Alan，明天是您的生日，祝您71岁生日快乐。
才敲下第一行字，我的眼泪已经盈满眼眶。
这伤痛来得太晚，却过于强烈。无处诉说，无法发泄。
在经历了一个多月连续失眠和自我折磨之后，第一次，也是唯一一次，我试着把对您的感情用有形的文字记录下来。Alan，我们终究要面对。
一年前的某一天，和朋友在外喝茶时，身旁的姐姐刷着手机，说了句“斯内普教授去世了！”
我的朋友都是40+以上的中年人，大多就是一句哦便带过了这个话题。自己当时在想些什么呢？或许和他们一样，什么都没有想。也许在我的潜意识里，斯内普和Alan之间并没有划上等号.
所以这一年，我的生活和与你相识后的每一年，并没有什么不同。
直到那一天。
照例和好友去电影院看新上映的电影。当您出现的时候，我还轻声对身旁的朋友说“我最喜欢的男演员。”朋友看着屏幕上满头银发的您一时有些失语。“演技不错，声音也挺特别。”朋友在影片过半的时候，对我悄声耳语，我则在心里暗暗偷笑。
看，Alan。正如你所希望的一样，他们都没有把你和教授联系在一起，多好。
灯光点亮，我从倒数第二排往出口走，低着头注意脚下的楼梯。
“什么意思？”胳膊被其中一位朋友拉住，他抬手示意我看大屏。
身侧的人群缓缓下行，我反手抓住朋友的手臂，脚已经软了。靠着最近的椅子坐下来，已是泪流满面。
不知道此刻有多少人看着我面露诧异，也不知道他们中有没有人红了眼睛。
“斯人已逝 艺彩尤然 致艾伦 天堂珍重”
打出这几个字，终于控制不住自己的眼泪，我伏案痛哭。
他们多么残忍！
让我静一静。
人们都离开了，只有几位朋友还陪我坐在空荡的放映厅里。他们鲜少见我哭泣，都有些手足无措。
“这上面写的，是你最喜欢的那个演员？”之前坐我身旁的朋友小心翼翼问我。
我对着屏幕缓缓点头。
“什么时候去世的？”
“去年今天……”
安静，谁也没有再说话。
Alan,其实我什么都知道，什么都记得，不是吗？
您看，这多残忍！
这一个多月，我喝着最苦的黑咖啡，整夜整夜失眠。
我不断在网络上寻找和您有关的一切，甚至联络上国外十几年前的同学朋友，请他们帮忙收集您的影音。我从没有这么疯狂过，但这已经是我唯一能做的。
可这根本不够，太少了！太少了！
Alan，您让我怎么接受这就是全部？一切已经over，没有more。

我老公时常说我，批着一张还算年轻的面皮，却比他这个老年人还old。
我不喝酒和饮料，但我每天都会泡一壶红茶或咖啡。
我不知道最新的流行和时尚，只选择自己喜欢的穿着。
我不去酒吧，不参加陌生的社交活动。我的微信上没有陌生人，也不会自拍和刷朋友圈。
但我有不少认识超过十年的好友，几乎天天都能见到。我们一起喝茶，聊天，吃饭，看电影……在休假时找个美丽的地方旅游。
或许天生缺少激情，我认不出那些明星的脸，也不懂的“追星”这个概念。和朋友们聊起这个话题，无非就是一句我喜欢谁谁谁，便没有然后了。连我老公在内，所有人都以为我对这些不感兴趣。
Alan，我曾经以为就是这样了。
闲暇的午后，翻出一部与您有关的老电影。夜深人静时，放一段还乡或是午宴之歌。在网上偶尔知道到您的消息，去影院看您最新的电影，一切都很美好。我知道您在那里，这就是全部，足够了。心中那深刻的爱慕和崇拜，无法表达也无需表达。
所以Alan,我们不用去管别人。我知道您爱着像我一样安静看着您的人们，就算我们并没有为您做什么。
但是Alan，现在的我如此悲伤。
下午两点写到现在，我已经不知道哭过了几回。
您永远不知道您对我来说有多重要，您让我怎么面对？

偶像是什么？也许对我来说，是足以改变我的思想与人生的人。
Alan，我曾经从未想过对您说什么，但此刻我想说的太多。
从何说起？
十六岁生日那天，一个棕色头发的小帅哥邀请我去电影院看电影。因为我是中国人，所以他专程买了最新上映的华人导演的电影。
那是我第一次去电影院看电影。别笑话我，我从小生活的城市并没有电影院。
说到这里有些想笑了。那时刚出去三个月，被压迫多年以后忽然自由了，真是有些叛逆。您知道我右耳上有几个耳洞吗？
英语不算太好，演员也没一个认识的，剧情看的半明半白，我有些心不在焉。直到电影快要结束的时候，Branden在房间外慌乱而焦急的踱步，他走到房门口，小心翼翼触碰门把却不能进去，他帖在墙壁上轻声喘息。
“What can i do”“Give me an occupation, Miss Dashwood, or I shall run mad.”
那一刻，我的手被身旁的小帅哥握着，我的心却爱上了这位中年绅士。或者说我忽然就明白了，我需要什么样的爱情。
我确实不会追星。虽然又认真看了一遍电影，但在电影放映之后的几年里，我甚至都不知道您的名字。

