希泽跟我说分手的时候，脑子里真的轰地一下，有点晕。
那句话他重复地强调，表示自己没有开玩笑。
我恍惚里意识到，他在说对我而言很重要的话。
而我当时唯一做了的事，竟然是按下录音键。
虽然这个录音，在几年后删掉了。
我有时候会很后悔，想找一些自己当时接待的录音来听都找不到。
那时候可是那样，呃，招人喜欢？
哈哈。
他讲完，我还没有接受这个打击，他就跳走了。我很想追上去问个明白，但我傻住了。
我没敢追上去。
这次之后我知道自己在感情这方面真的傻到家了。为了自己喜欢的人，真的可以不管不顾给他一切。
连自己的阵地都可以不要。
我一定要找一个让我愿意与之两情相悦的人。
我花了很长、很长、很长的一段时间，才从他那里走出来。
高一学会了调戏别人，可这不是我的风格。
高二上学期以为碰到了下一个喜欢的人，好丢脸的一段啊【
下半学期又模糊地喜欢上一个人，但这次我怕了。
我只跟许多说，我喜欢上一个人，但我不准备去说。她在洗衣服，一边听一边笑。
她当时一定没当真。
稍微，有一点点遗憾吧。
就一点点。
然后我去了上海。
学期末回来。寒假时候座位旁边都是关系很好很好的人，那几天超开心。他从后面凑上来吹我耳朵讲笑话，程程主席就在旁边，再远一点点超超看着我们几个笑。
快毕业的时候那次午睡，我是真的真的没反应过来，摇了摇头看着他倒下去。那个瞬间我意识到了。
有一朵烟火，砰地一声炸开。
所以，有一点点遗憾呀。
在上海的九月末，认识了阿柴。
超级超级长时间的一段单恋。有四年……再多一点点。
在上海宿舍，他说他们在一起了。我转头往阳台看，那天阳光超好，灿烂地有点晃眼。
五月初要结束的时候，我一个人去了一次外滩，吃顶楼的味千。我故意走得很慢、走了很久，一遍遍听《接受》，觉得这样就好了，会好的。
在温哥华匆忙地说再见跑进店里，再小心地走出来，看不到他。然后我听蔡健雅，一边听一边给无子发短信，眼前模糊成一片。
和他一起陪粉丝吃饭，等那些妹子去卫生间，他跟我在外面无所事事地站着。我特别想跟他表白，看着他犹豫了很久。他应该是注意到我视线的，可我胆怯，看了半天垂下头去。
我真的觉得自己很努力啦。
生日买蛋糕，情人节寄巧克力。能有的惊喜都努力去做了。
K之前问我，他喜欢你吗。我说，有过的。
我真的天真地以为，有可能，是可以的。
可他不是那个人。
我当时跟三总说，我觉得我失恋了。他回，因为看到太多人秀恩爱吗。
我失去所有倾诉的欲望。
跟希泽分手后正好看了饶雪漫的三部曲。左耳，沙漏，离歌。
大概因为心情，特别特别喜欢。我不是他的马卓，可他真的是我的毒药。
最后姐姐对马卓说，离开他吧，他真的只会让你陷入不幸。求你了。眼泪止不住地流。
过了好久。
以为自己会跑不开。
我会等待。

有时候很想喊，我不喜欢你了，又没那种自信。
每次觉得脆弱的时候还是会忍不住想起那几个人。
因为没有别人了。
你在哪里呀。