1、
爷爷退休了，报名上了老年大学，正读一年级的孙子好奇地问：“爷爷，你还读书啊？”爷爷说：“我读书有什么不好吗？”
孙子说：“好是好，就是万一你学校通知开家长会，那你怎么办呢？”......
2、
著名演员六小龄童当年拍摄《西游记》时曾因劳累过度而导致声线受损，不得不去看医生。医生检查完他的声带后，面色凝重地对他说道：“唉，你这喉头……”
六小龄童听完啪就是一巴掌：“你跟我这儿装啥观音菩萨！”
3、
到云南西双版纳旅游，途中遇到一群野猪的围攻，旅客均掏出食品、金钱，野猪不为所动，我掏出仅有的身份证，群猪跪而痛哭道：老大，我们可找到你了！
4、
一匹马跟一头驴相恋了，马说：俺爱你！
驴说：俺也爱你，马说：你亲我吧！
驴说：不行，俺娘说了，驴唇不对马嘴！
5、
深夜，酒鬼猛敲路灯杆。路人：干嘛呢？
酒鬼：敲门，可
太太
不给开。
路人：你慢慢敲吧，你太太一定在家，你看上面还亮着灯呢！
6、
一幼儿园老师对孩子说：谁以后要是在床上撒尿，第一次罚款三元，第二次罚款五元，第三次罚款十元。
这时只见有人大声问道：老师，包月多少钱？
7、
海龟酒量高，可是今天却喝醉了，酒醒后朋友问：你咋还能喝醉？
海龟叹气：唉！昨晚章鱼非和我划拳，它那么多手，看都看不过来，输惨了！
8、
一老人丢车，当他将新买车放在楼下时他上了三把锁并夹了张纸：让你丫偷！
第二天，车没有丢，并多了两把锁和一张纸：让你丫骑！
9、
猪八戒到韩国做美容，成了帅哥，于是到夜总会找美女。
散场后八戒问美女：知道我以前有多丑？我是猪八戒！
美女大惊：二师兄，我是老沙！
10、
今天一早，一只老鼠误入花店被一只猫追赶，老鼠发现无路可逃，就顺手拿起一朵玫瑰花准备抵抗，猫看到立马低下了头羞愧的说：死鬼，太突然了！

情人节满足女朋友三个愿望：送金，送银，送花，推荐一个一次性搞定的方案。性价比超高！

亲爱的朋友们，我们来相会， 鬓毛已经灰，形象也憔悴。叫帅哥，喊美女， 其实是互吹， 家里家外事情一大堆。
啊，亲爱的群友们， 生活的压力我们背， 多努力，勤运动， 酸甜苦辣人生才是真滋味。
再过二十年，我们来相会， 拐杖添条腿，轮椅儿孙推，你颤抖，我摇晃， 痴呆更狼狈， 哆哆嗦嗦说话不入味。
啊，亲爱的群友们， 现在的身体好珍贵， 别贪睡，别嫌累， 有空常常逛逛网络也陶醉！
　　再过四十年，我们来相会， 大都在荒野，没准做化肥，　你一堆，我一堆， 谁也不识谁， 面子里子统统化作灰。
啊，亲爱的群友们， 今生缘份别浪费， 你一杯，我一杯， 潇潇洒洒齐呼一声万万岁！
再过一万年，我们来相会， 天上白云飞，嫦娥吴刚陪，身轻轻，心无赘， 江山棋盘美， 笑瞰大地落子没后悔。
啊，亲爱的群友们 ， 多多修炼怀慈悲，都成仙，别做怪， 只争朝夕重返人间抢座位！　😂😂
这首歌儿太豪迈，不传不行啊，独乐不如大家都乐乐 ![呲牙][呲牙]/::D
……《年轻的朋友来相会》改版

什么是代沟？代沟一、就是你换上新衣服，在老妈面前走了一圈说；妈，有范吗？老妈看了一眼说；有，在锅里，你自己盛…[呲牙][偷笑]
代沟二，女儿：老爸，您有微信吗？父：有屁的威信，都是你妈说了算......
[偷笑]代沟三，孙子对奶奶说: 奶奶，你会下载吗？奶奶火了: 我不会下崽，你爹哪来的？
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去年情人节晚上，我孤单无聊就找了一个高档饭店去吃饭…看着一对一对的，我心里更加不舒服。
于是拿出手机，打开闪光灯一阵乱拍。
一会儿，一大哥慢慢走过来，掏出厚厚的一沓钱拉住我的手说：这钱你拿着，把刚才的照片删掉…
今年情人节又快要到了，我把这个方法分享给大家，能不能赚到钱，看你们的了！

情人节去看电影，演到一半，一个工作人员走到最前面嚷，有哪位大哥带别人媳妇来看电影了，人家老公找来了，在前门口要玩命呢，现在我把电影关掉，灯也关掉，已打开了后门，赶紧走吧，呼啦一阵櫈响声，就几分钟时间，座位全空了，剩了一地玫瑰，！！！

