那天我坐在台阶上抽烟。看见一个男孩要带身边的女孩，去广场看喷泉。女孩问。还来得急吗。男孩笑了，搂住女孩。轻轻的说。走吧。我的眼泪在眼睛里流转。曾经。曾经他们都以为爱情是长久的。那一刻我才知道我的心有多疲倦。那种曾经沧海的心情已经不是常人所能体会。一个人和另一个人一起去看烟花或者是看喷泉，是多么奢侈的浪漫。等他们到了中年也许还会记得，烟花和水柱的形状，哪怕已经忘记了身边的那个人。

去买衣服的路上，同学问我一些学生会内部的事情怎么办。我打断他，心下恻然。我告诉他等我回到学校的时候，我也不会主持什么了。我无心了。我沉浸在我的世界不准备出来了。就算我可以操纵几十个人的思想和言行，就算我站在小小集体权利的颠峰，我还是一无所有。我的快乐都是微小的事情。我从未拥有过我期待的感情。 工作日。本来是休息的。可是没必要休息了。在晚上工作时，我没有容忍一名同事的失误。言辞犀利的与他争吵。平时我们一起吃饭，吸烟。可是在那一刻，我想我不用再忍受任何人了。我厌倦了。这个世界上我唯一可以忍受我爱的人，现在我不用等待了。最近已经很多次了。我在别人面前不耐烦，情绪烦躁恶劣。已经不能忍受不遂我心的事了。其实都是些微小的事，只是疲惫的心太厌倦经受不起任何挑战了。

一次朋友电话。他打给我的时候我正饮泣。他劝我把一切交给时间。在那个时候他说什么我都不会停止流眼泪。可是这一句，我冷静了。很多人都这样说的，时间时间。分离都是一种病，可以漫漫愈合的伤口。其实分离和死亡一直等在那里。不曾离去。这些都可以用时间来释然。可是这些不是最可怕的。绝望才是。想起几年来的寻找，想起最终的失望。算了吧。已经遇见过你了，被你抱过了。没有遗憾了。不会再有期待了。只有在颠沛流离之后,才能重新应证时间在内心留下的痕迹.个世界太冷了，想要的那一分温暖，太难了。就这样忙忙碌碌的，到死吧。不相信爱情了。 每次失去了爱的人。都会想找一个人去填补心理的缺失。可是这次，没有这样的想法。每一次都没有玩。都是认真的。累了。是真的。就算玩也不玩了。因为你们想玩的我不想奉陪。我想玩的你们玩不起。在烟花下许愿。但愿人长久。+谁敢奉陪？也许，只是要一句诺言,即使明知它与留连于皮肤上的亲吻一般,会失去痕迹.

世界繁华依旧。层层颜色褪去，我只是一个一无所有的人。心依旧溃烂。不相信有人会爱我。 对我来说，好像已经走到了生命的某个边界。在这个边界之前，我又盲目无知与实践对抗。之后，我知道自己无能为力，于是一切惊惧也不复存在。我亦开始不再计较无关的人的感情。不再有分明的爱与恨。 我想，有些事情是可以遗忘的，有些事情是可以记念的，有些事情能够心甘情愿，有些事情一直无能为力。我爱你，这是我的劫难。 很爱你，却不知道该如何靠近你，所以觉得离开是可以的．并没有什么不同．结果反正都是这样，是好是坏都不重要．重要的是我曾经迷恋你． 每个人都应该提前写好遗书，因为人随时会死。我对死亡迷恋。我随时准备离开这个世界。因为我没有留恋。每一个东西都不能让我留恋。 我微笑。在任何我难过或者快乐的时候，我只剩下微笑。绝望了也应该是。 手指不会动了，眼泪不会流了，时间不会走了。 那些美丽的小鱼，它们睡觉的时候也睁着眼睛。不需要爱情，亦从不哭泣。它们是我的榜样。 不相信爱情。却相信世界的某处有一个人。一直等在那里。只是不知道会何时何地出现。总是快乐而孤独的等着他。也许这样就可以过了一生。没有人在深夜回家的时候拥抱，没有人能够一起看到天荒地老……是可以绝望的。 我就这样原谅了我自己。

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不相信爱情。却相信世界的某处有一个人。一直等在那里。只是不知道会何时何地出现。总是快乐而孤独的等着他。也许这样就可以过了一生。没有人在深夜回家的时候拥抱，没有人能够一起看到天荒地老……是可以绝望的。
我就这样原谅了我自己。