《一个模范丈夫的自述》
昨天和老婆下象棋，五招之后我便胜局在望。
老婆脸拉长了，硬说马可以走“田”字，因为是千里马。我忍了。又说兵可以倒退走，是特种兵。我忍了。……非得让象过河，是小飞象。我也忍了。最过分的是炮可以不用隔棋或者隔两个以上都可以打。因为是高射炮。我还是忍了。忍无可忍的是车可以拐弯，还振振有词说哪有车不能拐弯的吗？这我全部忍了，继续艰难锁定胜局……
但最后，她竟然用我的士，干掉了我的将。说这是潜伏了多年的间谍，特意派来做卧底的。
最后，她赢了……于是，她愉快的去洗衣服做饭了。
可见，开心快乐是多重要的一件事。

我跟你说说什么叫三十年河东，三十年河西！！
01、三十年前，带金耳环的，基本都是城 里人； 三十年后，带金耳环的，基本都是农村 人。
02、三十年前，好多的姐妹俩像娘俩； 三十年后，好多的娘俩像姐妹俩。
03、三十年前，有钱的人喝糖水； 三十年后，有钱的人尿糖水。
04、三十年前，大肚子叫“将军肚”、“啤 酒肚”，是男人的骄傲； 三十年后，大肚子叫“腐败肚”、“肥胖 肚”，是男人的烦脑。
05、三十年前，很多人家把儿子叫“狗 剩”、“狗蛋”； 三十年后，很多人家把小狗叫“儿子”、 “孙子”。
06、三十年前，山东的人想办法闯关 东； 三十年后，闯关东的人想办法回山东。
07、三十年前，争先恐后想买肥肉； 三十年后，挑来拣去争购瘦肉。
08、三十年前，家长是个体户的学生， 很没面子； 三十年后，有个当老板的爸爸，谁看不 起？
09、三十年前，姑娘们爱把自己的胸往 小点勒； 三十年后，姑娘们想把自己的胸往大点 整。
10、三十年前，青年女子出门时，要设 法穿得严实些； 三十年后，青年女子出门时，要尽量穿 得暴露点。
11、三十年前，穿花衣服和红衣服的， 往往是小姑娘； 三十年后，穿花衣服和红衣服的，常常 是中老年。
12、三十年前，长发是女人，短发是男 人； 三十年后，男人留长发，女人留短发。
13、三十年前，“资本家”找对象、入党都 很难； 三十年后，“钻石王老五”是姑娘们的首 选。
14、三十年前，人们盼望怎样才能“长 膘”； 三十年后，人们考虑怎样尽快“减肥”。
15、三十年前，穷人生活困难，无奈才 吃野菜和玉米面； 三十年后，富人减肥保健，尝鲜爱吃野 菜和玉米面。
16、三十年前，国家号召“垦荒种田”； 三十年后，国家要求“退耕还林”。
17、三十年前，没钱的人上下班走路； 三十年后，有钱的人在家里走路(跑步 机上)。
18、三十年前，富人穿涤纶衣，穷人穿 棉布衣； 三十年后，穷人穿涤纶衣，富人穿纯棉 衣。
19、三十年前，骑自行车的大都是大 人； 三十年后，骑自行车的大都是学生。
20、三十年前，有钱也说没钱； 三十年后，没钱也装有钱。
21、三十年前，鼓励汽车“多拉快跑”； 三十年后，要求汽车“限速限载”。
22、三十年前，“贫”是先进，“穷”是“光 荣”； 三十年后，“贫”是耻辱，“富”是“光 荣”。
23、三十年前，找对象喜欢“老实巴 交”的； 三十年后，找对象最爱“脑瓜灵活”的。
24、三十年前，能买到便宜东西，人人 羡慕； 三十年后，谁买的东西昂贵，才有身 价。
25、三十年前，男人剃光头是最丑的； 三十年后，男人留光头是最酷的。
26、三十年前，无奈穿破洞和补丁衣服 的，是因为“穷”； 三十年后，花钱买窟窿和补丁衣服的， 是想摆“酷”。
27、三十年前，一人工作，能养活全家 数口； 三十年后，俩人上班，难养活一个小 孩。
28、三十年前，很多老子打儿子； 三十年后，很多老子挨儿打。
29、三十年前，男人是家庭中心； 三十年后，老婆是家庭中心。
30、三十年前，上下班自行车如流； 三十年后，上下班小汽车如潮。
31、三十年前，买了手表很得意； 三十年后，买了汽车才惬意。
32、三十年前，人人递申请要房； 三十年后，家家要攒钱买房。
33、三十年前，往往为饭不够吃发愁； 三十年后，常常因孩子少吃操心。
34、三十年前，很多孩子替家长写信； 三十年后，很多家长陪孩子写作业。
35、三十年前，背心和裤头，全是穿在 最里面的； 三十年后，背心和裤头，也有穿在最外 面的。
36、三十年前，在家里请客吃饭； 三十年后，在饭店请客喝酒。
37、三十年前，劳模基本都是工人、农 民； 三十年后，劳模几乎全是老板、总裁。
太经典啦，不转实在过意不去！