[呲牙][呲牙]
情人节来到了，我已经做好了准备。一旦发现有情侣吵架，我就坐在旁边等，不是捡玫瑰花就是捡戒指，说不定捡个手机。只要她们敢扔，我就敢捡！捡了就跑，[得意][得意][得意]让他们撵都撵不上。运气好的话也许………还能捡个情人[憨笑]，越想越激动........ 我虽然长得丑，但是我想得美。[偷笑][偷笑][偷笑][偷笑]

1、四个老人家一起打麻将，一圈后一人去厕所，上完厕所后把打麻将这事 给忘了，直接回家了。
另外三人久等，见其未归，决定寻找。但谁也想不起刚才和他们在一 起打麻将是谁了。
岁月无情，趁着年轻你记得我，我记得你，没事便齐齐到处转转，吃吃饭，喝点酒，免得时间长了，大家都忘了谁是谁！
2、昨天找了一大夫，把脉后，他建议我多运动，不要买饮料，多喝白开 水，多坐公交或步行，不要在外面吃饭，尽量吃素，少吃肉类和海鲜 。
我点了点头问他： “我是啥毛病啊？
老中医说 ：“收入太低，压力太大。不适合高消费。 一花钱就上火。”
真神医啊！
3、一哥们特抠门， 家里什么东西都舍不得扔。
一天我去他家，他正在洗冷水澡。
我说：“哥，你咋了？ 这么冷的天，你怎么洗冷水澡啊？”
他说了句让我终身难忘的话：“家里还剩两包感冒药。再不吃就过期 了！“
4、夜里老婆听到老公在哭，忙把老公叫醒，问咋了？
老公说，梦见自己又结婚。
老婆说，那不是挺好的么？ 你不是早就想再找一个吗，哭啥呀，该高兴才是？
老公说，入洞房时一揭盖头，原来还是你！
老婆：滚！

转自单位退休群
笑死我了，.. .. .. 看完第四条我直接趴下了_哈哈。每天笑一笑,人都开心些
1.丈夫听说妻子有外遇，设计报复，一夜乘妻熟睡，在妻乳头擦上浓缩鼠药。第二天夜，妻迟归，夫问何故，妻悲愤交加地说：“我们领导被人下毒身亡了！”夫问：“知道是谁干的吗？”妻说：“凶手挺狡猾的，通过什么途径投的毒连警察都没法查出来，不过已有线索了，正在调查三鹿、圣元奶粉。” 夫问：“为啥？＂ 妻说：“领导咽气时曾说：‘天那！世上还有放心奶吗？’”。
2一犯人被执行枪决，由于子弹是劣质的，第一枪没放出，接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了：大哥你掐死我吧，太他妈吓人了!
3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！
4.一男老师气愤地对一上课睡觉的女生说：我在上面累的要死，你在下面一动不动！不配合也就罢了，连点反应都没有，将来要是肚子里没东西，可别怪老师不行！结果全班晕倒。
5.公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说老公：我牙痛~~！男孩于是吻了女孩一口问：还疼吗 女孩说不痛了！一会儿女孩又撒娇的说：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩儿的脖子，又问这回还疼吗？女孩很开心的说：不痛了！旁边一老太太站着看了半天，忍不住上前问小伙子说：小伙子你真神了，你能治痔疮不？
6.医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子。
7.一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到。
8.某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否？”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了。
9.非洲黑妹去上海旅游，住进一宾馆。半夜失火。那非洲女人飞快向外跑。一消防员看到惊奇的说：我的娘唉，都烧焦了还跑得这么快!!
10.某人去厕所怎么也打不开马桶盖子，着急就把屎拉在了马桶盖上，方便以后突然发现墙壁上有个按钮，就按了一下，没想到盖子突然弹开，把屎弹在天花板上。他很难为情，叫来服务员指着天花板说：“我给你200块钱你帮我把这个清理干净。”服务员看了看天花板对他说：“我给你800块钱你告诉我你是怎么把屎拉在天花板上的?”
11.黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站，于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！
看完了，开心了吗？
开心就转载了，让所有的朋友一起开心。笑死了 。。。群发的大家一起乐呵乐呵

《深 刻》
刚刚在电梯间看见一小孩儿在吃雪糕，出于关心，顺口告诉他：“这么凉的天，会吃坏身体的！”。
小孩告诉我，他的奶奶活了103岁。
我问：“吃雪糕吃的？”
他说：“不是，我奶奶从来不管闲事！”
多么深刻！现在终于知道为什么衰老得快了！
瞎操心操的………
《心累》
现在骗子真多，刚刚又看到新闻里说储户存款消失，几十万不翼而飞。
我急忙骑自行车到银行，赶紧插卡输密码查看，还好，8块钱还在，这才松了一口气。
急死我了！以后再也不看新闻了，心好累！
走出银行，心更累了：8块钱还在，自行车不见了

老师告诉学生：
“以后写文章，不要自称笔者，因为现在，没有人用笔。”
学生问： “那应该叫什么？”
老师说：“叫键人。”
学生又问：“哦，那些只用鼠标的呢？”
老师说：“叫鼠辈。”
学生再问：“可是，现在大家都用触摸屏平板电脑，那应该叫什么呢？”
老师说：“叫触生！”