身边的境象：
人干点好事总想让鬼神知道，干点坏事总以为鬼神不知道，这个世道太让鬼神为难了；
有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人又怕别人知道他没钱；
现实中用真名说假话，网络中用假名说真话；
伟人改变环境，能人利用环境，凡人适应环境，庸人埋怨环境；
做领导的，不让部下累，显得没水平；做老板的，不让员工累，觉得不安心；
女人嫁错了老公，一辈子就毁了；男人娶错了老婆，三代人都完了。
世界是我们的，也是孩子们的，但最终还是那帮孙子们的。
不要同傻瓜争辩，否则别人会搞不清到底谁是傻瓜。
世界之大，嘛事都有，说说看看，随其自然！

好段子，应共享[呲牙]
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1、老师告诉学生：
“以后写文章，不要自称笔者，因为现在，没有人用笔。”
学生问： “那应该叫什么？”
老师说：“叫键人。”
学生又问：“哦，那些只用鼠标的呢？”
老师说：“叫鼠辈。”
学生再问：“可是，现在大家，都用智能手机了，都是触摸式的，那应该叫什么呢？”
老师说：“叫触生！”
[白眼][白眼][白眼]
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2、老师问：
“青蛙和癞蛤蟆有什么区别？”
学生回答：“青蛙思想保守，不思进取，坐井观天，是负能量；而癞蛤蟆思想前卫，想吃天鹅肉有远大目标，是正能量。”
不想吃天鹅肉的蛤蟆不是好蛤蟆！
[偷笑][偷笑][偷笑]
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3、一童鞋上物理课睡觉，被罗老师看到。
罗老师：这位睡觉的童鞋，请问，〈游西湖，提锡壶。锡壶掉西湖，惜乎西湖？〉的下联是什么？
这童鞋这样回答：上物理，如雾里。雾里看物理，勿理物理 ！
这句连苏轼都没答出来，被一个在物理课睡觉的童鞋答了出来。
[调皮][调皮][调皮]
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4、北大论文题：
“在爱情上是女人专一 还是男人专一？”
获奖优秀答卷：
女人善变，男人专一！
举例论证：
女人五十年代喜欢工人，六十年代喜欢军人，七十年代喜欢读书的人，八十年代喜欢诗人，九十年代喜欢富人，现在又喜欢贪官……
而男人，无论哪个年代，始终喜欢年轻漂亮的女人。
结论：男人最专一。
[色][色][色]
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5、一架飞机迫降海面上，空姐让乘客从滑梯下海去坐救生艇，乘客不敢，空姐求助机长。
见多识广的机长说：“你要对美国人说这是冒险，对英国人说这是荣誉，对法国人说这是浪漫，对德国人说这是规定，对日本人说这是命令，一切问题就都搞定了。”
空姐为难地说：“可是都是参加特价游的中国人啊！”
机长笑了：“那就更好办了，你告诉他们这是免费的！”
[发怒][发怒][发怒]
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6、老头骑车不小心撞了停在路边的奥迪Q5，撞完以后骑车要走。
车主下车就骂老头：“你瞎啊！撞完还想跑？”
老头转身淡定地说：“小伙子，你要这么唠嗑，我可就躺下了！”
车主说：“叔，我跟您闹着玩呢！”
[呲牙][呲牙][呲牙]
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7、纪委书记老严在会议室弄材料，市委书记板着脸进来：“老严，你手机呢？”老严才想起：早上孙子拿着玩，手机落在家里了。市委书记说：你的手机上午拨打十几位局长的电话，又不说话，下午有3个局长跳楼，5个局长失踪，还有6个局长心脏病突发住院抢救。你要注意身份，你可是纪委书记，你不能拿党的干部的生命当儿戏！[尴尬][敲打][呲牙]

最茅塞顿开的一段话：如果你今天不开心，我告诉你：四十年前的今天，苹果联合创始人韦恩把他那份 10%的股份以八百元卖给了乔布斯。今天这部分股权价值 580 亿美元。
如果还想不开，再告诉你，卖掉股票的韦恩还活着，而拥有巨大财富的乔布斯却走了，这就是生活，无所谓输赢…今天很多人刷屏这段话，我也很喜欢：活着就是胜利，挣钱只是游戏，健康才是目的。[强]

