1）、幼儿园老师进行智力测验，把一篮积木倒桌上让孩子们自由发挥。
只见小明把积木在自己面
前排
成一横排，然后向前一推，嘴里喊道：我胡了！
2）、我要减肥原因：
1、蚊子投诉我说每次叮我，吸到的都是脂肪而不是血；
2、自行车说，驮着我像在驮大象；
3、最可恨的是衣服，总要千拉万扯才肯往我身上套。
3）、一劫匪上公车，大喊一声；“打劫！”旁边一大姐抬脚一踢，劫匪滚下车去，劫匪大怒：“到底谁是匪？”
大姐：“我最讨厌别人叫我大姐了，再叫大姐我见一次打一次。”劫匪倒。
4）、医生：“最近有没有乱吃东西啊？”
患者：“没有呀。就是平时儿女吃剩下的我吃了，老公吃剩下的我吃了，我爸妈吃剩下的我也吃了。”
医生：“我建议你最好养头猪。”
患者：“怎么，猪吃剩下的我也要吃？”

👻 👻 👻 开心一刻[坏笑][坏笑]
一姑娘打电话给交警大队，哭着说：沙尘暴太大了，红绿灯都看不清了，一早上连闯了6个红灯了，这可怎么办？要扣多少分？罚多少钱？
交警回复: 放心开吧，探头也看不见你！[呲牙][呲牙][呲牙]
记者做街头采访：“大娘，您觉得今天沙尘暴给您的生活带来了什么影响？” 大娘说：“影响......太大了！首先你要看清楚，我是你大爷！”[捂脸][捂脸]……这就是今天北京的天😂😂

1.仅用12年，就从科员干到正囯，这就是39岁的法国新当选总统马克龙。中学成绩优秀，17岁爱上自己中学41岁的老师。一结婚就有3个儿子7个孙子，并瞬间让同学成了自己的儿子。谁的人生能与他相比[偷笑]。2.看法国女教师的格局：把学生培养成老公，再把老公培养成总统 ，这才是真正的教书育人，给法国的教育点赞！别光补课，赚几个辛苦费，格局太小[呲牙]。3.马克龙39岁当选法国总统，姓马的都厉害。我这一生都服姓马的人，第一个马克思改变了我的思想，第二个马化腾改变了我的交流方式，第三个马云改变了我的消费观念，第四个马蓉颠覆了我的人生观，第五个马赛克停止了我对人类文明的探索，又一个马克龙改变了我走上政坛颠峰的年龄限制！

上联：想当年，杨振宁纳翁帆激励多少老头儿；
下联：看今天，马克龙娶老师鼓舞众多老太婆。
横批：都是老师惹的祸[偷笑][偷笑][偷笑]

笑话—-
1、不 是 钱 的 事
老公问老婆：老盯着手机看什么？
老婆：抢红包。
老公：一晚上能抢多少？
老婆：没准，有时几块，有时几分。
老公：给你50块，你能不能盯会我？
老婆：不行，看够了！不是钱的事！
2、离 婚
一哥们，一大早就拉着媳妇去民政局，非要跟她离婚不可……
工作人员问： “离婚啊，才结婚几年，好好过日子得了！”
哥们说： “我昨晚回家后，给她讲了个笑话，她没笑。”
工作人员一听有点生气了： “一边待着去，就为这个，这算啥事啊？瞎扯淡，不能离！”
那哥们一下哭了： “她是没笑，他妈的，床底下一个男的憋不住，笑了……
3、交·通·法 害 死 人
一位不到一年驾龄的司机一夜未归，第二天早上才匆匆到家，妻问何故，男答：昨夜路口遇一黄灯，闪烁不停，一直等到今天早上六点才恢复正常，闯黄灯扣6分，路口倒车扣9分。
妻又问：为何不打个电话？
丈夫又答：开车打电话扣3分啊。 妻又问为何不下车打电话？丈夫又答：下车属于违章停车也要罚款。
妻又问：为何不绕路离开？
丈夫再答：该路段禁止掉头，开车逆行扣12分啊！
妻子又问：让你去接孩子，可孩子怎么回来说在后斗里呆了一夜？
男子说：咱家的车是单排，未满14岁不让坐前排。
妻子又说：不让闯黄灯你不会右拐上高速？找服务区过夜啊！
男子哭了：媳妇啊！我是新手 ，头一年不让独自上高速！
看到该男子冻得直哆嗦，妻问：在车内，何故冻成这样？
夫答：下了一夜的大雪，我在外不停擦号牌，遮挡号牌据说扣12分啊 ！
哎，开个车真他妈难！
4、来 世 做 手 机
见到一妻子发给丈夫微信:“来生，我不做你的红颜，不做你的知己，不做你的爱人，不做你的任何人，我宁愿今生做你的手机！
那样的话，你会每天把我捧在你手里，把我贴在你的脸上，把我放在你的唇边，我知道你的一切，了解你的所有。
如果有一天，你匆忙间把我忘在哪里了，你会着急地四处寻找。到时不是我粘着你，而是你离不开我。你若敢欺负我，我便死机给你看！”
5、心 态 很 重 要
楼上我邻居去年去泰国旅游买回来一大瓶蛇酒，里面泡有一条大眼镜蛇。每天坚持喝一点，还一直跟我
炫耀说真有效，身子骨越来越好了，我感觉他也确实比以前精神，这一段至少年轻了好几岁。
今天早上他碰到我说，酒喝光了，他把眼镜蛇取出来了想煮汤吃，才发现蛇是塑料做的……
我靠！看起来补什么不重要，心态最重要！
6、你 为 什 么 怕 老？
一位经历过生死劫难的年轻人，发出了疑问：
你们为什么怕老？老是一件很好的事情啊！老了就代表：你年轻的时候没有死掉！这是多好的一件事啊！
说得好像很有道理，我竟然无法反驳……
笑晕啦，哈哈哈……
发给朋友，笑笑就好！

