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甲（男）：“你怎么选择了你现在的妻子啊？” 乙（男）：“是她让我成了千万富翁的。” 甲（男）：“那你以前是什么啊？” 乙（男）：“亿万富翁。”
2017年02月10日 19点02分
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如果发生在你身上的每一件事，都能使你懂得一个道理，那么，你是一个真正的富有者。——弗兰西斯·培根
2017年02月10日 19点02分
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今天十一老婆回家，我不回，我身上没钱了，老婆突然掏出100块钱甩我脸上，说了句：小伙子昨天伺候的挺舒服，这是小费。 我秒回她：3次才100？ 老婆说：不愿意啊，那我下次找别人了。
2017年02月10日 19点02分
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当你能飞的时候就不要放弃飞;当你有梦的时候就不要放弃梦。
2017年02月10日 19点02分
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今天去超市买东西，结帐时给了收银员MM一张100的，结果那货淡定的收了钱之后微笑的问我，你是刷卡呢还是付现金？你妹啊！难道刚才哥给你那100是小费么？
2017年02月10日 19点02分
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阿凡提正在写一本历史书，一天，国王把他叫去授旨道：
“阿凡提你不要在你正在写的那本书里提到有关我的任何
事。”
阿凡提听了，立即拿出笔记了下来。国王奇怪地问他：
“你在写什么？”
“国王陛下，我正在记您刚才的圣旨！”阿凡提回答说。
2017年02月10日 19点02分
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一只刚出生的小蜗牛，正在墙角爬行。 一只苍蝇看见了大喊：“小心前面有壁虎！” 蜗牛嘻嘻地说：“妈妈说了，我是初生‘牛犊’不怕‘虎’！” 继续往前爬，苍蝇不解地问：“你牛！你谁啊？” 小蜗牛得意地说：“不是你牛，是蜗（我）牛！”
2017年02月10日 19点02分
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我这边说粤语的人居多，普通话大多不标准。 一次去药店买药，问卖药的妹子用法与用量，她说：“大便吃一遍，小便吃三遍，一天吃三遍，早中晚各吃一遍…” 你才吃大小便，你一天吃好几遍…
2017年02月10日 19点02分
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在厕所蹲坑，听到一个人跟另一个人打招呼：好巧啊，我特么脑子一抽接了一句：一起吃个屎吧，顿时就一片寂静，现在还在厕所蹲着，怕出去被打死。
2017年02月10日 19点02分
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认识她那天，她一直低头玩iPad，和酒桌气氛格格不入。后来他对她关怀备至，为她跑东跑西，看她笑，但还是一直不好意思开口。后来有一天，有人来找麻烦，大闹公司，破碎的玻璃割伤了她，他风一般地背她到医院，她含泪问他为什么会对自己这么好，他不再犹豫终于开口：你iPad能借我玩儿两天吗！！！
2017年02月10日 19点02分
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