《了了了歌》
退休了，不干了， 革命生涯到站了。
解放了，轻松了， 不用按点出工了。
养老了，休闲了， 呆着也能挣钱了。
自由了，随便了， 全凭自己心愿了。
天南了，地北了， 大好河山玩美了。
参观了，饱览了， 艺术珍品开眼了。
诗歌了，小说了， 古今名著看多了。
电脑了，微信了， 老夫与时俱进了。
上网了，刷屏了， 生活缺它不灵了。
购物了，旅行了，花钱不再心疼了。
高铁了，民航了，出国也挺平常了。
体验了，开悟了， 参透人生之路了。
不比了，不攀了， 日子过得简单了。
杂粮了，稀饭了， 饮食讲究清淡了。
鞋帽了，服装了， 只求舒适健康了。
腰弯了，背驼了， 量量身高又矬了。
骨软了，筋短了， 遛弯走不多远了。
膝僵了，腿疼了， 不拄拐棍不行了。
耳背了，声大了， 老来学会打岔了。
头晕了，眼花了， 瞧着老伴像妈了。
牙少了，胃小了， 刚吃几口就饱了。
烟戒了，酒减了， 沒喝二两上脸了。
尿频了，觉少了， 喜欢淸靜怕吵了。
过年了，团圆了， 孩子一闹又烦了。
肩痛了，臂麻了， 这手啥也別拿了。
活少了，病多了， 难受劲儿甭说了。
这疼了，那痒了， 自己忍着不嚷了。
排队了，挂号了， 整天忙着吃药了。
检查了，化验了， 无可奈何住院了。
养生了，保健了， 想想还是被骗了。
理财了，炒股了， 终于当上分母了。
两虚了，三高了， 当年豪气全消了。
夕阳了，傍晚了， 青春一去不返了。
不野了，不疯了， 小伙变成老翁了。
不争了，不吵了， 双手一握和好了。
谁胜了，谁赢了， 相逢一笑扯平了。
想开了，无怨了， 只要活着就赚了。
说白了，点破了， 老友听着都乐了。[咖啡][咖啡][咖啡]

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1、今天去医院了，想把心补补。
医生看了一下说，伤的太厉害了，没法补了，还是把它取了吧!
我说行吧。
医生又来一句，说：把肺也取了吧!
我说咋的啦？
医生说现在这个风气吧，没心没肺可能活的时间长一点！
我想了一下，也是，反正要弄就一起弄呗!
心肺拿出来后感觉一下子轻松了好多，因为以后再也不会有心痛的感觉了!
没心没肺真好，坐树杈上想了一宿，后悔没把肠肚也掏了，省得牵肠挂肚。
2、老马在睡梦中喊了几声初恋女友的名字，老婆推醒他，警觉地问：“你在喊谁？”
老马忙掩饰道：“我做梦当老师了，在叫学生回答问题。”
老婆问：“那你一节课怎么总是叫同一个学生回答问题？”
老马一愣，紧接着回答：“因为我做的是家庭教师。”
老婆：“你当初和我恋爱的时候，两眼放光，对我挺来电的嘛，现在怎么看都不看人家了？”
老公：“我这不是要勤俭持家，节约用电嘛。”
老婆：“那你看到年轻漂亮的女人，怎么两眼放光了呢？”
老公：“我那是开启警示灯，提醒她们：我有老婆，请勿接近。”
3、路过一个院子，看见门上挂着一块牌子，牌子上面有两个字——“情人”。我突然觉得这个院子主人还挺有趣，于是轻轻推门进去，结果，还没走两步，突然从旁边冲出来两只大狼狗......
我从医院打狂犬疫苗回来，再揉揉眼睛仔细看了看那块牌子，才发现上面的两个字原来是“慎入”。
哎，保护眼睛，刻不容缓。看来不能老捅咕那破手机了！
5、十年前出去吃饭，基本都是付现金。五年前出去吃饭，基本都是刷卡。而现在，出去吃饭付款都是扫一扫微信，这说明什么？ 这说明以后出门捡到钱的概率几乎为0！
以前不离不弃的叫夫妻，现在不离不弃的是手机，一机在手，天长地久！机不在手，魂都没有。
其实古人早已有预感，并专门出了一个成语：机不可失！
话虽如此，但是手机坚决不能再玩了，视力下降的厉害，早上远远看见大横幅“李宇春装B拉”！走近一看，原来是“李宁春装8折”！
6、去饭馆吃饭，夹起一块红烧肉发现好多毛，很认真的一根一根地拔，等拔干净放进嘴里，奶奶的！是块姜！
最丢人的是昨天，老远看见邻居牵了条藏獒在门口，客气地打招呼：“哥，买的藏獒啊？”哥们脸都绿了没答应，走近一看，原来是嫂子穿着貂皮大衣蹲地下系鞋带呢

