其实我搞不清楚的是：一个人的另一半，究竟是相对于异性的身体，还是相对于虚无的现象，还是相对于宇宙的动能。好像都是，又好像都不是，还是3者共同合成了一个相对完整的我?这个问题思考了太久。
每当思索这个问题的时候就令人的情绪忽明忽暗，明朗的时候想要拥抱全世界，阴郁的时候想拧下来布娃娃的头，尽管它只是个布娃娃。上帝与我的布娃娃，夹在这迷幻之间，不知道是拥抱了谁，又摧毁了谁。终也是赤裸着让已往笼让上了一层抚慰的光芒。

走在维特根斯坦从前走过的地方，让我想起他的同学希特勒。嗨！希特勒。

进一步吗?还是退一步，
人是一种别致的光芒，在时空的边缘，随着时间的流动，光芒也终将由内向外流逝，飞扬着的消散在时间的尽头。

“果”“真”是“无”“解”啊 呵呵。

帮可爱的楼主dd
帮可爱的楼主dd
帮可以的楼主dd

文学家水一下就不要太计较了，难道古代人只有3分1,4分1？不然三妻四妾怎么解释

住你心里的那个人

人们都生活在盲目的世界里，我爱这个世界与人，但我对这一切有些厌倦了。恍然间好像回到了遥远的从前，与小伙伴欢快的蹦跑在旷野上。是谁辜负了欢声笑语，被束缚着的人生，遮蔽了世界原有的色彩。忽然想要成为其他的物种，想要去遥远的外星看一看，那里，还有什么样的生物，什么样的风景，什么样的故事与法则，想见证这个世界那些不为人知的奇迹与颜色。却又不得不面对作为一个人所必须完成的生命准则。

我站在哲学的尽头，制造一切问题与解决一切问题的源头，我站在这里：宇宙中心与它的尽头，成为了宇宙视界上真正存活着的人。而我的意识的光芒，被这世界上无限的光赋予了永恒的神性，凌驾于一切宗教信仰，哲学逻辑，以及科学现象之上，吆呼，一个人坐着飞驰的火车起航咯。孤芳而自赏，真正的艺术果真是生活的艺术啊。
也许?在我看来这还不够，仅仅是个开始，我要超越他们，用我的裂变与进化来打开这艺术最真的大门！

我就是我自己世界的客观轴心，他人和其他事物，可以作为驱动轴心的存在。

另一半是某个哲学家在论著中提及上帝把人分为两部分，理性和感性。神论……我呸

想通一件事情很容易，做到与证明它却很难。这样一种结果，有必要讲出来吗，还是没必要。也许有无数的人曾走在这条开满花圃的路上，或是死在这里，我却对它大加赞扬。是我无聊吗?
睡梦里，想法被扭过来，翻过去，寻找着二维空间。奇怪的是每当我在睡梦里思考存在的问题时，我是知道自己的处境的，因为我的记忆总会告诉我，现在的处境过往是梦境中的记忆才有的处境，所以就在睡眠中寻找着存在的界限。而我又认为梦里根本没有什么奇特的景象，只是一种被打乱的记忆重现，而我却停不下来思考。我一直想知道空间能撕开吗?里面是一层?两层?还是怎样，于是在梦里我又来到这个问题前，一个不知道是什么的东西，是我的梦境吧?被我折过来，扭过去的寻找，看看是否能找到一个二维的空间。。。当我总是在思考存在与思想的问题时，睡眠中变得不会认为自己生活在梦境中。还是说我根本就没有去制造梦境，只是在睡眠中理解着自己逻辑上的存在。

心灵的寄托！所以有的人加入宗教，侍奉“神”。有的人则必须“结婚”。若是你孤零零的一个人，将来终究会惨不忍睹，内心惨不忍睹！当然，如果你孤零零的一个人，也始终不觉得难过，不生一丝悲戚怨恨，那么你就合格了，几乎成圣了！

呼吸着熟悉的空气，花草还像从前一样散发要迷人的清香。仿佛回到童年。时间从未行走一样，观察这握住了时光的错觉。
神与物理?我站在这里，向谁低头?!!它们想要吃了我，我拿起逻辑的武器，逻辑，问题是逻辑，它能解释一切吗?它能解释状态吗?究竟要用什么方法？？才能使逻辑，将这根断了的弦连在一起。我又像一个精疲力尽却又握着火光的糟老头，已经不想在走那些哲人们所走过的老路了，在我看来他们招架不住岁月的摧残，终于死在了或无知或遗憾的半道上。

烦恼，烦恼就是问题，除了生存与进化的问题，我认为三维与四维的空间里没有其他问题。这里的我没有烦恼，因为我找到了自己的生存与进化之道。而我的生存与进化之道，又超越了三维与四维空间，所以我的烦恼在其他空间。
这里全然没有烦恼。可我却愈发的停不下脚步，我的烦恼向我招手，我仿佛爱上了它，跟随着它的指引与时空展开一场激荡的赛跑。我要抓住时空的尾巴，用满是证据的镜子将它曝光，狡猾的家伙。
一个熟人的电话打来，他在交谈的过程中让我去谈恋爱，一阵阵踌躇袭来，无数对话与情绪的场景填满大脑，令人厌恶的感觉挥之不去，我被这个社会的秩序要挟着。
片刻，那股熟悉的味道又涌来，分不清是毒药还是解药。茫茫然漫无边际，令人失魂一样弥漫着整个空间，耳边放佛有听见轻声细语，一波又一波。