[呲牙][呲牙]
武媚娘去了一趟尼姑庵，立马成了武则天！
甄嬛去了一趟尼姑庵，出来当了皇太后！
杨玉环去了一趟尼姑庵，转身变成杨贵妃！
什么也不说了，
群里女同学们赶紧收拾收拾走了，
去庙里过三八节吧，
住几天出来全是大领导了……
为啥今天告诉你，
关系都不错，
再晚庙里都住满喽！
[偷笑][偷笑][偷笑][呲牙][呲牙][呲牙]

《滚 滚》
大妈早上去广场散步，看到有个老头拿着海绵笔在地上写大字，忍不住凑上去看。
老头看了大妈一眼，提笔写了个“滚”字。大妈心想：看一下至于吗？……老头又看大妈一眼，又写个“滚”。大妈再也忍不住了，上去一脚将老头踢倒在地……
警察来了问咋回事，老头委屈地说： “我就想写句‘滚滚长江东逝水’，刚写头两个字，就被这个神经病踹倒了”。
所以呀😄 朋友们，凡事急不得😜 ！
《忍 让》
一个姑娘上了高铁，见自己的座位上坐着一男士。 她核对自己的票，客气地说：“先生，您坐错位置了吧？” 男士拿出票，嚷嚷着：“看清楚点，这是我的座，你瞎了？” 女孩仔细看了他的票，不再做声，默默地站在他的身旁。一会儿高铁起程了，女孩低头轻松对男士说：“先生，您没坐错位，您坐错车了！”
有一种忍让，叫做让你后悔都来不及，如果嚎叫能解决问题，驴早就统治了世界！
—— “2017年控制情绪，温柔说话。”

💜 【开心一刻】
老师问：“有钱，任性”的下联是什么？学生答：“没钱，认命”。老师哑然[尴尬]
老师又问：“用一句话形容现代男人的婚后生活”。学生答：“娶了个祖宗生了个爹”..。
老师再问：“古代女人为什么要裹脚”。学生大声答道：“怕她们逛街”[偷笑]
老师接着问：“那为什么现在不裹了”。学生：“现在有了支付宝，有了微信，裹脚也没用”[捂脸]
老师：“来来来，你讲课”......

今天最好笑的笑話
做
太太
的一定要相信先生是清白的......
大嫂因有公事到日本出差一個禮拜
大哥就獨自留守在台北的家中
每天、大嫂會不定時的打個電話回家問好
晚上還要和先生電腦視訊三十分鐘
大嫂辦完公事後
提早一天回來
沒通知大哥
半夜回家
輕悄悄的預備給先生一個驚喜
慢慢推開房門
見床上有四隻腳伸出被外
頓時醋桶大發、抓起
床頭防小偷的打狗棒
一頓毒打......
打了一陣....
累到打不動了
床上也沒動靜了
下樓去休息一下
只見
先生在後陽台抽煙休息！！
先生看到她回來
連忙把煙熄掉
過來抱她......
還說....
小聲點！
妳爸媽來了
睡我們房裏......

（有品味的笑话）一位中国老人在海关翻找护照，韩国女警不耐烦的问：“你第一次来首尔？”
老头儿点头：“第二次。”
女警一瞪眼：“既然第二次，怎么不知道提前拿护照？”
老头儿说：“我第一次来没用护照。”
女警不屑：“不可能！中国人来韩国都要护照”！
老头儿平静地说：“1951年开坦克来的，当时叫汉城，那次我们不来你们就让美国人打没了。下次来可能还不用。”[强][强][强]