2017幽默微小说：《还是同学最靠谱》
一 、心情不好去五星级饭店吃饭，点了八个菜，特意要了一只大龙虾，自己干了一瓶三十年的茅台，还喝两碗鱼翅。酒足饭饱！一掏钱，坏了，没带钱包，怎么办？
没办法！打电话给在公安局的同学，喊他送钱来。
同学带着几个手下很快就来了，全副武装，进来就把我铐上了，说跟踪好久了，还把我头上套个黑袋子。经理和服务员都吓哆嗦了，躲得远远的，生怕与我扯上关系。
上警车后，同学说：我也没钱，哥们只能这样帮你了！
同学情！真的好感动！
二、没几天心里不痛快，又找了个酒店点了一桌好酒好菜，吃得沟满壕平，撑得肚皮发胀，喝得晕晕乎乎！发现钱包又忘带了，于是打电话给医院的同学。
他在急救中心当医生，让他帮忙送点钱来。
他让我捂着肚子趴在桌子上等着，马上就到。一会同学穿个白大褂坐着120就来了，翻了翻我的眼皮说好像食物中毒。
给我打上吊瓶，指挥人用担架把我抬上救护车，饭菜和喝剩下的半瓶酒打了两个包，说要取样儿化验。
老板往我兜里塞了1000元钱说是医药费，他离不开，就不陪我去医院了。
上车后同学就把吊瓶拔了，说我装得挺像，这也是没法子的法子，打个包回去没喝好接着喝，我值班就不陪你了！
同学都是兄弟啊…
三、前几天心情又郁闷了，找了个酒店点了一桌硬菜，吃饱喝足，发现钱不够，于是打电话给在供电公司上班的同学。
他接电话后告诉我：拿好你的包儿坐着不要动，我倒数10个数，你马上往外蹽。刚数完，整条街突然全都停电了，一片漆黑。我迅速冲了出去。
同学开着电力抢险车接上我，指着正在变压器下边鼓捣着的一帮电工，跟我说：我也没有钱，现在八项规定这么严，我只有这点特权！
我激动得热泪盈眶，不管哪个行业，有同学真好啊！
回复删除62楼2017-04-08 22:27

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喝酒的最高境界
两酒鬼喝得兴高彩烈，一个问另一个：你是哪的人？答：我重庆的。哇！我也是重庆的，老乡，干一杯。问：你是重庆哪里的？答：我垫江的。哇，我也是垫江的，再干一杯。再问:你是垫江哪点的？答：高安的撒。哇！真他妈的巧，我也是高安的，再干一杯。然后接着问:你姓啥？答:我姓周。哈哈！硬还是巧哟，我也姓周，再干！这时，烧烤店老板实在看不下去了，打电话：嫂子快来吧，你老公和你儿子又喝多了😂😂😂

