需要吹捧的。而是沉淀在心底的念念不忘。 然后我期望文里的故事永远都不要在现实里重演。

亲爱的： 原谅我没有经过你的允许就自做主张的这么叫你。可是我相信你不会计较这么多的。在决定写这封信的时候你已经离开我整整一年了。我很佩服自己居然这么简单的就过了一年。那个自以为离开了你就活不下去了的女孩。在这一年里。一个人。过得很好很好。我想。这应该是你期望看到的吧。我想这样也好。这样。你就不会太担心了。这样。你就可以安心的做你自己的事了。 昨天下了大雨。我们的公用卫生间里又漏水了。我跟房东说了很多遍了。可是他就是一直都没有叫人来修。不过你放心。晚上我起来的时候拿了伞的。只是还是会有点害怕而已。我一直都叫我妹妹过来陪我。可是她的男朋友不让。说我们这边晚上关门太早。晚上又不能出来。不方便。我就在想我们那个时候怎么没有发现啊。而且有的时候念着念着要关门了就拼命的往家里跑。比赛一样。嘻嘻哈哈的。不过自从你离开以后。每天晚上我很早就回家了。一个人洗澡。洗衣服。然后一个人窝在被子里面看电视。不过我不看篮球赛了。因为我依然看不懂。你给我讲过的东西我还是没有记住。所以我就看偶像剧和肥皂剧。看过就忘了。没有什么负担。不需要思考的感觉。很轻松呢。 前天晚上我们周围的都遭了盗了。不过还好。我们家里没有。我想从上次他撬了我们家的门锁一次以后就再也不想走进我们家的门了吧。我就想不明白就这个什么都没有的地方我们怎么还会把它当作一个家。还爱得不行。而且还弄得周围的人羡慕得不行。我觉得其实我们还是挺伟大的。记得那时候我们就经常在别人面前炫耀啊。我也就像是个十足的家庭主妇。呵呵。很怀念呢。觉得很幸福呢。 已经冬天了。开始冷了啊。我买了一件新毛衣。淡兰色的。本来我很喜欢那件黑色的。可是我记得你说过你不喜欢黑色。所以我就没有买了。今天我穿了那件你最喜欢的红色的外套给你写信。就像你就站在我的面前一样。外套里面就包裹着我刚买的新毛衣。到底还是暖和多了。

我现在没有怎么写东西了。那时候你就说过。要是你不在我身边了。说不定我就再也写不出来东西。没有想到这句话也成了真了。我现在怎么努力都静不下心来。然后一提笔就不停得纠结。感觉自己词穷了。把自己都遗失了。我想是因为我能记住的人和事实在是有限。而我要记住的关于你的事情又实在是太多。所以我的记忆就不够用了。所以我就把别的东西统统忘记。到最后就只记得关于你的点滴了。 记得那次我们吵架。你瞧走了。我就给你打电话说我在非凡门口等你。打完了电话以后我就回家了。过了一会儿我就看到你跑回了家。你说你怕我等久了。拼命的一口气跑到非凡。可是却没有看到我。那天你哭了。那是我第一次看到男孩子哭。后来我的鼻子就酸了。我要抱你。你把我推开说叫我不要挨着你。你心疼。那时候我们就一起哭了。睡觉的时候你把我抱的紧紧的。于是我就暗暗发誓再也不要任性了。再也不要让你难过了。 我想我终究还是不够懂事的。很多的时候你就对我说我就像是个小孩子。什么都要你教。然后我也就享受着被你当作小孩子的幸福。什么都不考虑。出了什么事情都习惯性的叫你。而你。亦是把我当作孩子一样宠着。随叫随到一般。你知道吗。其实那样的我真的觉得自己好幸福呢。其实只要是自己能和你就这么一直在一起。能不能住大房子能不能坐漂亮的车子我真的不在乎呢。 不过上次我摔交了。还是在我们家门口那个台阶上。脚崴到了。都不能挨地。我就一只脚跳到楼上的。到了家我澡都没有洗就躺床上去了。实在是很疼。我想起来以前我摔了以后都是你背我回家的。现在我就不知不觉要一个人蹦达了。然后我就抱着枕头哭啊哭。哭好了以后我就又一个人跛着一只脚爬起来去提水。隔壁那个收垃圾的爷爷看到了才帮了我。然后进门我把插头插上以后又继续哭去了。心里想的一直都是要是你在就好了。 现在我很少在家做饭吃了。所谓的做饭其实根本就不算是饭。我们做的最多的也就是煮煮面条而已。因为我们到现在都还没有攒够足够的钱买电磁炉。不过就算只是煮方便面。我们一样可以吃得很香。比别人在大酒店吃都香。吃完了以后我们就为该谁去洗碗谁洗袜子的事争啊争的。 亲爱的。现在我也很少买零食吃呢。因为我买了要一个人吃完才行。不然就会很浪费。记得以前我们一起吃东西时我吃不完的东西总是塞给你吃。而你也就甘愿帮我解决那些奇怪的零食或者是什么小吃。还有哦。我还记得你每次吃什么东西的时候都是先喂我的。要不就是会给我留一点。然后乐呵呵的给我打电话告诉我说给我买了好东西。而我也一次又一次的被这些小事感动着。记得有一次。我们手里只剩下三块钱了。你买了三个糍粑。你就说要我吃两个你吃一个。我说不要。吃两个会长胖。我要你吃两个。你就跟我撒娇。说不要嘛不要嘛。就要你吃两个。其实那个时候我的心里真的觉得好酸。我们都离家这么远。所以我们都要学着自己生活。学着独立。可是我想。就算是孤单。有你在也就好了。有你在也就什么都无所谓了。