但是那重要吗。
Alan，没有一段感情或者婚姻会是完美的，对吗？
在我刚满20岁那年，便嫁给了我现在的老公。
当初所有人都反对，说他比我大了快一半，说他不但不帅还没我高，说他不够有钱也不够能干。他们断言我的婚姻不可能维持一年。
我也曾经深深的迷茫过，怀疑自己的选择。
在感觉到痛苦，我对着屏幕里的Branden说，现实中不会有你这样的人。
忽然好奇，抛开Branden，您是怎么样一个人。
结果显而易见。
之后便只有Alan,而不是幻想中的人。
十几年白驹过隙，经过了无数的挫折和困难，我身边依旧是他，只有我和他。以后也希望能一直是他。
但是我从您身上学到的，却不仅仅是怎样对待感情。

那年和老公在旅游途中，碰巧HP某集首映，无意间见到被人群包围的您。我和老公远远站着，看过，然后离开。
工作，朋友，生活……一切的一切，我和您已经如此默契。还需要做什么吗？
Alan，我的世界变得如此完美，可是您呢？您在哪里？
您让现在的我如何是好呢？
昨晚我在书友群里看孩子们聊着各自的偶像。“萌大叔最大的悲哀就是你太年轻。”我说。
孩子们说我想得太多太远，我只能沉默。
我今天加了一个您的粉丝群。虽然我说不出口，但是能看到别人聊起您，也算是一种安慰。群里人很多，可是很安静。
我连续逛了几天和您有关的贴吧，看到了很多很多爱您的人。但是它还是过于冷清。
第一年，除了家人朋友，还会有多少人记得您的生日？多年以后，还会有多少人想念您？就连我自己，多年以后，也会渐渐忘记吧。
这样的结局残酷又现实，那种悲伤让我绝望。
看着电脑桌面上你不变的微笑，我终于深刻体会到了某本小说的女主，为何最终会选择离开。
——
我忘记了
今年我忘记了
等我去的时候，发现他还是那个表情，那个样子，一点变化都没有。
你知道么，那一瞬间我觉得，他只是在等待。
等什么？
等这个世界，将他彻底遗忘。
我偶然回忆，偶然想念，偶然觉得，舍不得你。
我开始恐惧那种只能用“很多年过去了”来形容的生命

Alan，小说的女主可以离开，我们却不可以。
Alan，你不是故事里的人，怎么可以这样？
我不能用曾经，也不要用很多年前来形容您。不要悼念，不要怀念，您知道不知道？
我选择在今天和您聊天，因为我甚至无法去看12点之后，他们对您的追忆。
Alan，你怎么舍得……
Alan，71岁生日快乐。

生日快乐
AR

生日快乐。

看得好生难过，但是楼主写的真好。AR生日快乐。🎂

让我感到安慰的是，刚收到预定了很久的新书。能在今天拿到，我就当是您给的惊喜

Alan，刚刚看到89届奥斯卡的颁奖，，，Eye in the Sky没有奖项没有提名，，我的心情很平静。
晚上被朋友拽出去吃火锅，我竟然能和他们提到您。
由HP开始，，
我给他们看您的照片，，用手机放午宴之歌，，给他们说关于您的故事。
听到他们的赞美，我却觉得很悲哀。
Alan，什么时候和一人白头成了被推崇的品质？
您也会觉得可笑吗？
我见过您和她一起的剧照，很漂亮。
我们年轻的时候，爱上一个人，虽经历了无数幸福和苦难，但直到最后。
生活并不是童话，可我们依然在生活。
祖辈，父辈，我们，孩子……
时间改变了多少？
Alan，我买了两本书，我需要很长一段时间来阅读和思考。
或许我应该给自己一段旅行，我想到了我的小客栈。阳光，摇椅，樱桃树，狗……可它已经不是十年前的它，我无处可去。
Alan，我看着屏幕上您的微笑，心越来越空寂。
我很想您

感人！

在平凡的生活中去体现心中的不平凡

在读楼楼的第一行字我也泪目了……

Alan，今天早晨，我无意中做了一件坏事。
Mr的手机和我一模一样，而他为了教我指纹开锁，手机上录入过我的指纹。
我在睡梦中被信息声吵醒，迷糊着按开了手机。
Alan，现实总让人难堪。
婚姻基于我来说，尊重，平等，信任，空间，最后才是感情。
您也许并不理解，在我身处的环境里，尊重与平等，对一个女人来说是如何艰难。
而空间的天平，永远是倾斜的。
至于信任，潘多拉的魔盒一旦打开，信任就像碎掉的镜子。
，感情又是什么？
我频频回望来路，苦大于甜。