1.一个模范丈夫的自述
昨天和老婆下象棋，五招之后我便胜局在望。
老婆脸拉长了，硬说马可以走“田”字，因为是千里马，我忍了。又说兵可以倒退走，是特种兵，我忍了。非得让象过河，是小飞象，我也忍了。
最过分的是炮可以不用隔棋或者隔两个以上都可以打，因为是高射炮，我还是忍了。忍无可忍的是车可以拐弯，还振振有词说哪有车不能拐弯的吗？这我全部忍了，继续艰难锁定胜局……
但最后，她竟然用我的士，干掉了我的将。说这是潜伏了多年的间谍，特意派来做卧底的。
最后，她赢了……于是，她愉快的去洗衣服做饭了。
领导总结：
①家不是讲理的地方
②家和万事兴，和谐共赢
③控制情绪很重要
④良好的沟通是幸福的基石
⑤和老婆讲道理的男人智商都有严重问题
⑥规矩是死的，人是活的
群里的男同胞们，回家都学着点。
2.离婚
一哥们，一大早就拉着媳妇去民政局，非要跟她离婚不可……
工作人员问：“离婚啊，才结婚几年，好好过日子得了！”
哥们说：“我昨晚回家后，给她讲了个笑话，她没笑。”
工作人员一听有点生气了：“一边待着去，就为这个，这算啥事啊？瞎扯淡，不能离！”
那哥们一下哭了：“她是没笑，可特么床底下一个男的憋不住，笑了……”
3.交 通 法 害 死 人
一位不到一年驾龄的司机一夜未归，第二天早上才匆匆到家，妻问何故，男答：昨夜路口遇一黄灯，闪烁不停，一直等到今天早上六点才恢复正常，闯黄灯扣6分，路口倒车扣9分。
妻又问：为何不打个电话？
丈夫又答：开车打电话扣3分啊。妻又问为何不下车打电话？丈夫又答：下车属于违章停车也要罚款。
妻又问：为何不绕路离开？
丈夫再答：该路段禁止掉头，开车逆行扣12分啊！
妻子又问：让你去接孩子，可孩子怎么回来说在后斗里呆了一夜？
男子说：咱家的车是单排，未满14岁不让坐
前排
。
妻子又说：不让闯黄灯你不会右拐上高速？找服务区过夜啊！
男子哭了：媳妇啊！我是新手，头一年不让独自上高速！
看到该男子冻得直哆嗦，妻问：在车内，何故冻成这样？
夫答：下了一夜的大雪，我在外不停擦号牌，遮挡号牌据说扣12分啊！
哎，开个车真特么难！发给群里的朋友乐一乐。
4.不是钱的
老公问老婆：老盯着手机看什么？
老婆：抢红包。
老公：一晚上能抢多少？
老婆：没准，有时几块，有时几分。
老公：给你50块，你能不能盯会我？
老婆：不行，看够了！不是钱的事！
5.来世做手机
见到一妻子发给丈夫微信:“来生，我不做你的红颜，不做你的知己，不做你的爱人，不做你的任何人，我宁愿今生做你的手机！
那样的话，你会每天把我捧在你手里，把我贴在你的脸上，把我放在你的唇边，我知道你的一切，了解你的所有。
如果有一天，你匆忙间把我忘在哪里了，你会着急地四处寻找。到时不是我粘着你，而是你离不开我。你若敢欺负我，我便死机给你看！”
6.你为什么怕老？
一位经历过生死劫难的年轻人，发出了疑问：
你们为什么怕老？老是一件很好的事情啊！老了就代表：你年轻的时候没有死掉！这是多好的一件事啊！
说得好像很有道理，我竟然无法反驳……
哈哈哈，太有趣了！大牙都要笑掉了，赶紧发给朋友们乐乐吧！6个笑话，够你笑上7天7夜了！

最近太疲惫了！刚刚看到马云还差3亿就赶超李嘉诚成为亚洲首富的消息，心里咯噔一下，赶紧上网查了一下自己的排名。还好，基本没受影响，排名还保持在14亿名左右，这下我放心了！其实我也是有梦想的人，从小就梦想自己哪天戴着墨镜开着兰博基尼跑车环游世界。经过近一年的不懈努力 ，如今我的梦想已经实现了一半，我已经拥有了自己的墨镜 ..，只差跑车了……2017年真的要加油[得意][得意]
昨天去吃火锅，看到火锅店的墙上醒目地写着： 羊是自己养的，菜是自己种的，油是自己榨的，提醒顾客放心食用。 买单的时候，我悄悄地跟老板说: 老板，这钱是我自己印的，请放心使用！ 老板追了我好几条街，没追上。真有意思，腿是我自己的，想往哪跑往哪跑，跑向充满希望的每一天！[呲牙][呲牙]
王思聪他爹给了他5个亿，他赚了40亿，翻了8倍；而我爹给了我2块钱，我买了一副手套，去了工地，搬了一天砖就赚了180块。翻了90倍啊！事实证明 ：其实我能力还是有的，只是启动资金太少了！ [偷笑][偷笑]
一年弄到头 每天用6位数的密码保护着3位数的存款 ， 心好累，不想起床。
假如上半年混的不好，千万不要气馁。因为：七一建党，八一建军，十一建国，伟大的事业都是在下半年完成的。上半年不是三八就是清明，不是五四就是六一，都还不太成熟。想想都开心[偷笑][偷笑][偷笑][偷笑]
——致自信的我们！撸起袖子加油干吧✊✊