……我翻遍了家里也没找到有啥韩货可砸的！最后把住隔壁的姓韩的暴打一顿……因为他名字叫韩国胜！岂有此理！

六集电视连续剧
[微笑]第一集[强]
今天我到建行ATM取钱，我认识的老李和他老婆也来取钱，只听他老婆对他说：“我要输密码了，你站开些！”老李真退到一边去了。我心想，这个娘们蛮厉害哟，说明女人管账啊！
只听到滴滴滴三声过后，女的转身对老李说：“好了，我输完了，该你输后面三位了！”
哎呦！我靠，真开眼，原来是互相制约互相监督啊……高，实在是高！
[微笑]第二集..
我瞟见老李先按了3次退格键，然后输入了6位密码……顿时我整个人都傻了！绝佳高手啊，真是魔高一丈！老李你让我佩服得五体投地呀！
[白眼]第三集[抱拳]
老李把取出来的钱交给他老婆，只见那女的抓过钱来就往老李的脸上打：“搞啥明堂啊？你敢背着老娘耍手脚！按键音响了9下，别人6位，你9位呀？老娘怀疑你好久了！”目睹此景，我呆若木鸡！
[闭嘴]第四集[抱拳]
老李一时很茫然，女的继续发飙：“老娘上次输520，这次输748，你都能把钱取出来，牛逼啊你！密码是啥？不说，你废了！”老李战战兢兢吐出六个数字：“438438”。再看老李的脸，我都心虚了，钱也没取，像小偷似的先溜了！
[惊恐] 第五集 [炸弹]
过了几天听老李说，他老婆从银行取钱回去就买了只狗，在家没事干，就拿着人民币让狗闻。老李感觉很奇怪，就问：“老婆，你这是干嘛，让狗去给你大马路上捡钱？”他老婆神秘一笑：“以后你就知道了！”
[吐]第六集[心碎]
又过了几天，老李说他藏在鞋盒里、床底下的私房钱都不见了！
老李哭诉：“不说了，说多了都是泪。城市套路深，我要回农村！”[大哭][流泪]

笑晕500000人的笑话！心情欠佳时 ，不妨进来转转~
局里宴请，酒席摆了三桌，领导一桌，职工两桌。领导的桌上大闸蟹是野生的，个头小，职工的桌上大闸蟹是人工养的，个头大。领导们不知就里，很生气：“办公室怎么安排的呀，咋领导吃的蟹比群众还要小啊？办公室主任赶紧出来解释：“他们那两桌是人养的，你们这一桌都不是人养的...”
小光是位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费，白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。某晚，有位老妇要急诊，有小光推她进手术室。老妇惊慌失色的狂喊："天啊！你是那个杀猪的，你这是要把我推到哪儿啊？"
某领导把小三的电话在手里设为“市长”，每次小三来电话，老婆都说：“快！市长来电话了！” 领导接电话后：市长叫我去一趟。临出门，老婆在后面叮嘱：“好好干！”
某男每天施舍街口一乞丐5元，从不间断。婚后就改为2元，生子后就改为1元，终于有一天乞丐问他：“先生，为什么你给我的钱越来越少？”他答：“独身时没什么压力，故给你5元，后有妻有子，生活负担重，故只能给你1元了。”乞丐听后大火：“你这人太不厚道，在有压力，也不能拿我的钱去养你的家人…”
有个人到餐厅用餐，菜品令她很不满意，于是叫来服务生说：“你们的菜怎么这么难吃？叫你们的经理过来。”服务生说：“抱歉！我们的经理到对面的餐厅吃饭去了…”
早上乘地铁时遇到的牛人。地铁上，突然一个哥们儿的电话铃声大作，众乘客一听“爷爷，那孙子又给您来电话了……爷爷，那孙子又给您来电话了……爷爷，那孙子又给您来电话了……”只见那哥们儿慢慢悠悠的掏出手机，接听：“喂，爸，什么事……”