开心一乐:某离婚单身汉在朋友圈道:今天是520，谁要是敢在我面前秀恩爱，我就用502胶把他嘴粘起来。……

【乐一乐】
爷爷退休了，报名上了老年大学， 正读一年级的孙子好奇地问：“爷爷，你还读书啊?” 爷爷说：“我读书有什么不好吗?” 孙子说：“好是好，就是万一你学校通知开家长会，那你怎么办呢?”.. .. .. [Wrath][Wrath][Grin][Grin][Grin][Laugh][Laugh][Laugh] 见过操心的没见过这么操心的[Grin][Grin] ！
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老婆说：老公，街上要是有人跟我搭讪，叫我美女，我该怎么办？[Shy]
老公：那还用问？赶紧扶他过马路 ! 他一定是瞎子啦! [捂脸]
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妈妈说：你看你的房间跟猪窝一样乱，还不赶快打扫。[Scold]
儿答：看过猪会打扫的吗？都是养猪的打扫[奸笑]
媽 [Scream]
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儿子跟父亲说 : 爸，我校成立乐队，我想去参加，乐器要自己带。[CoolGuy]
父亲盯了儿子半天，递过来一根筷子：孩子，我们家穷，你能不能争取去当指挥？😂
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一大学生在宿舍拿镜子照己半天，突然说：我好帅啊！[Drool]
舍友冷答：妈的!这种人太狠了，连自己都骗。[呲牙]______________________
办公室两女吵架，经理忍无可忍：“吵啥？说原因！”两女一听，又争先恐后各执一词。
“够了！”经理大吼一声：“丑的先讲！”
顿时世界安静!
劝架也要靠智慧！

幽默微小说：别急啊
大妈早上去广场散步，看到有个老头拿着海绵笔在地上写大字，忍不住凑上去看。
老头看了大妈一眼，提笔写了个“滚”字。
大妈心想：看一下至于吗？
老头又看大妈一眼，又写个“滚”。
大妈再也忍不住了，上去一脚将老头踢倒在地！
警察来了问咋回事？
老头委屈地说： “我就想写句‘滚滚长江东逝水’，刚写头两个字，就被这个神经病踹倒了”。
所以呀朋友们，凡事急不得！！

1、有一个人叫真罗嗦，娶了个老婆叫要你管，生了个儿子叫麻烦。
有一天麻烦不见了，夫妻俩就去报案。
警察问爸爸：请问这位男士你叫啥名字?
爸爸说：真罗嗦。
警察很生气，然后 他又问妈妈叫啥名字。
妈妈说：要你管。
警察非常生气地说：你们要干什么！
夫妻俩说：找麻烦！
2、小时候上学，把English读成“应给利息”的同学当了银行行长，
读成“阴沟里冼”的成了小菜贩子，
读成“硬改历史”的成了政治家，
读成“英国里去”的成了海外华侨，
而我不小心读成“应该累死”结果成了普通劳动者……

