在记忆的箱子里找、 找出曾经的笑脸、 摆在桌子上，一天看一眼、这样抑郁就会慢慢好起来、

我知道、幸福，是一朵花。采下来、就要枯萎。

嘿嘿、觉得自己说的话却是可幼稚。可是还是想说说。吼吼~~

这么晚了已经、本想坐在这里好好的，静静的想念一个人。可是我却发现、我根本没有人可怀念了、或许是脑子已经更新了？还是说脑子不愿意在拐回去怀念?不知道！真的很疲倦，。每天的生活过的比凉白开还凉白开，有空就蹲在地上玩小蚂蚁，在心里偷偷的和蚂蚁谈话、可是我发现，就连蚂蚁也开始不喜欢我的唠叨了、两眼睛酸到不行，干巴巴的，一点也不湿润、我想找些泪来，把记忆冲走。

难过了、就抱着我的泰小迪睡觉， 想哭了、就抱着我的泰小迪留眼泪， 生病了、就窝在泰小迪的毛毛的肚子里抹汗水， 想一个人了、就把泰小迪的脸当作那个人的脸看， 害怕了、就对着泰小迪大声唱歌， 伤心了、就跟泰小迪说心里话。 晚上了、就让它也躺到床上， 吃饭了、就让它也坐在凳子上， 上学了、就把它放在沙发上等我回来、 下课了、就把书包放在它身上让它背。

失去了方向 就无法再前进

我是个诚实的孩子 所以、 我就把自己的所有爱慕 在你面前、 全盘托出。 然后 我就像个希望在自己诚实说话后能够得到大人奖励的孩子一样 眼巴巴的望着你‘ 也希望你能够快乐的看着我。 但是我知道、 自己傻的可以了。

对不起、是我害你天天打喷嚏。对不起、对不起。是我这个小傻子天天害你不得安宁。

一直在看

是不是付出和收获永远不对等？…据说爱一个人也是幸福的、。…是的么？

呵呵、应该是的把。爱一个人也是幸福的。另外谢谢9搂的、原来你一直在看阿。那我就继续发啦·

天冷了 可是太阳还是那麽热、整日的抱着一杯白开水。喉咙里发出壹些奇奇怪怪的、悲伤的小音调。我说、那阳台上的躺椅已经很久没有人去摇晃了。阳光摇曳、恍惚间我仿佛就看见秋天金色的阳光突然变成夏日那种火红的光芒。我想我壹直喜欢你、我想我壹直想死去。我想、我会在死去的日子里、壹直喜欢你。我想、就这样。

眼睛上总是有黑眼圈、明明每天很早就睡觉了。明明现在已经都不会哭了。明明天空很蓝。只是、可是只是、眼睛里再也看不见那种蓝。

最终还是决定、给每个人以微笑。不论笑的时候会多难过、但是又不是你们让我怎麽难过。所以我决定了、决定学习着渐渐用微笑来当面具。决定学习着平静的对待任何的不好。我想我不要再哭了、如果我哭了、那壹定是在哭自己终于可以不那麽悲伤了。不管了、不快乐也就是那样了。习惯了、就好了。没有过不去的坎儿。即使是长期被悲伤封锁的心情、久了之后、也会结上了厚厚的伤疤了。

我想静静的壹个人行走、再见了，所有。再见了、从前。我没有行李、没有装满悲伤的行李。或许我是会感到比从前轻松的吧。他说、孩子，你譍该看见未来的阳光、你譍该比谁都明白，如果是释怀、那就要付出比死还要大的代价。所以我宁愿死、我也不想痛苦。我太懦弱了。所以我想出走、出去走走。好让很冷的风把所有难过的事情统统吹的远远的。我哭够了、我想尽了、我看透了。是的、是的。所有幸福、所有奇迹、所有快乐、所有所有。没有壹件属于我。从过去、到现在。从来没有。哈哈、可是我不生气。我是谁呐! 我是无敌可爱的黄豆豆阿。我能够生气什麽呢？这是宿命阿。每个人都有宿命。只不过每个人的宿命不同罢了。只不过、我比较倒霉。只不过、我的宿命是死去罢了。有什麽、大不了、我从了我的宿命。

那天见到壹个人、长的像你。当时我就差点哭了。我也不知道为啥哭、就是感觉突然那壹秒像回到了从前。从前我可以在操场上寻找你身影的那个时候。可是自从高中。我就再也没机会寻找你。尽管、尽管我总是习惯性的想要寻找你的身影。已经好几个月了。我也就慢慢习惯只在心里想你、而尽量不用眼睛找你。我也以为、渐渐的。我就会慢慢的连在心里 也不会再想你了。可是那天、我壹看见他。我壹看见他、我就想哭。像是又看见了你、

其实很想念你、你红褐色的乱乱的头发。你在操场上打球的身影。你扬起头喝雪碧的样子。

忘记在哪看的话了，好像是安妮。悲伤在你身上割的越深，你便能容纳更多的快乐。

回18搂：不算是初恋啦、是暗恋。