历史上最好笑的文章，看了一遍笑了一天！
01
笑死我了—— 鸡一屁股坐地上了：
一土豪朋友没读过书，生意却做的相当的大，我一直很好奇。今天去拜访他，终于找到了答案!
他儿子在做作业，有道题不会，叫我们帮忙！ 题目是：鸡和兔共15只，共有40只脚，鸡和兔各几只？ 我答：“设鸡的数量为X，兔的数量为Y”……我还没算出答案，朋友已给出了答案！
他说你们这些念过书的人不残废才怪呢，他的算法是：
假设鸡和兔都训练有素，吹一声哨，抬起一只脚，40-15=25。再吹哨，又抬起一只脚，25-15=10，这时鸡都一屁股坐地上了，兔子还两只脚立着。所以，兔子有10÷2=5只，鸡有15-5=10只。所以他儿子数学总考第一。
这种算法，让奥数老师们情何以堪!只能感慨学习不能读死书啊！不然拼不过土豪呀。
02
一老头在公园打太极拳，一招一式很有力道。
一个年轻人见了羡慕不已：“大爷功夫这么好，怎么练的？”
老头说：“祖传的功夫！我站着不动，用你最大的力气打我试试！”
于是年轻人用力打了老头一拳，结果……被讹了五万六！
出门在外，谨记三句话：
1、好奇害死猫！
2、不作死就不会死！
3、不是现在老人变坏了，而是以前的流氓都变老了！
所谓：英雄不问出处，流氓不问岁数！呵呵
03
老妈今天打电话问我：孩子啊，今年八月十五是不是一个人过了？
我说：妈，你能不能不闹？你知道有多少人追我不？我还自己过，我都一天分几批过！
我妈说：孩子，妈就稀罕你这点，长得丑，想的美，没人追，还能吹！
04
如果你说一个女大学生晚上去夜总会陪酒，听起来感觉就不太好，可如果你说一个夜总会小姐白天坚持去大学听课，就满满的正能量了。
所以说话的时候，顺序特别重要。
小和尚问师傅：师傅，我可以念经的时候抽烟吗？师傅怒答曰：不可。
小和尚又问：那我在抽烟的时候念经呢？师傅听了很高兴。
我想和你一起睡觉是流氓，我想和你一起起床是徐志摩。顺序真的很重要。
05
记者：大爷，您腿脚这么灵活，精神这么旺盛，保持年轻的秘诀是什么？
大爷：起早，贪黑，熬夜，一日三餐不准时！
记者：啊？大爷您是从事什么行业工作的？
大爷：我是列车员！
记者：那大爷您今年高寿？
大爷深深吸了口烟，望向天空：快30了！
06
昨天找了一大夫，把脉后，他建议我多运动，不要买饮料，多喝白开 水，多坐公交或步行，不要在外面吃饭，尽量吃素，少吃肉类和海鲜 。
我点了点头问他： “我是啥毛病啊？
老中医说 ：“收入太低，压力太大。不适合高消费。 一花钱就上火。”
真神医啊！
07
一哥们特抠门， 家里什么东西都舍不得扔。
一天我去他家，他正在洗冷水澡。
我说：“哥，你咋了？ 这么冷的天，你怎么洗冷水澡啊？”
他说了句让我终身难忘的话：“家里还剩两包感冒药。再不吃就过期了！
08
夜里老婆听到老公在哭，忙把老公叫醒，问咋了？
老公说，梦见自己又结婚。
老婆说，那不是挺好的么？ 你不是早就想再找一个吗，哭啥呀，该高兴才是？
老公说，入洞房时一揭盖头，原来还是你！
老婆：滚！

太有才了，把睡觉的方式都与税法联系起来了：公务员睡觉叫国睡，乞丐睡觉叫地睡，在自己买的房里睡称为“个人所得睡”；在宾馆里睡称为“消费睡”；趴在单位的办公桌上睡称为“企业所得睡”；在公共交通上睡称为“流转睡”；在自己车上睡的称为“车船使用睡”；与自己老婆睡的称为“依法纳睡”；跟小三睡的称为“偷睡”；小三与大款或官员睡的称为“增值睡”；夫妻分居的称为“避睡”；与老婆吵架了睡沙发的称为“气（契）睡”；晚上不睡的称为“漏睡”；不回家睡的称为“逃睡”；睡回笼觉的称为“补税”；睡觉尿床的称为"印花睡"。[呲牙][呲牙][呲牙]转发大家乐一乐！

小明:为了今年教师节给您送上我最深的祝福，我准备了好几年才集齐这999朵鲜花，每朵鲜花都是我亲手所裁，每朵鲜花都代表我最深的祝愿。这次我不用滚了吧？
老师:滚！谁教你一大早给我送个花圈的？

