在别人那里转的,觉得很搞笑,给大家分享一下...

哈哈哈哈～～真是好笑～～贝贝 大哥这一大笑，头上和眼上的皱纹又多了～～怎么办吧～～是不是给我买个眼霜啥的啊～

给大哥,贝贝送来了..这是男士专用的..

哈哈哈，搞笑死了，特别是第一个～～

先笑几声，哈哈哈哈，再仔细看看……

1我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"

小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。

哈哈哈～～～～刺猬，你先搬个板凳坐着吧

.一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男的有的是！” 　　 小学时候有劳动课,一般都是除草,所以到了前一天放学时候老师就得提醒我们带锄头,第2天上劳动课了准备出发,老师便于管理就问了一句:"有多少人带了啊?带了手的把锄头举起来!”

　49.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”...... 　　 　　50.大二有一阵儿特别喜欢和同宿舍的一个MM一起骑车出去逛街,收拾打扮漂亮后一起进了电梯,突然想起车好像没气儿了,就冲她说了句:"先陪我去打胎啊?"~~~~天.......51 一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？” 　　 　　52、一次在厕所方便，没纸了。就对老婆说：“把擦纸的屁股拿来！”

　70 在汇金前面，有学生模样的人要我捐款献爱心 　　> 我的口袋里正好只有100的票子，一点零钱也没有了 　　> 于是，我脱口而出--真是对不起，我实在是一点爱心也没有了（本来想说零 钱没 有了的），一群人狂晕71 我同事的真事:在会议上做翻译,指着投影屏幕本来想说:请大家看这个类库, 结果 说成请 大家看这个"内裤" 　　 　　72 氨一朋友在一狠遥远野蛮的电台工作。夜里值班睡觉忘记报时了，被老板猛扇一记耳 光，他晕头转向滴说：刚才最后一声巨响，北京时间，，，，，，，， 　　 　　73 再说一个我同事的笑话。 　　> 前几个礼拜，我几个同事一起去小店买衣服，讨价还价的时候，一个同事本来想 说： 我们都是做这个生意的，你赚能多少我会不知道吗？ 　　结果被她说的太简略了，变成：我们都是出来做的，你赚多少我们会不知道吗？ 说完，她旁边的两个同事吓的赶快闪掉了。就怕别人会认为她们是。。。。。。 回来后，这个同事被其他同事狂扁～～ 　　 　　74 一个朋友在公司是做人事工作的，后来辞职不做了，有朋友打电话找他，结果他的同事说：“他已经离开人事了！” 　　 　　75 就在几天以前，我和我家LG一起在床上看书，天气冷哈。我正在看的是风采杂志，里 面 恰好有一段话，有“嘿咻”这个词，恰巧我想去吁吁，不知怎么就说成了“老公，我要去嘿咻了”。说完之后， ，自己感觉不要太惊讶！LG的眼睛都要直了! 　　 　　我马上解释， LG就坏坏的说，你想就告诉我嘛，不要自己去。 我的天呐！还有比这个更尴尬的事情吗？ 　　76 有个2，3年没见面的EX－MM同学来找我借书 　　> 我见面就说：“你没大变嘛” 　　> 说完我自己差点晕倒。。。。。。。。 　　 　　77 偶老板不是上海人，刚来上海时，有次出门回来是问偶“什么是大猪尾？小猪尾？？ ？”偶狂想，说，可能是大的猪尾巴和小的猪尾巴。。。偶老板坚决摇头，说肯定不是 　　偶问为啥，他说是司机问他的，还问要大猪尾还是小猪尾。。偶狂晕。。原来是大转 弯 还是小转弯。。。。 　　 　　78 偶经常做这种傻事的，最过分一次把宾馆的“叫早”说成了“叫床”，其实想说叫我 早 起床，还是对一个男同事说的，晕了N久 　　 　　79 偶中学物理老师说过一句“如果在高山上把猪蛋挤熟。。。”，其是是想说把鸡蛋煮 熟。。。。