【金融故事】
古代有一小姐，遇到一个上京赶考的穷书生来避雨，发现其很有才华后以身相许。
次日小姐垂泪送书生：“君若高中莫负妾身。”
书生发誓后，带着姑娘给的银子走了。
小姐让丫环把书生的名字纪录在册，丫头说：“这已经是第五十个书生了！”
小姐说：“没办法，总有一个会真的考上的”。
——《风投》
书生让书童把小姐的名字记下，感叹说：这是第一百个了啊。
——《融资》
书生的伴读童子问书生:公子，自从三年前你离家，如今已经睡了九十余名女子了，我们在各大赴京路上往复，难道就不去赶考了吗？书生答:赶考当大官不也是为了钱和女人吗？既得痴情女子九十有余，还赶着考啥？
——《泡沫》
丫环帮小姐把名字记下后，从贴身处掏出一个小本，记下了第五十个书童的名字!
一一《跟投》
书童回味着九十几个丫环的味道，掂掂口袋里的私房银子，紧紧的跟上了公子的步伐!
一一《平台》
抵京后书生把所带银两的十分之一让书童去京城赌场压了自己考不上。
——《对冲》
书生被公主看中，免于应试，直接招了驸马。
——《上市》
招驸马后，书生无法兑现对之前九十多名女子的承诺，前期九十多名女子的投资将血本无归，全部输光。
——《P2P》
小姐得知书生发迹，知道前期投资已血本无归，遂上京击鼓鸣冤。
——《维权》
京城乱成一团，圣上得知后大怒，休掉书生，午门斩首。
——《退市》
午时三刻，刽子手挥刀之际，一太监高呼刀下留人！原来书生母亲是大明湖畔夏雨荷……
——《救市》
书生被救后，皇上颁布圣旨“前期九十多名女子全部纳为驸马小妾，沐浴皇恩浩荡！”......
——《债转股》
我把这个故事发到朋友圈。
——《分享》
看完这篇文字 ，会心一笑。
——2017最佳金融政策《获得感》

四个笑话，祝您天天愉快！[咖啡][玫瑰][太阳][月亮]
1、老头子给儿子买房子，去现场办理分期付款手续登记。银行业务员说：“先生您是季付，还是月付”。老头一听火了，说：“我***不是继父，也不是岳父，我是……父亲”！于是业务员就在申请表格上打钩了……一次付清。～～～
感悟:人与人之间的误会往往在于我以为听懂了。
2、医院走廊里一群人在等待尿检，每人手里都端着自己的尿样。 护士叫一个叫王尚举的患者，喊:王尚举！然后所有患者都把手里的尿样举高了一点。护士又喊道:王尚举！.....然后患者们又把尿样举高了一点......护士还喊:王尚举！！！然后所有患者都把尿样高高举起...这时王尚举意识到护士是在喊自己，便大声答:到！ 然后所有的患者都把尿倒头上了。再忙也要笑一笑！
感悟:听谁的很重要！
3、新来的护士妹妹打点滴技术差，护士长让她给一个熟睡的病人打针，她打了一针，偏了，看病人没醒，悄悄地拔出来重打，结果一针又一针，不知不觉从头打到脚...就在妹妹香汗淋漓 想再找位置打针时，病人一跃而起，咆哮着骂道：“***真当我睡死了？从头扎到脚！”妹妹落荒而逃。第二天上班，被叫到院长室，院长激动地握着护士妹妹手说：“谢谢，太谢谢了！8年的植物人被你扎醒了‘’！[呲牙]
感悟:乱做都比不做强！
4、大妈上了空调车投了一块钱。司机说：“两块”。大妈说：“是的，凉快”。司机说：“空调车两块！”。大妈答：“空调车是凉快”。司机又说：“投两块”! 大妈笑说：“不光头凉快，浑身都凉快”，说完往后头走。司机说:“我告诉你钱投两块”。大妈说:“我觉得后头人少更凉快”司机无语，一车人笑倒了！
感悟:沟通不到位，努力全白费。
保持微笑，不会变老。
微笑一下，精神好一整天！
四个笑话，祝大家轻松快乐，笑口常开！
[转圈][转圈][转圈][拥抱][拥抱][拥抱]

开心一笑^_^昨晚心情不好，破例去KTV喝酒了，本来就不会喝的，临走时还唱了一首《北京北京》，边走边哼着歌，上了出租车也哼着居然睡着了，早上司机叫醒我：北京到了！我睁眼一看计价器：一万两千八百一十五块钱，我说：师傅你咋开北京来了，师傅说：昨晚问了你好几次，你都说北京北京，我以为你是赶着去看升国旗呢！**的，现在想想都觉得后怕，幸好昨晚没有唱腾格尔那首《天堂》，唉，喝酒有风险，唱歌需谨慎！[坏笑][坏笑][饭][饭]吃饭喽！