身边的境象：
人干点好事总想让鬼神知道，干点坏事总以为鬼神不知道，这个世道太让鬼神为难了；
有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人又怕别人知道他没钱；
现实中用真名说假话，网络中用假名说真话；
伟人改变环境，能人利用环境，凡人适应环境，庸人埋怨环境；
做领导的，不让部下累，显得没水平；做老板的，不让员工累，觉得不安心；
女人嫁错了老公，一辈子就毁了；男人娶错了老婆，三代人都完了。
世界是我们的，也是孩子们的，但最终还是那帮孙子们的。
不要同傻瓜争辩，否则别人会搞不清到底谁是傻瓜。
世界之大，嘛事都有，说说看看，随其自然！

好段子，应共享[呲牙]
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1、老师告诉学生：
“以后写文章，不要自称笔者，因为现在，没有人用笔。”
学生问： “那应该叫什么？”
老师说：“叫键人。”
学生又问：“哦，那些只用鼠标的呢？”
老师说：“叫鼠辈。”
学生再问：“可是，现在大家，都用智能手机了，都是触摸式的，那应该叫什么呢？”
老师说：“叫触生！”
[白眼][白眼][白眼]
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2、老师问：
“青蛙和癞蛤蟆有什么区别？”
学生回答：“青蛙思想保守，不思进取，坐井观天，是负能量；而癞蛤蟆思想前卫，想吃天鹅肉有远大目标，是正能量。”
不想吃天鹅肉的蛤蟆不是好蛤蟆！
[偷笑][偷笑][偷笑]
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3、一童鞋上物理课睡觉，被罗老师看到。
罗老师：这位睡觉的童鞋，请问，〈游西湖，提锡壶。锡壶掉西湖，惜乎西湖？〉的下联是什么？
这童鞋这样回答：上物理，如雾里。雾里看物理，勿理物理 ！
这句连苏轼都没答出来，被一个在物理课睡觉的童鞋答了出来。
[调皮][调皮][调皮]
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4、北大论文题：
“在爱情上是女人专一 还是男人专一？”
获奖优秀答卷：
女人善变，男人专一！
举例论证：
女人五十年代喜欢工人，六十年代喜欢军人，七十年代喜欢读书的人，八十年代喜欢诗人，九十年代喜欢富人，现在又喜欢贪官……
而男人，无论哪个年代，始终喜欢年轻漂亮的女人。
结论：男人最专一。
[色][色][色]
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5、一架飞机迫降海面上，空姐让乘客从滑梯下海去坐救生艇，乘客不敢，空姐求助机长。
见多识广的机长说：“你要对美国人说这是冒险，对英国人说这是荣誉，对法国人说这是浪漫，对德国人说这是规定，对日本人说这是命令，一切问题就都搞定了。”
空姐为难地说：“可是都是参加特价游的中国人啊！”
机长笑了：“那就更好办了，你告诉他们这是免费的！”
[发怒][发怒][发怒]
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6、老头骑车不小心撞了停在路边的奥迪Q5，撞完以后骑车要走。
车主下车就骂老头：“你瞎啊！撞完还想跑？”
老头转身淡定地说：“小伙子，你要这么唠嗑，我可就躺下了！”
车主说：“叔，我跟您闹着玩呢！”
[呲牙][呲牙][呲牙]
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7、纪委书记老严在会议室弄材料，市委书记板着脸进来：“老严，你手机呢？”老严才想起：早上孙子拿着玩，手机落在家里了。市委书记说：你的手机上午拨打十几位局长的电话，又不说话，下午有3个局长跳楼，5个局长失踪，还有6个局长心脏病突发住院抢救。你要注意身份，你可是纪委书记，你不能拿党的干部的生命当儿戏！[尴尬][敲打][呲牙]

最茅塞顿开的一段话：如果你今天不开心，我告诉你：四十年前的今天，苹果联合创始人韦恩把他那份 10%的股份以八百元卖给了乔布斯。今天这部分股权价值 580 亿美元。
如果还想不开，再告诉你，卖掉股票的韦恩还活着，而拥有巨大财富的乔布斯却走了，这就是生活，无所谓输赢…今天很多人刷屏这段话，我也很喜欢：活着就是胜利，挣钱只是游戏，健康才是目的。[强]