1）、幼儿园老师进行智力测验，把一篮积木倒桌上让孩子们自由发挥。
只见小明把积木在自己面
前排
成一横排，然后向前一推，嘴里喊道：我胡了！
2）、我要减肥原因：
1、蚊子投诉我说每次叮我，吸到的都是脂肪而不是血；
2、自行车说，驮着我像在驮大象；
3、最可恨的是衣服，总要千拉万扯才肯往我身上套。
3）、一劫匪上公车，大喊一声；“打劫！”旁边一大姐抬脚一踢，劫匪滚下车去，劫匪大怒：“到底谁是匪？”
大姐：“我最讨厌别人叫我大姐了，再叫大姐我见一次打一次。”劫匪倒。
4）、医生：“最近有没有乱吃东西啊？”
患者：“没有呀。就是平时儿女吃剩下的我吃了，老公吃剩下的我吃了，我爸妈吃剩下的我也吃了。”
医生：“我建议你最好养头猪。”
患者：“怎么，猪吃剩下的我也要吃？”

👻 👻 👻 开心一刻[坏笑][坏笑]
一姑娘打电话给交警大队，哭着说：沙尘暴太大了，红绿灯都看不清了，一早上连闯了6个红灯了，这可怎么办？要扣多少分？罚多少钱？
交警回复: 放心开吧，探头也看不见你！[呲牙][呲牙][呲牙]
记者做街头采访：“大娘，您觉得今天沙尘暴给您的生活带来了什么影响？” 大娘说：“影响......太大了！首先你要看清楚，我是你大爷！”[捂脸][捂脸]……这就是今天北京的天😂😂

1.仅用12年，就从科员干到正囯，这就是39岁的法国新当选总统马克龙。中学成绩优秀，17岁爱上自己中学41岁的老师。一结婚就有3个儿子7个孙子，并瞬间让同学成了自己的儿子。谁的人生能与他相比[偷笑]。2.看法国女教师的格局：把学生培养成老公，再把老公培养成总统 ，这才是真正的教书育人，给法国的教育点赞！别光补课，赚几个辛苦费，格局太小[呲牙]。3.马克龙39岁当选法国总统，姓马的都厉害。我这一生都服姓马的人，第一个马克思改变了我的思想，第二个马化腾改变了我的交流方式，第三个马云改变了我的消费观念，第四个马蓉颠覆了我的人生观，第五个马赛克停止了我对人类文明的探索，又一个马克龙改变了我走上政坛颠峰的年龄限制！

上联：想当年，杨振宁纳翁帆激励多少老头儿；
下联：看今天，马克龙娶老师鼓舞众多老太婆。
横批：都是老师惹的祸[偷笑][偷笑][偷笑]