1那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说： “老板，来一瓶屁水”，老板…………　　 　　2有一次,我和老公吵架，他骂我：“猪！”我骂他：“你是猪的老公。”骂完真觉得自己是猪。 　　 3我们一个同事,他去考驾照时,因为紧张对考官说了一句经典的话: 　　报告仪表,考官正常~~~~~~ 　　 　　4记得有一次，和一姐们儿去kfc,排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅......，好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说“小姐，来个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡” 　　 　　5大学同学在森林公园聚会，时间到了大家准备开饭，俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的，可能由于刚才一直在聊国际时事，班长站起来喊：“ 啤酒要伊拉克的啊~~~” 　　我们全倒了，俩男生疯了。

你们坐哈坐哈，我给你们去倒点尿喝

1、单位祝词：一位领导说“祝大家身体愉快。。。。”憋住，没词了。2、本人姓朱，管理单位机房，一次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿。3、在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗子弹菜花汤”（紫菜蛋花汤）哈哈。。笑得我喷汤了。4、某日在米线点吃早餐服务生上得很慢，很饿了，终于安耐不住拍桌咆哮之，本来想说再不上我说把桌子掀了，结果说成，“老板，再不上我把桌子吃了”全店沉默三秒后爆笑。5、大学时候听见一个女生点菜：“师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆。

1我老公特别瘦，有次我急了就说道“老公，看你瘦的像猪似的！” 　　 　　2有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。差不多每次都要买老婆饼吃吃！结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，样子基本一致，可是我不确定，于是向售货员阿姨发问：“这个是小老婆饼吗？？” 　　结果全场白眼 　　 　　3播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜（黄飞鸿转世？？！） 　　 　　4我上高中的时候和我弟弟一个班，他就坐在我后面。 　　一天晚上我们地理老师问我们：你们谁是姐姐？谁是弟弟？当时我就呆掉了 　　 　　5一次买凉皮回宿舍后，去别的宿舍溜了一圈，回来发现舍友在吃我的凉皮。 她们见我回来，其中一人对我说：你怎么才回来？凉皮都凉了！

1由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来坐上出租车后对女司机说：“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀”汗！当时我的意思是买把螺丝刀，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非常委屈的说：“大哥我要下班了，你重新打辆车吧”。 　　当时我就非常生气，恶狠狠的说：“你要下班了在宾馆泊什么车呀！？” 　　女司机看了看我快要崩溃的说：“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧”晕！！！ 　　这才知道我说错了，赶紧解释了半天，现在想一想都感觉对不住人家女司机。 　 2政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子” 　　3真是好驴当做心肝肺 　 4初中的时候，老师叫翻译who is this man ? 　　一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语 　　5上次去麦当劳，对营业员说：来一包薯片，人家说没有。我说，什么店啊连薯片都没有，说完转身就走了

哈哈，真的会死搞笑～～一次看这么多太累啦～～我要先休息一下

上大学时,一天一个电话找我,同学接完递给我说"你妈电话."我一边接过电话一边问"男的女的?"高中时每人发个胸牌,一次检查前,班主任跑进教室大声喊"大家快把胸罩戴起来,来查啦....."全场哑然.初中,某数学老师讲方程式变换,在讲台上袖子一挽大声喝道"同学们注意,我要变啦"初中老师讲题喜欢投身其中,"我的底面半径是20cm,我的身高是50cm,那么我....."下面有人说"是饭桶"

大二时，我代表系里去接新生，一个漂亮的MM，搞了一个好大的箱子，我就发扬雷锋精神，去帮人家提着，看着我累的满头大汗，MM问我：“好重吧？”我说还好~~结果她又说：“你提不动就滚~~”我晕了，怎么现在的MM都这么厉害啊~~

　12、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？” 　　13、有一次寝室里同学的老妈打电话过来 　　我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了” 　　结果说出来是：“他已经…不在了” 　　14、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！” 　　15、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？” 　　16、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。” 　　17、高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。全场鸦雀无声。。。 　　18、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。