《了了了歌》
退休了，不干了， 革命生涯到站了。
解放了，轻松了， 不用按点出工了。
养老了，休闲了， 呆着也能挣钱了。
自由了，随便了， 全凭自己心愿了。
天南了，地北了， 大好河山玩美了。
参观了，饱览了， 艺术珍品开眼了。
诗歌了，小说了， 古今名著看多了。
电脑了，微信了， 老夫与时俱进了。
上网了，刷屏了， 生活缺它不灵了。
购物了，旅行了，花钱不再心疼了。
高铁了，民航了，出国也挺平常了。
体验了，开悟了， 参透人生之路了。
不比了，不攀了， 日子过得简单了。
杂粮了，稀饭了， 饮食讲究清淡了。
鞋帽了，服装了， 只求舒适健康了。
腰弯了，背驼了， 量量身高又矬了。
骨软了，筋短了， 遛弯走不多远了。
膝僵了，腿疼了， 不拄拐棍不行了。
耳背了，声大了， 老来学会打岔了。
头晕了，眼花了， 瞧着老伴像妈了。
牙少了，胃小了， 刚吃几口就饱了。
烟戒了，酒减了， 沒喝二两上脸了。
尿频了，觉少了， 喜欢淸靜怕吵了。
过年了，团圆了， 孩子一闹又烦了。
肩痛了，臂麻了， 这手啥也別拿了。
活少了，病多了， 难受劲儿甭说了。
这疼了，那痒了， 自己忍着不嚷了。
排队了，挂号了， 整天忙着吃药了。
检查了，化验了， 无可奈何住院了。
养生了，保健了， 想想还是被骗了。
理财了，炒股了， 终于当上分母了。
两虚了，三高了， 当年豪气全消了。
夕阳了，傍晚了， 青春一去不返了。
不野了，不疯了， 小伙变成老翁了。
不争了，不吵了， 双手一握和好了。
谁胜了，谁赢了， 相逢一笑扯平了。
想开了，无怨了， 只要活着就赚了。
说白了，点破了， 老友听着都乐了。[咖啡][咖啡][咖啡]

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1、今天去医院了，想把心补补。
医生看了一下说，伤的太厉害了，没法补了，还是把它取了吧!
我说行吧。
医生又来一句，说：把肺也取了吧!
我说咋的啦？
医生说现在这个风气吧，没心没肺可能活的时间长一点！
我想了一下，也是，反正要弄就一起弄呗!
心肺拿出来后感觉一下子轻松了好多，因为以后再也不会有心痛的感觉了!
没心没肺真好，坐树杈上想了一宿，后悔没把肠肚也掏了，省得牵肠挂肚。
2、老马在睡梦中喊了几声初恋女友的名字，老婆推醒他，警觉地问：“你在喊谁？”
老马忙掩饰道：“我做梦当老师了，在叫学生回答问题。”
老婆问：“那你一节课怎么总是叫同一个学生回答问题？”
老马一愣，紧接着回答：“因为我做的是家庭教师。”
老婆：“你当初和我恋爱的时候，两眼放光，对我挺来电的嘛，现在怎么看都不看人家了？”
老公：“我这不是要勤俭持家，节约用电嘛。”
老婆：“那你看到年轻漂亮的女人，怎么两眼放光了呢？”
老公：“我那是开启警示灯，提醒她们：我有老婆，请勿接近。”
3、路过一个院子，看见门上挂着一块牌子，牌子上面有两个字——“情人”。我突然觉得这个院子主人还挺有趣，于是轻轻推门进去，结果，还没走两步，突然从旁边冲出来两只大狼狗......
我从医院打狂犬疫苗回来，再揉揉眼睛仔细看了看那块牌子，才发现上面的两个字原来是“慎入”。
哎，保护眼睛，刻不容缓。看来不能老捅咕那破手机了！
5、十年前出去吃饭，基本都是付现金。五年前出去吃饭，基本都是刷卡。而现在，出去吃饭付款都是扫一扫微信，这说明什么？ 这说明以后出门捡到钱的概率几乎为0！
以前不离不弃的叫夫妻，现在不离不弃的是手机，一机在手，天长地久！机不在手，魂都没有。
其实古人早已有预感，并专门出了一个成语：机不可失！
话虽如此，但是手机坚决不能再玩了，视力下降的厉害，早上远远看见大横幅“李宇春装B拉”！走近一看，原来是“李宁春装8折”！
6、去饭馆吃饭，夹起一块红烧肉发现好多毛，很认真的一根一根地拔，等拔干净放进嘴里，奶奶的！是块姜！
最丢人的是昨天，老远看见邻居牵了条藏獒在门口，客气地打招呼：“哥，买的藏獒啊？”哥们脸都绿了没答应，走近一看，原来是嫂子穿着貂皮大衣蹲地下系鞋带呢