瓦解的时间瓦解才能释放哈哈、乖乖顺其自然是对是错听天由命狂笑中、

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈15晚上爬到楼顶看那个很圆很圆的月亮看那些璀璨烂漫的烟花火突然空旷的天空下像恶狼嚎月一般崩溃.月.凉,净,空!

《除雪》
昨夜降一场大雪。晨，半米深。单位门前堆厚厚一层。同事说：“不用管，老板来了会扫的”。以往每场雪都是老板早早赶到为我们除雪，隔壁饭店的顾客吐在我们门前也是老板解决…但今天，我还是管了。
老板今天会来么？来了，又会带着怎样的心情？

去年，继老板娘的奶奶去逝后，她三姑在自己家遇到窃贼丧命，而前天夜晚，她又一个姑突发脑缢血（大概这类的）现住院中…
人生中生离死别能让他们坚强度过的，是他们情侣携手并肩的感情，是他们对生命的珍惜和热爱！
发生这么多事，就算老板娘红肿着眼睛也不会拿我们出气，也是一样认真工作。在外人面前说笑如常。

去年，继老板娘的奶奶去逝后，她三姑在自己家遇到窃贼丧命，而前天夜晚，她又一个姑突发脑缢血（大概这类的）现住院中…
人生中生离死别能让他们坚强度过的，是他们情侣携手并肩的感情，是他们对生命的珍惜和热爱！
发生这么多事，就算老板娘红肿着眼睛也不会拿我们出气，也是一样认真工作。在外人面前说笑如常。

自零七年夏天他们搬到这里，我是第二个到这里工作的，此前七个月相处很好，他们信任并错爱于我。零八年三月我辞职十月又回来。到今天为止，我工作依旧乱成一团丢三落四，但他们始终没有责备。而月末我又要离开。
我离开后他们会扩建，会另开一个电信厅…
同事会做这里的“领导”。我祝福他们。

一个人在冰天雪地中劳动，觉得自己像个傻瓜。好像在这垃圾社会里，说伸手次数少、谁开口次数少（关系到个人利益除外）谁就是高贵物种。而女孩子呀！更该衣来伸手，饭来张口，脑子里灌满服饰和感情（不配叫做真爱）；偶尔蹦出几个热爱及拥有虚荣的拜金者，就算超凡脱俗了！

（纠正：“说伸手次数少”应为“谁伸手次数少”）

然而我这条贱命不能！
最近没有独处时间，压抑异常。所以劳动时和此刻思维混乱，反而更像放松。出卖自己时间去做毫无意义的事…我最怕这样。然而我一直这样。我到底想要什么？我能做什么？我将长眠何处？
那样一种空灵的感觉把我带走，存在于一个完全想象的时空，向西，望着天空干净的蓝，想起班德瑞的《蓝色天际》和其中的《雨后》。
而我已没有语言、文字和思想困顿自己于此前温馨的精神家园。我无力苟活于此，无力顾及身边的冷眼…

也许不算冷眼，是我过于孤独，不和任何人相识、交谈。我不是我，在占用这个肉体的“我”并非我，我只是一个游魂，却偏偏…的被“人们”看着。我尴尬的存在，解救我麻痹神经的，不是腐烂的回忆就是仇恨！我不允许自己消沉堕落懦弱和…。我只能活着，也只是、只会活着…
会好的。
：）

慢慢的我要试着说出我的心里话

同事朋友们有时过来闲聊，久而久之相互不那么生疏。她坐在我面前，我莫名有一种尴尬和排挤心…事实上我并不反感她们。就是没有相识、了解的欲望。
老板娘说最近要考核，让我们抓紧背业务资料。刚刚看了看，反感，头晕。不热爱的事物是无法勉强自己的，更知道如今不该任性。可是心中的热情岂能强求？我热爱什么？让我解答出来一心一意追随也好…却不能给自己答案。

最近好像突然明白很多，可是我还能塑造理想的“我”么？我的理想又是什么？想和不想又有什么分别？今天一度要晕倒，不能控制。导致早上手机又卖贱了，好在事情不大…

连续阴雨

生活很平静、姐姐拿了奖学金、我养了一只小狗、就这样、平静的跟水一样

明天出去，估计要淋雨了，清明，纪念，怀念，沉默

明天出去，估计要淋雨了，清明，纪念，怀念，沉默