刚刚一个朋友发给我的，这个女的太厉害了。就是这个太长了，唉要不是朋友给给我的这么长我才不看呢，有时间的就看看这可是一个极品媳妇。

这年头，又上当了，怎么看啊？

我不是故意滴，我是要发的，但是伟大的百度不让。

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2------ 等我被夹在几座大山中间进了屋，想老公呢？ 呵，人家已经上炕了，菜摆了一炕桌，小酒都倒上了，爹的，弟弟们把他围住，正笑 得嘴歪眼邪。 婆婆拉住我，让他们爷们喝去，咱们娘们唠唠。 我被簇拥着进了偏房，偏房也有一桌饭，但是好像明显不如那屋的，婆婆说，你来了 就当自己家，甭客气。> 反正，这第一晚上，我就被拥架着，昏头昏脑，吃完饭，在偏房看电视，婆婆小姑看> 二人转，笑得快岔气了，把我堵在炕里头。> 不知道过了多久，婆婆突然跳起来，说，去，看看，他们去。> 我一听，赶紧跳下地，心想，总算可以去找老公了。> 跑过呼黑的院子，到堂屋一看，哪里还有一个人，我到旁边屋子撩门帘一看，呵，老> 公已经睡下了！！！> 我推推他，轻轻叫他，心想，这头一天到你家，你好歹把我安顿一下吧。> 婆婆立刻在后边叫我，别鼓捣他了，他跑一天路了，咱们娘们收拾行了。> 呵，敢情放我下来是要收拾残xxx的。> 我倒！> 没关系，不就刷个碗么，我也不好意思推脱，再说人家老太太，小姑子不都干着么。> 我也想赚个印象分吧。> 没想到，我的亲娘，他们从冰天雪地的井里打水回来刷碗，差点扎死我，我连声> 说，好凉呀，好凉呀，小姑笑的跟抽筋似的，就像看见张柏芝违法信息，请删除似> 的，好像我出多大丑，婆婆还比较体谅我，说你刷头遍吧，（注：头扁为了去油> 腻，会加些热水，但是需要放大量碱面），可怜我一双手蛰得半夜还直在身上蹭。> 等我刷完碗，回老公那屋谁家，已经半夜12点了，老公睡的满脸冒油，念念有词。我> 浑身冰凉，跟死人一样躺下。> 突然觉得很想家。> 中间就准备婚礼一天，结婚一天，我彻底看透他家怎么看我了，整个一个通房大丫> 鬟。> 在他家发生的事情几乎件件极品。> 说几个吧，然后就放火。> 婆婆拉着我干家务，一边干，一边给我上课，说，你今后就是这家长媳了，这就上有> 老，下有小……> 我一听，赶紧装作娇羞，插嘴，妈，人家现在还没有呢，昨天刚来例假。> 婆婆让我一雷，只好严肃的和我解释，不是说你孩子，是说家里这些弟弟妹妹们。> 我故作迷茫，啊，今后弟弟妹妹就像我孩子一样了，那您呢？您不成我姐了，妈，您> 真逗，这么表扬自己年轻。我笑的前仰后合，回身跟供在炕上的公公，老公大声> 说，妈跟我攀姐们呢，赶明，我们就成姊妹花了。> 不说这些吐血的事情了,说好补血的么.> 说说我补血几件事情,不过事先说明,有些事情我有预谋,有些根本是事故。

