动态图不动了。《按摩》

【开心一刻】
[呲牙]老公姓李，老婆姓周。老婆生了个双胞胎，老丈人向女婿提要求了：1，给孩子取名字一个姓周，一个姓李[害羞][害羞]；2，取名字要有纪念意义；3，两个名字要同一个意思[擦汗][擦汗][擦汗]
今天女婿告诉老丈人，名字取好了……
一个叫周末；
一个叫李拜天。
老丈人无话可说，开了瓶茅台酒………语重心长的说：祝李拜天周末愉快[耶][耶][偷笑][偷笑]

享受一下新出炉的
获奖作品
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2017第一届短信文化节
获奖作品：
《人生》
人生就像蹲坑，有时你已经很努力了，但结果却是个屁。
《伤害》
一饿狼觅食到农户，听屋内女人在训孩子：再哭把你扔出去喂狼！孩子哭了一夜，狼痴痴等到天亮，含泪长叹：骗子！女人都是骗子！
《别往坏处想》
深夜，女儿哭着给母亲打电话：妈！他现在还没回来，一定是有别的女人了！母亲柔声安慰：傻孩子！不会的！以后遇事别总往坏处想，也许是出车祸了呢？！
2016年获奖小小说
《好悬》
老李提前下班回家,发现老婆正和书记偷情，吓得赶紧跑回单位，叹道：好悬，差点被领导发现早退！
《嫁女》
老王有一丑女始终嫁不出去，希望被拐卖，一天终于梦想成真，被人绑架，绑匪嫌她丑，将其送回原处，此女坚决不下车，绑匪头咬牙跺脚地说：走！车不要了！
[偷笑][偷笑][偷笑][偷笑][偷笑][偷笑][偷笑][偷笑]
2016年获奖
微小说
《昨晚又失眠了》
昨晚又一夜没睡好，一直在想一个问题：菲律宾真搞笑 ，凭什么南海靠近菲律宾就是他们的？我家楼下
中国银行
工商银行
酒店
超市
还有隔壁刚搬来的年轻媳妇，
我都没敢说是我的，
想不明白，我得找律师仲裁一下，这万一我仲裁胜出了，我该咋办呢？越想越兴奋，结果又是一个不眠之夜！[坏笑][坏笑]

