世间还是好人多呀！！今出门坐公交，车来了，一掏兜没零钱，正一筹莫展之时，一个乞讨者站到了我面前，把手中的钱缸伸向了我，晃了晃里面的零钱，我摇摇头，他还是坚持的伸过来再次摇了摇缸子！一瞬间我的眼睛湿润了，我冲他点了点头，从里面拿了2块钱登上了缓缓启动的公交。站在车上，我看着车外的他一边追赶着车一边在喊什么，我再也控制不住了，猛的打开车窗大声喊：“谢谢你大哥，2块钱就够了，这不是长途车”。说完我关上了车窗，心情久久不能平静！！

短篇小说《压力》
1. 他开车上班，路上遇到一个搭順风车的美女，忽然她晕倒在车上，然后他不得不送她去医院。
——他感受到了压力。
2. 到了医院，医生说美女怀孕了，恭喜他要做爸爸了。他说孩子不是自己的，可是美女说孩子是他的。
——这让他焦虑不安。
3. 他不得不要求做DNA测试证明自己的清白。测试后，医生说他是不孕不育症患者，而且是天生的，他是清白的。
——听后他忧心重重。
4. 在回家的路上，他不断想着家里自己的三个孩子…
——他感觉到心力交瘁。
5. 回到家里，老婆开心的迎上去，说她又有了。
——他觉得真是生不如死。
6. 很快，不管老婆如何解释，他和老婆离婚了，善良的他净身出户。
——他开始失眠忧郁。
7. 有一天碰到医院的医生，医生偷偷把他拉到一边说：怎么样？上次那女的是想讹你吧，我一眼就看明白了，所以简单帮你处理了一下，说你先天不孕不育，呵呵，你应该请我吃饭吧！
——他眼前一黑住院了！
经过抢救醒来后满脑子就一个念头：城市套路深、坚决回农村！

1、
爷爷退休了，报名上了老年大学，正读一年级的孙子好奇地问：“爷爷，你还读书啊？”爷爷说：“我读书有什么不好吗？”
孙子说：“好是好，就是万一你学校通知开家长会，那你怎么办呢？”......
2、
著名演员六小龄童当年拍摄《西游记》时曾因劳累过度而导致声线受损，不得不去看医生。医生检查完他的声带后，面色凝重地对他说道：“唉，你这喉头……”
六小龄童听完啪就是一巴掌：“你跟我这儿装啥观音菩萨！”
3、
到云南西双版纳旅游，途中遇到一群野猪的围攻，旅客均掏出食品、金钱，野猪不为所动，我掏出仅有的身份证，群猪跪而痛哭道：老大，我们可找到你了！
4、
一匹马跟一头驴相恋了，马说：俺爱你！
驴说：俺也爱你，马说：你亲我吧！
驴说：不行，俺娘说了，驴唇不对马嘴！
5、
深夜，酒鬼猛敲路灯杆。路人：干嘛呢？
酒鬼：敲门，可
太太
不给开。
路人：你慢慢敲吧，你太太一定在家，你看上面还亮着灯呢！
6、
一幼儿园老师对孩子说：谁以后要是在床上撒尿，第一次罚款三元，第二次罚款五元，第三次罚款十元。
这时只见有人大声问道：老师，包月多少钱？
7、
海龟酒量高，可是今天却喝醉了，酒醒后朋友问：你咋还能喝醉？
海龟叹气：唉！昨晚章鱼非和我划拳，它那么多手，看都看不过来，输惨了！
8、
一老人丢车，当他将新买车放在楼下时他上了三把锁并夹了张纸：让你丫偷！
第二天，车没有丢，并多了两把锁和一张纸：让你丫骑！
9、
猪八戒到韩国做美容，成了帅哥，于是到夜总会找美女。
散场后八戒问美女：知道我以前有多丑？我是猪八戒！
美女大惊：二师兄，我是老沙！
10、
今天一早，一只老鼠误入花店被一只猫追赶，老鼠发现无路可逃，就顺手拿起一朵玫瑰花准备抵抗，猫看到立马低下了头羞愧的说：死鬼，太突然了！