笑话—-
1、不 是 钱 的 事
老公问老婆：老盯着手机看什么？
老婆：抢红包。
老公：一晚上能抢多少？
老婆：没准，有时几块，有时几分。
老公：给你50块，你能不能盯会我？
老婆：不行，看够了！不是钱的事！
2、离 婚
一哥们，一大早就拉着媳妇去民政局，非要跟她离婚不可……
工作人员问： “离婚啊，才结婚几年，好好过日子得了！”
哥们说： “我昨晚回家后，给她讲了个笑话，她没笑。”
工作人员一听有点生气了： “一边待着去，就为这个，这算啥事啊？瞎扯淡，不能离！”
那哥们一下哭了： “她是没笑，他妈的，床底下一个男的憋不住，笑了……
3、交·通·法 害 死 人
一位不到一年驾龄的司机一夜未归，第二天早上才匆匆到家，妻问何故，男答：昨夜路口遇一黄灯，闪烁不停，一直等到今天早上六点才恢复正常，闯黄灯扣6分，路口倒车扣9分。
妻又问：为何不打个电话？
丈夫又答：开车打电话扣3分啊。 妻又问为何不下车打电话？丈夫又答：下车属于违章停车也要罚款。
妻又问：为何不绕路离开？
丈夫再答：该路段禁止掉头，开车逆行扣12分啊！
妻子又问：让你去接孩子，可孩子怎么回来说在后斗里呆了一夜？
男子说：咱家的车是单排，未满14岁不让坐前排。
妻子又说：不让闯黄灯你不会右拐上高速？找服务区过夜啊！
男子哭了：媳妇啊！我是新手 ，头一年不让独自上高速！
看到该男子冻得直哆嗦，妻问：在车内，何故冻成这样？
夫答：下了一夜的大雪，我在外不停擦号牌，遮挡号牌据说扣12分啊 ！
哎，开个车真他妈难！
4、来 世 做 手 机
见到一妻子发给丈夫微信:“来生，我不做你的红颜，不做你的知己，不做你的爱人，不做你的任何人，我宁愿今生做你的手机！
那样的话，你会每天把我捧在你手里，把我贴在你的脸上，把我放在你的唇边，我知道你的一切，了解你的所有。
如果有一天，你匆忙间把我忘在哪里了，你会着急地四处寻找。到时不是我粘着你，而是你离不开我。你若敢欺负我，我便死机给你看！”
5、心 态 很 重 要
楼上我邻居去年去泰国旅游买回来一大瓶蛇酒，里面泡有一条大眼镜蛇。每天坚持喝一点，还一直跟我
炫耀说真有效，身子骨越来越好了，我感觉他也确实比以前精神，这一段至少年轻了好几岁。
今天早上他碰到我说，酒喝光了，他把眼镜蛇取出来了想煮汤吃，才发现蛇是塑料做的……
我靠！看起来补什么不重要，心态最重要！
6、你 为 什 么 怕 老？
一位经历过生死劫难的年轻人，发出了疑问：
你们为什么怕老？老是一件很好的事情啊！老了就代表：你年轻的时候没有死掉！这是多好的一件事啊！
说得好像很有道理，我竟然无法反驳……
笑晕啦，哈哈哈……
发给朋友，笑笑就好！

开心一乐:某离婚单身汉在朋友圈道:今天是520，谁要是敢在我面前秀恩爱，我就用502胶把他嘴粘起来。……

【乐一乐】
爷爷退休了，报名上了老年大学， 正读一年级的孙子好奇地问：“爷爷，你还读书啊?” 爷爷说：“我读书有什么不好吗?” 孙子说：“好是好，就是万一你学校通知开家长会，那你怎么办呢?”.. .. .. [Wrath][Wrath][Grin][Grin][Grin][Laugh][Laugh][Laugh] 见过操心的没见过这么操心的[Grin][Grin] ！
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老婆说：老公，街上要是有人跟我搭讪，叫我美女，我该怎么办？[Shy]
老公：那还用问？赶紧扶他过马路 ! 他一定是瞎子啦! [捂脸]
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妈妈说：你看你的房间跟猪窝一样乱，还不赶快打扫。[Scold]
儿答：看过猪会打扫的吗？都是养猪的打扫[奸笑]
媽 [Scream]
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儿子跟父亲说 : 爸，我校成立乐队，我想去参加，乐器要自己带。[CoolGuy]
父亲盯了儿子半天，递过来一根筷子：孩子，我们家穷，你能不能争取去当指挥？😂
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一大学生在宿舍拿镜子照己半天，突然说：我好帅啊！[Drool]
舍友冷答：妈的!这种人太狠了，连自己都骗。[呲牙]______________________
办公室两女吵架，经理忍无可忍：“吵啥？说原因！”两女一听，又争先恐后各执一词。
“够了！”经理大吼一声：“丑的先讲！”
顿时世界安静!
劝架也要靠智慧！