4---> 在家做饭。> 我大声说，是。> 转身听见公公根老公说，这孩子没心没肺。> 我暗笑，你是不知道我的厉害。> 3——砸锅> 等他们找回来猪，发现家里澡盆大的，用了好几辈的大铁锅，已经没底了。> 而我正在镇上饭馆里吃鲇鱼敦茄子呢。> 事情是这样子的。> 本来我没想破坏锅，搞差不多就收手了，结果一直有人给我拱火。> 就是小姑子。> 我不是分配和小姑子搭伙干活么。这位小姐阴阳怪气，说，你真是大小姐，连个猪也> 能喂出花样。要搁我们村，你这样的媳妇早就让打回娘家了。> 我忍了忍说，确实是没有喂过，见笑了。> 小姑子说，饭吃过吧。> 我一听，真是天堂有路你不走，地狱无门你偏来。> 我说，当然吃过呀。> 那你总会做吧，不至于又做井里去吧？> 我说，当然，同样的错误怎么能犯两次。要不中午吃烙饼，我烙的葱花饼可好吃了。> 行，你爱做啥就做啥吧，我哥咋看上你了。小姑说完回屋睡觉去了。> 他NN的，我今天不收拾挺了你，我白在社会上混这么些年了。> 我先到屋里揣了几百块钱，然后回厨房点好灶火，烧的旺旺的，准备烙饼。> 然后呢，我找了个巨大的盆，和了一大盆面，水放多了，面也多了，快从盆里冒出来> 了，没空间再改变面的物理性质了，是不可能做成饼了，我看锅也烧的红了，决定改> 做面条了，我端了一大盆0摄氏度的水，一下子到进锅里。 喔喔，确实没有让我失望，确实是生铁的，不是钢的，底子立刻裂为几块，厨房里立> 刻是云蒸霞蔚，炉灰漫天。我看看，差不多了，撤退，找个地方吃饭去。> 我跑到路口，拦了两村里的车，说去县城，也就是不到一个小时，我就在县里了，我> 逛逛街，找了个挺不错的饭店，吃了个肠满肚肥。> 快下午了，我突然想起，啊，家里的锅坏了，这个我得负责，我打听了以下，真有铁> 匠，我去找他，请他到我家去补锅，人家不去，说根本补不了，我急得都快哭> 了，说，你要是不去，公婆家就得打死我。 东北人挺实诚，说，派个徒弟跟我去吧，我赶紧找了辆车，拉着我和补锅师傅回了村 子。 一回家，大家都回来了，正等着我呢，公婆一头黑线，小姑双颊红肿，哭得梨花带> 雨，老公一把拉住我，说，你去哪里了，差点急死我。> > 我也惊恐的，语无伦次地说，我要做饼，面和软了，又改面条，一放水，锅漏了，小> 姑说你会一直打我到太原，吓的我赶紧去找人修锅，千辛万苦找到人家，人家不来……> 这是，小铁匠很有天分地插嘴，我师傅说了，根本不能修，这位大姐非得让来修。> 我一把拉住小铁匠的手，说，师傅，我求求你了，你救苦救难，修修我家的锅吧，多> 少钱我都出。锅边都还好好的……我一个新媳妇，本身在公婆身边伺候的日子不多，就> 想给公公婆婆做顿饭，还弄成这样，我没脸呆了。> 老公一看我这么给他长脸，也赶紧安慰我，行了，行了，也不怨你。> 大家纷纷唉声叹气

6----> 公公说，啊！呸（吐了口痰），去，和老大给这些大爷大叔们敬酒，别看你们城里回> 来，这些大爷大叔能来，就是给你们面子，他们要是喝不好，我饶不了你！！> 我的心情大家自己体会好了，有人容量大，有人能入乡随俗，我反正很不爽，这是我> 的婚礼呀。> 没关系，我还有靠山，我赶紧跑老公跟前，可怜兮兮的把他拉到一边，说，老公，我> 肚子空空的，不想喝酒了，什么时候结束呀。> 老公喝的两眼通红，说我，说什么呢，一辈子结次婚，哪能把长辈都得罪了。> 我一听，不高兴了。> 老公使劲捏了我一下手，说，婚礼上你可不兴使性子，大家都冲你来的，你不要给脸> 不要啊。扫大家的兴。走，高高兴兴敬酒去。> 我结果连厕所都没捞着去，就被拉着一桌一桌敬酒，老公本来就能喝，我平时酒量还> 行，但是那天实在状态不好，肚子有空，还有，很多人专门冲着我来，其中一个还使> 劲搂着我灌我。我喊，老公！> 老公说，新婚三日无大小，这是你三侄子。> 敬到小姑小叔子哪里，小姑子非让我表演节目，说我哥说了，你能歌善舞，今天非得> 表演一下。> 我跟老公说，不要了吧，> 老公早就坐在观众席了，好多人围了过来。> 我说，今天谢谢大家的热情了，我今天确实没有准备，有机会在献丑吧。> 小姑把嘴一撅，把酒杯一放，说，看不起人吧。> 老公站起来，把我拉到一边，说，怎么啦，这么不给脸，你平时出去应酬不也说唱就> 唱，说跳就跳么。这会你拿捏什么，别给脸不要啊。（是，我唱歌跳舞还不错，在办> 公室工作，有时应酬，让我出个节目，我也从不推辞，社交手段而已，可是现在，我> 真是觉得自己象被耍的猴）> 我再傻也能听出威胁的口气，看着周围这些人，感觉就像一群怪物包围着我，连唯一> 熟悉的老公也如促陌生。> 我现在是众矢之的，有不想因为这个和老公闹翻，没关系，咱是压不完，打不到> 的，有钢铁般神经，什么情绪都能立马调动出来，真假就不好说了，然后就唱了两首> 歌。> 几个村里的愣头青，还来劲了，以为来了卡拉OK点唱的小姐了，居然还喊，再唱个> 《好日子》，我说，今天是我大喜的日子，主要也是为了答谢各位长辈，再唱就没时> 间谢谢大叔大爷们了。他们才作罢。> 不说这些事了，都过去了，我连这种场合都能挺过来，我觉得我自己将来肯定能成大> 事。> 等我的大爷、大娘、大叔、大婶、大侄子、大妹子们都剔着牙，打着嗝离开后，回头> 一看，一片狼藉，满目疮痍，婆婆就像少林寺和尚一样，一手一个大桶，站在台阶> 上。冲我底气十足的喊了一嗓子，老大屋的，赶紧的！！！> 我晕，有轮到我收拾残xxx了。> 我分配了一个装荤菜的桶，要我把所有剩下的荤菜全部装进去，> 老公呢，人家的任务已经圆满完成，已经回宫就寝了。> 我呢，才刚刚上任……