美国现在很纠结（写的太逗了）
[尴尬][尴尬][尴尬]美国很纠结，不知道拿中国怎么办：入侵中国吧，她可能把你吞了; 你不入侵中国吧，中国人就特别“和平”地入侵你。有钱的没钱的全来了，旅游的，留学的，投资的，走迷路的，全来了。
美国的航母顶多在离中国不远的地方趴着 ; 而中国的和平大军不一样，一进美国就玩“军民鱼水情”，女人们跟打歼灭战似的就把美国男人给嫁了，不出几年，新一代的美国公民全能用中文叫妈叫爸了。哪个民族架得住这样同化呀!
美国人本来想用麦当劳、肯德基同化中国。可是，没过几年功夫，“肯德基” 就开始卖豆浆油条，到底谁在同化谁呀? 据初步统计，在美国的中餐馆有执照的已有上百万家，散布在所有有人类喘气的地方，比任何连锁店都厉害。
美国成年人能独立用两根木棍儿吃饱饭的高达百分之八十；而且百分之二十五的美国人开始迷恋上啃鸡爪子，百分之五的美国人认为臭豆腐是香的。
近日来美国出现枪杀案，不少中国人说“白人开枪，黑人抢劫，老墨贩毒，就中国人安分守法，言外之意让中国人接管美国，其余各族人民哪来回哪儿，退回原籍。好给中国人腾地儿。”
走进美国大学，学生一半以上是从中国来的，教授也是从中国来的，有时讲着讲着课就换中文了，让美国学生在自己的国土有种“亡国奴”的感觉。
说真的，中国的语言实在不是人学的。上汉语的第一课，中国老师就告诉我们英语的 “I” ( 我的意思 )译成中文有： “我，奴辈，鄙人，卑职，晚辈，晚生，在下，老夫，老朽，老子，***我”等等意思。美国人听完当时就晕了，这才是一个最简单的“我”字呀。
中国人不但用文化，还用言传身教来同化美国。比如说，原来美国家庭主妇很少有买菜挑来挑去的好习惯，现在和中国女人学的，买扁豆时一根一根挑，还用大拇哥的指甲狠狠地掐一下，看看是不是嫩。逼得超市没办法，只好用两种语言写个牌子“请勿掐 ! ( No Pinching! )”
去美国大超市，只需扫一眼瓜果梨桃上面的手指印，就能立刻断定：看，中国人刚刚来过。只有中国人的手劲才能把西红柿和茄子掐成那样!
美国人一天天被同化着。早晨，越来越多的美国人在练太极拳。入夜，数学不好的美国人民围在一张桌子上玩最简单的麻将。过生日的时候，美国人民百分之百跑调儿地高唱卡拉OK ; 掀开背心，很多人会自豪地让你看他们纹在身上的中国字---- 我是聋的传人!
在这种氛围下，美国的西点军校也开讲孙子兵法了。开课十天，西点学校就出现了阶级斗争的苗头。原本缺心眼的美国学员开始熟练使用 “落井下石，声东击西” 等传统谋略。女学员为了得好分开始给教官施 “美人计，离间计”;同性恋学员们互相施“反间计和苦肉计”等等。中国人来了。中国人如黄河之水，坐着飞机从天上下来，所向披靡地涌进美国。这时候，美国人才真正理解为什么慈禧太后当年闭关锁国，不让中国人出去，就是为了不给世界国家添堵啊！
（请发到每个群里让中国人笑一下！哈哈哈！）[呲牙][呲牙][呲牙]

“聪明人”多了， 这个社会就完了。
最出彩的微小说：一位小伙子骑车上班途中遇到一老人晕倒在路边,马上将老人送医院,当时因身上没带多少钱,只能打电话向女友求援。
女友一进病房就骂小伙子“你脑子有病啊,什么闲事你都敢管?”。
当女友看到病床上的老人后,大吃一惊,叫了一声“爸!”。
老人看了女儿一眼,对小伙子说“孩子,你是好人,听我一句话,和我女儿分手吧,她真的不配你啊!”。
出院后,老人对女儿说“这种傻瓜,绝对不能嫁!”！
[强][强][强]经典。