情人节满足女朋友三个愿望：送金，送银，送花，推荐一个一次性搞定的方案。性价比超高！

亲爱的朋友们，我们来相会， 鬓毛已经灰，形象也憔悴。叫帅哥，喊美女， 其实是互吹， 家里家外事情一大堆。
啊，亲爱的群友们， 生活的压力我们背， 多努力，勤运动， 酸甜苦辣人生才是真滋味。
再过二十年，我们来相会， 拐杖添条腿，轮椅儿孙推，你颤抖，我摇晃， 痴呆更狼狈， 哆哆嗦嗦说话不入味。
啊，亲爱的群友们， 现在的身体好珍贵， 别贪睡，别嫌累， 有空常常逛逛网络也陶醉！
　　再过四十年，我们来相会， 大都在荒野，没准做化肥，　你一堆，我一堆， 谁也不识谁， 面子里子统统化作灰。
啊，亲爱的群友们， 今生缘份别浪费， 你一杯，我一杯， 潇潇洒洒齐呼一声万万岁！
再过一万年，我们来相会， 天上白云飞，嫦娥吴刚陪，身轻轻，心无赘， 江山棋盘美， 笑瞰大地落子没后悔。
啊，亲爱的群友们 ， 多多修炼怀慈悲，都成仙，别做怪， 只争朝夕重返人间抢座位！　😂😂
这首歌儿太豪迈，不传不行啊，独乐不如大家都乐乐 ![呲牙][呲牙]/::D
……《年轻的朋友来相会》改版

什么是代沟？代沟一、就是你换上新衣服，在老妈面前走了一圈说；妈，有范吗？老妈看了一眼说；有，在锅里，你自己盛…[呲牙][偷笑]
代沟二，女儿：老爸，您有微信吗？父：有屁的威信，都是你妈说了算......
[偷笑]代沟三，孙子对奶奶说: 奶奶，你会下载吗？奶奶火了: 我不会下崽，你爹哪来的？
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去年情人节晚上，我孤单无聊就找了一个高档饭店去吃饭…看着一对一对的，我心里更加不舒服。
于是拿出手机，打开闪光灯一阵乱拍。
一会儿，一大哥慢慢走过来，掏出厚厚的一沓钱拉住我的手说：这钱你拿着，把刚才的照片删掉…
今年情人节又快要到了，我把这个方法分享给大家，能不能赚到钱，看你们的了！

情人节去看电影，演到一半，一个工作人员走到最前面嚷，有哪位大哥带别人媳妇来看电影了，人家老公找来了，在前门口要玩命呢，现在我把电影关掉，灯也关掉，已打开了后门，赶紧走吧，呼啦一阵櫈响声，就几分钟时间，座位全空了，剩了一地玫瑰，！！！

[呲牙][呲牙]
情人节来到了，我已经做好了准备。一旦发现有情侣吵架，我就坐在旁边等，不是捡玫瑰花就是捡戒指，说不定捡个手机。只要她们敢扔，我就敢捡！捡了就跑，[得意][得意][得意]让他们撵都撵不上。运气好的话也许………还能捡个情人[憨笑]，越想越激动........ 我虽然长得丑，但是我想得美。[偷笑][偷笑][偷笑][偷笑]

1、四个老人家一起打麻将，一圈后一人去厕所，上完厕所后把打麻将这事 给忘了，直接回家了。
另外三人久等，见其未归，决定寻找。但谁也想不起刚才和他们在一 起打麻将是谁了。
岁月无情，趁着年轻你记得我，我记得你，没事便齐齐到处转转，吃吃饭，喝点酒，免得时间长了，大家都忘了谁是谁！
2、昨天找了一大夫，把脉后，他建议我多运动，不要买饮料，多喝白开 水，多坐公交或步行，不要在外面吃饭，尽量吃素，少吃肉类和海鲜 。
我点了点头问他： “我是啥毛病啊？
老中医说 ：“收入太低，压力太大。不适合高消费。 一花钱就上火。”
真神医啊！
3、一哥们特抠门， 家里什么东西都舍不得扔。
一天我去他家，他正在洗冷水澡。
我说：“哥，你咋了？ 这么冷的天，你怎么洗冷水澡啊？”
他说了句让我终身难忘的话：“家里还剩两包感冒药。再不吃就过期 了！“
4、夜里老婆听到老公在哭，忙把老公叫醒，问咋了？
老公说，梦见自己又结婚。
老婆说，那不是挺好的么？ 你不是早就想再找一个吗，哭啥呀，该高兴才是？
老公说，入洞房时一揭盖头，原来还是你！
老婆：滚！