我被发配到厨房，和小姑子，婆婆一起收拾碗筷和桌椅，婆婆确实能干，她的近乎自> 虐的勤劳一直是他们×家的余兴节目。> 剩饭剩菜堆了一厨房，我实在很疲倦，就建议说，明天再刷这些碗吧。> 婆婆考虑了一下下，居然说，好吧，你先去歇着吧。> 我跑回屋子，咕咚咕咚喝了半缸子水，老公已经睡了，洗脚水还就扔地上，我盯着他> 的脸看了几分钟，看着他香甜的睡态，半笑半醉的样子，我心里却是在想，小子，咱> 们的梁子可结下了。我不收拾一下你和你全家，你们就会对我产生极大的误解。> 感觉我刚刚合眼，就有人摇我，起来，起床了。> 我一惊，睁开眼，一看，是老公叫我，我看看窗外，黑糊糊一片，我说，干什么呀？> 老公说，起来做饭去。> 我说，你发什么神经呀，大半夜的？> 老公说，就是让你早点起来，赶咱妈头里，把饭做好，有个儿媳妇的样，一共能呆几> 天，好好表现一下，爸妈喜欢你了，还能亏待你？ 总是有人把我往绝路上逼，我的小宇宙是冉冉上升，那个比较阴暗的我又出来了……> 我拉住老公手，说，真的？他们真的喜欢我？> 老公说，当然了，你虽然闯了两次祸，但是毕竟是他们儿媳妇，都没怪你。> 我说，老公，你放心，我一定珍惜这次机会，把上几次损失全补回来，对得起你，对> 得起爸妈，你放心睡觉吧。我干活去了。> 我悄悄下了地，好冷呀，我把洗脚水放到老公鞋上，然后把他的棉裤一条腿掏出> 来，把棉袄扣子都扣好，走到门口，我把灯绳挽高，看看老公香甜的睡态，我默默的> 说，老公，我爱你。

然后我端着尿盆，就出去了。> 出去借着月光，早晨3：40。 又说多了，接着说的结婚第二天的事情，那天的火实际上是小姑子烧的，不是我。> 借着月光，我走到院子里，真安静呀，家家户户都还在梦乡之中，感觉到一种he谐的> 前奏，而我已经准备好进入这种状态了。> 我来到厨房，满地的脏盘子和碗，都下不去脚，我把碗搬到院子里，放在家门口两步> 之遥，都摞放整齐，再在中间横个板凳。这下给厨房腾开下脚地方，然后从大缸里舀> 了好几盆水，端倒院子里，用瓢泼在碗上，把洗碗的工作现场基本布置完成。等我做> 上饭，就来洗碗。> 然后我从院子里抱了好多干草，一部分堆在灶膛里，可是点了若干次，也点不着，我> 把锅端下来，从上边倒了些瓜子油，直接放火，忽一下火苗蹿起两米高，我赶紧抱起> 锅想放上去，可是锅很沉，我好不容易抱起来，火太旺了，也没法靠近了，我呢，看> 见火又慌乱的很，从小就不敢玩火，怕尿床，我就把锅使劲一扔，砸一边去了，碰翻> 好些瓶瓶罐罐，火碰见干草一下子蔓延开了。灶台成火焰山了。