请大家补补现代课吧：
退休多年的教师老张，被孙女批评太落伍了，患上了现代语言表达障碍综合症。老爷爷不服气，孙女当场给他出了三道题，让他试着回答，说是要看看他有没有现代语言表达障碍。这位老爷子信心十足说，我有35年的教龄，应该没问题，请讲。
第一道题：现在“开会”怎么讲？老人回答：我活了六十多年，开会就叫开会。孙女说：错！应该叫论坛。
第二道题：现在“瘦弱”怎么讲？老人回答：瘦弱就是身体瘦、体质弱。孙女说：错！应该叫骨感。
第三道题：现在“包工头”怎么讲？老人回答：包工头就是承包工程项目的负责人。孙女说：错！应该叫项目经理。
然后，孙女用非常严肃的口吻说：按照上面的测试，说明你已经有很严重的现代语言表达障碍了！说话词不达意，已经是接近思想僵化、知识退化、脏器老化、等待火化的人了！我现在先出一些练习题给你做做，可能对你有点好处。
听完孙女的话，老教师心里想：唉，想不到活了六十多岁，我居然还没有学会讲话？可我桃李满天下，却怎么落下个连这么简单的问题都答错呢？可见退休后“痴呆”程度之严重啊！
以下就是孙女给爷爷布置的相关练习题，也请老人朋友们，自行测试一下：
1、单位现在怎么讲？叫机构。
2、集体现在怎么讲？叫团队。
3、目录现在怎么讲？叫菜单。
4、计划现在怎么讲？叫路线图。
5、领导现在怎么讲？叫老板。
6、秘书现在怎么讲？叫小秘。
7、地主现在怎么讲？叫大赢家。
8、资本家现在怎么讲？叫企业家。
9、暴发户现在怎么讲？叫土豪。
10、农民工现在怎么讲？叫外来建设者。
11、半老徐娘现在怎么讲？叫资深美女。
12、嫁不出去现在怎么讲？叫剩女。
13、八卦新闻现在怎么讲？叫秘闻。
14、桃色新闻现在怎么讲？叫绯闻。
15、奸情现在怎么讲？叫劈腿。
16、结伴出游的人现在怎么讲？驴友。
17、传经布道现在怎么讲？叫心灵鸡汤。
18、争论现在怎么讲？叫对话。
19、辞职现在怎么讲？叫跳槽。
20、贪官污吏现在怎么讲？叫老虎苍蝇。
21、减肥现在怎么讲？叫塑身。
22、滋补现在怎么讲？叫养身。
23、用餐现在怎么讲？叫饭局。
24、甩手跺脚现在怎么讲？叫广场舞。
25、痛快现在怎么讲？叫爽歪歪。
26、发疯现在怎么讲？叫非理性亢奋。
27、关系密切现在怎么讲？叫零距离接触。
28、同吃同住现在怎么讲？叫资源共享。
29、意见合一现在怎么讲？叫共识。
30、你我受益现在怎么讲？叫双赢。
31、用尽了全部力量怎么讲？叫洪荒之力。
哈哈哈，一定要发给我的老同学们看看！像我们这样长达几十年的同学关系，现在应该叫“战略合作伙伴”啦！[呲牙][呲牙][呲牙]

看谁更牛
我早上出去广场散步，看到一个城管和一大妈吵架。
城管说：“我一个电话能叫来二十多个人，你给我老实点。”
大妈什么话也没说，把音响打开放了一首小苹果，来了一广场的人……
傻子卖废品
村里的傻子遇见个收废品的，小声地问他：“收铁不？”
收废品的四处张望了下说：“收。”
傻子说：“有点长。”
收废品的说：“没事，先领我看看。”
傻子说：“等晚上吧...”
到了夜里，傻子把收废品的领到了铁路上，指着地上的火车轨道说：“就是这两根，梅州到深圳的，你开个价吧。”
收废品的怒吼：“滚……！”
小三除不尽
老师：为什么520除以3除不尽？
学生甲：因为爱情是容不下小三的。
小明说：错，因为小三是永远除不尽的…
老师说：都***出去......
充错话费
一哥们儿充话费时，输错了一位号，替别人交了100，有点心疼，就打过去说：“大哥呀，能不能给充点回来？80、50都可以。”
电话那边的哥们特郁闷地说：“兄弟呀，我***想抽你，年底了，全是要帐的，我好不容易弄停机了，你个败家玩意又给我开通了，你说我也不认识你，你咋那么损呢！”
收拾行李
有个孕妇快要临盆了，宝宝在肚子里动来动去，让她睡不踏实觉。
这天晚上，她又翻来覆去，睡不着觉。
丈夫问：“你怎么还不睡觉？”
孕妇气乎乎的说：“你儿子不睡觉呗！”
丈夫想了想说：“他应该是知道要出来了，在里面收拾行李呢。。。"