后来我们就一直在为怎么好好生活而忙碌着。你偶尔会给我发信息。说要我相信我们以后一定会好起来的。你会让我成为全世界最幸福的女子。其实我不是一个相信诺言的女孩子。可是对你说的话我却从来都没有怀疑过。所以我也一直在心里坚信着我们以后会好起来。一定会。 我现在还是会有意无意的捡到钱。一块两块的。然后每一次捡到了我就去买咪咪虾条。不管买多少每次我都会给你留一袋放在窗台上。我想那会越来越多的。等到以后放不下了。我捡了钱就不买了。就去交公。呵呵。对了。差点忘记了。上次贝贝爬上窗台偷吃了呢。不过我已经教训它了。那是我留给你的。除了你。谁也不许碰。 我想起来以前我们窝在被子里以后我就念叨着要吃咪咪虾条。你就下楼给我买。结果守门的阿姨把门给锁了。你就穿着那双大胖头拖鞋在外面等我找人拿钥匙。记得那时还在下雪。我拿到了钥匙把门打开的时候你冻得发抖。头上衣服上都是雪。我看着你就觉得难过了。可是你却还把你的脚摇啊摇的说还好你穿的是毛毛鞋。那时候我就被你的样子逗乐了。 我现在上班老是迟到。不知道怎么了。有时候闹钟响了我就是不想起床。要是你在就好了。你会给我把衣服拿过来。然后窝在被子里帮我穿。因为你说不穿衣服就出来很冷。等我每次从被子里出来的时候。你就已经给我把衣服都穿好了。就连脸你也给我洗了。我只要刷牙就可以走人。可是现在什么都要我自己来做。我真的不习惯呢。 亲爱的。上次我去以前我们经常去的那家水饺馆了。老板问我的男朋友怎么没有去。我就说他感冒了。在家睡觉。我跟他带回去的。后来我就真的带了一份回来了。可是看着它冷却的时候我就难过了。每次到这种时候我就拼命的想你。想到满脑子满世界都是你。仅仅只有你而已。 知道吗。我现在把自己照顾的很好呢。上次熊叔叔住院了。也是在一医院。我去看他。去的时候看到了你的那个主治医生。他看到我的时候笑了笑。不知道怎么的我突然就哭了。然后就跑出去了。其实一直以为我都淡忘了的。可是亲爱的。对不起。我依然还是做不到不想你。只要是有关于那场灾难的任何。我都还是见不得。真的。亲爱的。对不起。我又不争气的难过了。我又不争气的流泪了。我答应了你你走后我就不哭了的。可是现在我还是忍不住了。 我又想起来你住院的时候了。你经常就背着你的爸爸妈妈偷偷的
捏
我的手。然后就坏坏的笑。有时候护士来催我走。说我打扰你休息了。我就趴在旁边假装睡着了。然后你就说我很累了。叫她你要叫醒我。等护士走了以后我们就窝在被子里讲情话。直到你做手术的前一天晚上。我都是趴在你的床边睡觉的。虽然你没有再和我说话。可我还是坚持没有离开。

亲爱的。我和那个受捐献的男孩子联系了。他和你一样大。和你一样好。最重要的是和你一样的心思细腻。我想。你看着这样的我一定会觉得开心吧。你说过要我好好的。现在我真的好好的了。我答应你的那么多的事情。终于做到了唯一的一件了。我想。我也只做得到这一件了。努力了这么久。终于可以不让你那么失望。 亲爱的。你听得到吗。我在叫你。我想要你回来呢。 亲爱的。我给你写了很多信呢。我贴了邮票。没有填地址就寄出去了。不知道会不会有人看到。 亲爱的。这是我给你写的最后一封信了。因为我要结婚了。结婚的对象是那个胸膛里有着你的心脏的男孩子。我这样做。只是为了可以离你近一点。我也相信。那是你在冥冥之中牵引着什么。我想我不爱他。我只是想离他胸膛里的那颗心近一点。再近一点而已。 可是亲爱的。我会幸福的。因为你说过。只有我幸福。你才能幸福。那么现在。就让我为了你能幸福而去努力。可好？就让我为了你的瞑目而去努力。可好？ 亲爱的。安好。 2008年11月13日。 若、亲笔

一口气看完了，感动不言而喻。……，真的非常感动人。那么多快乐，又穷苦又快乐。…。非常喜欢这篇文。-

这是真实的发生在我身边的事情。虽然不是关于我的。可是我依旧很感动。感动于他给她的爱。也感动于她给他的执着。那个女孩子我认识。表面上她是一个再普通不过的女子。可是我深知她心底藏着怎样的波澜壮阔。

不知道怎么游荡到这里了。不过这文我看了很感动。

讲不清的感觉。一大早起来第一件事情就是看这篇文。说不出的感动。我想。我能理解那个女子的心情。也能理解那一年她度过的每一天。很酸涩。很执着。也真的很让人心疼和感动。

好感动```很感人的文字。不知道是不是真的。