呵呵谢谢哟。笑你是个好人。

太长了 怎么看~！ST郴电·

我说了就是太长了，有时间的人就看看，没时间的我不建议看。如果不是朋友给我的，我也不会看。

看来真是没什么东西可发了

太长了，刚刚看完后本来打算用QQ给朋友发过去的，可提示太长。倒死~

看了三段，看的很开心，余下的晚上慢慢欣赏，呵呵！-一哥

呵呵有时间的就看，没时间的还是不要看了，太长了。

后头还有类？

你要是看我就发给你，百度总也发不起，后来让笑帮我发了点，好像也没有发完，可能是我没有给全。

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扔锅的巨大动静，首先惊醒了住侧屋的小姑子，小姑子问，咋啦？> 我说，着火了，快来帮帮我！> 小姑很麻利的冲了过来，我立刻递给她另一大把干草，说，赶紧抽。> 小姑估计也没玩过火，吓的目瞪口呆，接过干草，玩命的抽打火，好家伙，把个火星> 子散布的那个均匀呀。> 我说，不行，得用水灭火。> 我操起锤子，咣铛，把厨房的大水缸砸破了。可惜没有什么水，水都洗碗用了。> 我正看看还有没有其他可以砸的，小姑突然蹿过来，一把夺过我的锤子，奋力向门后> 一个大缸砸去，wooooo，我还没看见呢。缸放门口，你砸破它能救得了灶台的火> 么？真是已经慌乱了。> 就这救火的当口，公公婆婆都冲出来了，婆婆率先冲进我的碗阵里，啊呀妈呀，连喊> 带叫，连踢带蹶地原地蹦高，就是蹦不出我的锅碗瓢勺八卦迷魂阵。> > 公公见势不好，直接没有入阵，披着老棉袄绕过婆婆??个人的舞蹈，直奔火灾现> 场，正好看见小姑子砸缸的一幕，公公大叫一声：no！！！！！！！！！！！！随着> 这生no，小姑锤子应声落下。好家伙，这可是真心救火，这缸砸的比我砸的还碎。> 突然，我顿时闻到一股不祥的气味！！！声明一下啊，这可不是我计划的，我原计划> 也就是熏黑他家厨房而已。> 我大叫一声，快跑！！！拉着小姑子往外跑。> 压轴的老公终于姗姗来迟，行头不怎么样，比昨天婚礼上的意气风发差了很多。穿着> 秋裤和背心，估计在找不到灯绳的情况下，没时间解开棉袄上一粒粒扣子了，也找不> 到裤腿了。脚下倒是趿拉了双小皮鞋，就是光脚穿皮鞋那种。估计是在洗脚水捞了半> 天，也没捞到棉拖鞋，只好穿了自己结婚的小皮鞋，一出门口，就中了我锅碗瓢勺八> 卦迷魂阵外围的玄冰阵中，皮孩不争气，老公几翻起伏终不平，到如今都成烟> 云。（我这是讲的跑那去了）老公一个前倒，用头拱进了我的锅碗瓢勺八卦迷魂> 阵，没让他妈咪踩了头，算婆婆凌波微步练的好，但是直接见红了。真是孬种，刚刚> 亮相，就自行挂彩了。> 关键时刻还得靠老婆一人。> 我跑到院子里，看见老公已经趴下了，颇受启发，赶紧喊，爸妈快趴下！！！> 拉着小姑就趴下了。公公婆婆也赶紧趴下，老公就地没敢起来。> 过了十几秒，没什么动静，大家蠢蠢欲动，抬头看看，看厨房还是浓烟滚滚，有点不知所措。