邻居老王缺德，给自己淘宝用户名用的是“我爹”俩字，每次快递员给他送货的时候总是很为难：
“你是…我爹吗？”老王:是的！
“你是我爹吧，下楼取快递。”老王:好的！
“是…我爹…吧，这有你的快递…”
快递员感到怎么说都觉得别扭，后来问自己的语文老师，得到了指点……
快递员:喂！你好！你叫我爹对吧？
老王：你……是？
快递员:你是不是叫我爹？
老王:你是谁？
快递员:我问你叫我爹对不对？
老王:你到底干啥？
快递员:你要是叫我爹我就把快递给你送过去！你要不叫我爹就把快递退回去了啊？！[坏笑]
感谢语文老师，反败为胜！
感恩所有的老师！
教师节快乐！[玫瑰][玫瑰][玫瑰][玫瑰][玫瑰][玫瑰]

1、上海特产：
甲：在哪呢？
乙：上海。
甲：干啥去了？
乙：出差啊。
甲：那你回来的时候给我捎点上海特产呗？
乙：行，要啥？
甲：上海大众 。
乙：滚！真敢要，你咋不要东方明珠呢……
2、吓得半死：
在一个偏僻的小道上，一个强盗枪截住一个吝啬鬼问道：“想活命就拿100块！”
吝啬鬼：“50块吧，我现在已经吓得半死了。”
强盗顿时晕倒…
3、美丽和愚蠢
丈夫对妻子说：“为什么上帝把女人造得那么美丽却又那么愚蠢呢？”
妻子回答道：“上帝把我们造得美丽，你们才会爱我们；把我们造得愚蠢，我们才会爱你们。”
4、草莓味
两头牛在一起吃草，青牛问黑牛：“喂！你的草是什么味道？”
黑牛道：“草莓味！”
青牛靠过来吃了一口，愤怒地喊到：“你骗我！”
黑牛轻蔑地看他一眼，回道：“笨蛋，我说草没味。”
5、关了500年
一大叔偷苹果被抓，要关一个月，大叔愤怒地说：“我就偷了10斤苹果，至于吗？”
JC白了他一眼，平静地说：“曾经有只猴子，就因为偷了一只桃，被关了500年。”
6、包月多少钱
孙子上幼儿园，老师对孩子们说：“谁要是在床上撒尿，第一次罚款三元、第二次五元，第三次十元”。
这时只见一个孩子站起来大声说：“老师包月的多少钱？”

后宫三千，
雨露均沾[偷笑]
笑死了[呲牙]
这是个高一孩子的周记，绝的是班主任的回复，更绝的是他母亲
学生周记：
语文是朕的皇后，虽然朕几乎从来不翻她的牌子，可她的地位依然是那么的稳固，英语是朕的华妃，朕其实并不真正爱她，只是因为外戚的缘故总要给她家几分面子，数学是朕的嬛嬛，那年杏花微雨，也许一开始就是错的，体育是朕的纯元皇后，那才是心中的挚爱，至于政治，历史，地理，生物这些卑微的官女子，朕理都懒得理她，到底是谁让她们入宫的！[抓狂]
班主任的回复：
老奴三年来战战兢兢、夜不思寐，只为圣上即日面对高考来袭时不至于措手不及，失了往日威风。皇后乃是一宫之主，虽说自幼便与皇上相识，仍需日日沾顾，不可与之疏远；华妃虽是外戚，但时下举国内外以华妃为尊，请圣上务必思忖为善；甄妃敏锐聪颖，若能日日眷顾必能助圣上一臂之力；政治，历史，地理，生物这几位贵妃贵人，圣上更需雨露均沾，高考一战，须靠得这几位主子出力…至于纯元皇后，请圣上听老奴一言，斯人已矣，留于心中有个念想即可～～[愉快]
母亲回复：
汝若继续沉迷追剧穿越宫斗，动摇安身立命之分数，休怪母后断你wifi，毁你ipad，追生二胎，动你储位！[发怒]
读者点评：
好文章啊，
幽默中不乏才华，
告诫里不少现实，
调侃中不忘师责，
叮嘱里又见严母。
这样文章值得读。