🔔🍀🍒 笑 话 四 则
🍁【女领导】
女领导夜归，突被两男架上车，一男威胁说：“老实点，劫色的。”女领导闻言笑骂道：“坑爹的，这么愉快的事，搞得这么紧张，吓死了，我还以为被双规了！”
🍁【局长的女秘书】
局长最喜欢的一位女秘书，工作上毫无过错，却被局长炒鱿鱼了。有朋友问是何缘由？局长说：“前几天我过生日，她邀请我去她家过，还特别告诉我她老公出差了。进门后她让我呆在客厅，然后神秘地说她先去卧室，让我五分钟后再进去。”朋友急切地问到“然后呢？”局长愤愤地说“我推开卧室门后，顿时被吓晕了，单位同事都挤在卧室里点蜡烛，齐声唱生日快乐歌”，朋友舒了口气：“那有什么？”“他妈的，老子脱光了衣服进去的！”
🍁【纪委书记和美女】
纪委书记乘电梯，一美女酥胸紧贴其背，书记闭眼享受，出电梯后就发现屁兜里的钱包不见了。书记破口大骂：他妈的，我搞了这么多年纪检工作，我就知道作风问题的背后一定有经济问题。
🍁【称谓】
关于称谓有这样一种说法：中央级称首长，省级称领导，地级称兄弟，县级称伙计，乡级称他妈的，村级称狗日的。一天领导秘书通知说，近期领导要陪首长来视察工作，兄弟你转告下伙计们，叫他妈的做好准备，别让狗日的给搞砸了。……

发给老友逗闷子:
退休了，不干了， 革命生涯到站了。
解放了，轻松了， 不用按点出工了。
养老了，休闲了， 呆着也能挣钱了。
自由了，随便了， 全凭自己心愿了。
天南了，地北了， 大好河山玩美了。
参观了，饱览了， 艺术珍品开眼了。
诗歌了，小说了， 古今名著看多了。
电脑了，微信了， 老夫与时具进了。

上网了，刷屏了， 生活缺它不灵了。
购物了，旅行了，花钱不再心疼了。
高铁了，民航了，出国也挺平常了。
体验了，开悟了， 参透人生之路了。
不比了，不攀了， 日子过得简单了。
杂粮了，稀饭了， 饮食讲究清淡了。
鞋帽了，服装了， 只求舒适健康了。
腰弯了，背驼了， 量量身高又矬了。
骨软了，筋短了， 遛弯走不多远了。
膝僵了，腿疼了， 不拄拐棍不行了。

耳背了，声大了， 老来学会打岔了。
头晕了，眼花了， 瞧着老伴像妈了。
牙少了，胃小了， 刚吃几口就饱了。
烟戒了，酒减了， 沒喝二两上脸了。
尿频了，觉少了， 喜欢淸靜怕吵了。
过年了，团圆了， 孩子一闹又烦了。
肩痛了，臂麻了， 这手啥也別㧱了。
活少了，病多了， 难受劲儿就甭说了。
这疼了，那痒了， 自己忍着不嚷了。
排队了，挂号了， 整天忙着吃药了。
检查了，化验了， 无可奈何住院了。
养生了，保健了， 想想还是被骗了。
理财了，炒股了， 终于当上分母了。
两虚了，三高了， 当年豪气全消了。
夕阳了，傍晚了， 青春一去不返了。
不野了，不疯了， 小伙变成老翁了。
不争了，不吵了， 双手一握和好了。
谁胜了，谁赢了， 相逢一笑扯平了。
想开了，无怨了， 只要活着就赚了。
说白了，点破了， 老友听着都乐了。

媳妇问我：你除了喝酒…你还会干什么？我的天哪，我都想笑了！喝酒，你以为那么容易，喝酒起码要具备以下条件: 会聊天，会沟通，会社交，会吹牛，会看人，能熬夜，能早起，懂舍得，懂政治，懂娱乐，懂情调，还得上知天文下知地理，经得起老婆怒骂，受得了儿女的白眼。你以为喝酒这么容易啊？...喝酒是一种文化，是一种修养，是一种高尚的情怀！壶里乾坤大，杯中日月长！如果连喝酒都不会，你会干什么都是假的......北京动物园母女挑战老虎失败以后，宁波又有人站出来挑战老虎，又失败了！近几百年成功的只有武松一个！无人能破！因为武松喝了酒才打老虎的，所以告诉我们，酒还是要喝的。喝了酒别说是老虎。世界都是你的[强]
有空，记住整两杯！