笑死不赔
爷爷退休了，报名上了老年大学， 正读一年级的孙子好奇地问：“爷爷，你还读书啊?” 爷爷说：“我读书有什么不好吗?” 孙子说：“好是好，就是万一你学校通知开家长会，那你怎么办呢?”.. .. .. [吓][吓][呲牙][呲牙][呲牙][憨笑][憨笑][憨笑]
见过操心的没见过这么操心的[呲牙][呲牙] ！
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老婆说：老公，街上要是有人跟我搭讪，叫我美女，我该怎么办？[害羞]
老公：那还用问？赶紧扶他过马路 ! 他一定是瞎子啦! [捂脸]
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妈妈说：你看你的房间跟猪窝一样乱，还不赶快打扫。[咒骂]
儿答：看过猪会打扫的吗？都是养猪的打扫[奸笑]。 媽 [抓狂]
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儿子跟父亲说 : 爸，我校成立乐队，我想去参加，乐器要自己带。[得意]
父亲盯了儿子半天，递过来一根筷子：孩子，我们家穷，你能不能争取去当指挥？..
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一大学生在宿舍拿镜子照己半天，突然说：我好帅啊！[色]
舍友冷答：妈的!这种人太狠了，连自己都骗。[机智]
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办公室两女吵架，经理忍无可忍：“吵啥？说原因！”两女一听，又争先恐后各执一词。
“够了！”经理大吼一声：“丑的先讲！”
顿时世界安静!
劝架也要靠智慧[偷笑]
笑一笑十年少：[偷笑][偷笑][偷笑]
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中午一美女去取钱，插卡后发现后面的男人盯着她看，心中—紧，连输|几次密码都没取出钱来。[发怒]没好气地冲后面男人嚷道:“看什么看，看什么看，是不是想打劫啊？”。
后面男人也不示弱:“我就是想看看，你把身份证插进去，[偷笑]到底能取出多少钱来。[呲牙][呲牙][偷笑][偷笑][偷笑]
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老公：老婆老婆，我刚去买了15块钱水果
老婆：然后呢？
老公：给了老板100块，那二货找了我95，哈哈
你说他二不二？我当时撒腿就跑啊。
老婆：水果呢？
老公：………忘拿了[憨笑][憨笑][偷笑][偷笑][偷笑][偷笑]
[偷笑]
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3岁小女孩不听话，
她妈说：再不听话把你扔出去，再捡一个回来。小女孩沉默一会儿后，低声说：你捡回来的小孩也是不会听话的，因为，也是他妈不要的[憨笑][憨笑][憨笑][憨笑][白眼][白眼]这回答，绝了

有一个年轻人开车下高速，JIAO JING 过来，敬礼：您好，您是经过这条新修高速的第一万名司机，按照规定，奖励五千块钱。
记者过来采访：您好，得到这笔钱肯定很高兴，那么您回去打算用这钱干什么？
年轻人说：我想先去考个驾照。
JIAO JING旁边一听：无证驾驶啊！就过来了。
他老婆在副驾驶座上说：JING CHA同志您不要听他乱讲，他喝多了。
JIAO JING一听：酒后驾驶啊！手拷都拿出来给年轻人带上了。
这时候，他丈母娘在后边把头伸出窗户，哭着说：都跟你说了，偷来的车，不要开，不要开，你硬要元旦开出来玩......
元旦节放假，闲得没事给中国农业银行的客服打电话问：“银行卡掉了怎么办？”
客服说：“带上相关的身份证明去就近的营业厅补办卡。”
我说：“那我不可以捡起来吗？”时间静止了几秒钟......
客服说了句：“为了您的安全，我们不建议您弯腰捡卡，脑子里的水容易撒出来......
元旦放假，去吃火锅，看到火锅店的墙上醒目地写着：羊是自己养的，菜是自己种的，油是自己榨的，提醒顾客放心食用。
买单的时候，我悄悄地跟老板说：老板，这钱是我自己画的，请放心使用！
老板提着刀追了我好几条街，没追上。切，真有意思，腿是我自己长的……