眼下又出了一个经济新名词“风险对冲”，那什么是风险对冲呢？
一位老
太太
背包进银行存50万美金，总裁在VIP室亲自接待。总裁：您老一生的积蓄？老太太：哪里？我以豪赌为生，逢赌必赢，刚赢的！
总裁：“不可能！”
老太太：“不信就赌一把吧，明早你的屁股上会出现一个三角形的胎记，赌注就是这50万！”
总裁狐疑不决，望着一袋现钞，决定应赌。
老太太走后，总裁回到家对着镜子检查了好几遍，没有任何胎记，直到第二天约定时间再到VIP室。
老太太早到，旁边站着一个穿着考究的律师。
老太太：今天律师作证检查你的屁股。
总裁：“真是没有胎记，更别提三角形的”。随后脱下裤子，让他们检查屁股…老太太看看：“果然没有，我输了”。
这时律师脸色铁青，不停以头撞墙。
律师：她刚与我打赌150万，说她可以让一个银行总裁当面脱裤子让她看到屁股！”
这就是风险对冲！

2016国考题：
朱教授在班级三十年聚会上发现自己曾经暗恋多年的女神居然也对自己暗恋多年，不由得感慨万千，会上相谈甚欢，一时冲动向女神发一微信：“滚床单不？”女神回信：“滚”
请问：这个滚字是什么意思？
附加题:
朱教授虽然已经是国内著名大学的教授了，竟然也不明白这个滚字是什么意思。他心有不甘，回家后失眠了几个晚上，终于鼓起勇气发一微信给女神：“去我的家还是去你的家？”女神回复：“去你的”！
请问女神的回答是什么意思？'得到女神的回复，朱教授又迷惑了，这该怎么办？到底什么意思？他干脆一不做二不休，就鼓起勇气回了一句：“我在家等你”！结果女神回复一句，“你给我等着”！
你说朱教授该不该等？……

二胎政策之一:
妈妈对刚当幼师的女儿说：有空多到小班看看你弟弟，别光顾着和男朋友聊天……
二胎政策之二:
担任公职的A同学对中学辍学的B同学说：咱们同学一场，你好好说说你孙子，让他别老欺负我儿子……
二胎政策之三:
中学门口，校长和刚退休的女老师打招呼：咋啦，退休了还舍不得学校，来转转？退休女老师：别提了，丢人啊，儿子不听话，班主任让我来一趟……...
二胎政策之四:
一老头和一中年男子送一大学生入学，同学问，你爷爷和你爸都送你来上学，好幸福啊！答：幸福个蛋，那个路都快走不动的是我爸，那个像我爸的是我哥 ....
二胎政策之五:
四年后的幼儿园门口，很多人在接孩子，一男人接了3个男孩，长的特像，大家为这三胞胎称奇，问：你这3个孙子是三胞胎吧？ 男人摇了摇头说：坑爹的二胎政策，一个是我孙子，一个是我儿子。 大家追问：剩下的那个呢？ 男人哭了说：是我弟弟！！！

……那天去一个五星级饭店吃饭，点了四个菜，自己干了一瓶十五年的茅台，又吃完一整条龙虾，接着又喝了两碗鱼翅！吃完饭，晕晕乎乎的，一掏，才发现没带钱包，怎么办？？？
没办法，打电话给在当地公安局的同学，喊他送钱来。
同学很快就来了，全副武装，进来就把我铐上了，还说跟踪好久了，出门还给头上套个黑袋子，饭店老板和服务员啥都不敢说。
上警车后，同学说：我也没钱，兄弟只能这样帮你了！
同学情！真的好感动！……
没几天心情又郁闷了，又找了个酒店点了一桌好酒好菜，喝得晕晕乎乎，发现钱包又忘带了，于是打电话给附近的同学，他是在急救中心当医生的，让他帮忙带点钱来。同学直接开辆120来，进门就给我打个吊瓶，指挥人赶紧抬车上，饭菜打了两个包，说要取样化验，老板、服务员吓得站在旁边双腿直抖索。上车后同学立马就把吊瓶拔掉了，说他也没钱，只能这样帮我了，顺便打个包给值班医生们当宵夜。我当时又是感动得热泪眼眶，不管哪行哪 业，同学都是兄弟啊……
前几天心情又郁闷了，找了个酒店点了一桌好酒菜，吃饱喝足，发现钱不够，于是打电话给同学求救，喊他送钱。
同学在供电公司上班，接电话后，告诉我:收拾好你的包坐着不要动，我倒数5个数，你马上快速往外跑。
我刚刚到1，突然整条街全都停电了，一片漆黑。我迅速冲了出去……
到了外边，看到同学和他手下一帮工人正现在变压器下边捣鼓着，同学对我说：我也没有钱，现在八项规定这么严，我只有这点特权来帮你了！
我激动得热泪盈眶，不管那个行业，有亲同学真好啊！
……

- ❤️【开心一刻】
一男人叼着烟卷和他老婆在火锅店，边吃边聊，正高兴时，有个少妇走过来，直视着男人说: “我怀孕了！”
他老婆先是一愣，紧接着甩手给了男人两耳光，又拉又扯，连哭带闹。全火锅楼的目光都聚焦在他俩身上，男人是欲哭无泪！
这时，少妇又幽幽的来了一句: “麻烦你把烟掐了，谢谢！”
男人捂住脸哭都哭不出来，从那以后，他戒烟了…………
吃饭有风险，抽烟需谨慎。

刚才经过小区门口，看到三个保安正抓住一个小偷一顿暴揍。
我这人心软，就说：“几位，别打太厉害了，送派出所就行了！”
保安就停手了。
小偷冲我嚷：“别管我，你快跑！不是让你拿东西快跑吗？”
保安松开小偷就把我摁地上了，小偷嗖一下没影了……这故事告诉我们不要多管闲事！

三十年来，已被毁掉的九个中文词：
1.小姐：从尊贵到低俗；
2.美女：从惊艳到性别；
3.老板：从稀有到遍地；
4.鸡： 从禽类到人类；
5.同志：从亲切到敏感；
6.表哥：从亲戚到贪官；
7.干爹：从长辈到情人；
8.奶粉：从食品到毒品；
9.房事：从个人隐私到全民痛苦。
十年来的4个真理：
真理1：人们为了活命吃东西，为了保命又不敢吃东西；
真理2：交话费的时候才发现自已的废话那么值钱；
真理3：世界上最遥远的距离,就是面对面坐着却在玩各自的手机；
真理4：婚姻是爱情的坟墓,更可悲的是,小三还要来盗墓！
精辟

有一农夫，秋收时不慎将一口袋高梁倒入水缸中，数日后缸内飘出异香，农夫惊诧。 这时，过来一仙风道骨的长者，告诉农夫，你缸内要出琼浆玉液了。但是你得按照我吩咐的去做。农夫忙问，如何去做？ 长者说，明天你要想法找到三个人，每人给缸内滴一滴血，方可。 于是，第二天一早农夫在大街上等人。一会儿，过来一个文人，风度翩翩，农夫说明所求之事。文人慨然应允，给滴了一滴血。时近中午，又过来一个武将，也给滴了一滴血。下午，路上一直没人，等到酉时，天已昏黑。过来一个疯子。农夫无奈只好让疯子滴了一滴血。此时，缸内突然飘出奇异的香味，尝之，醇香溢口，清凉甘冽。农夫于是在缸上做个记号，写了个酉时的酉字，点了三个点，意思是那三个人的三滴血，于是就有了酒字。 时至今日，喝酒之人，一开始文质彬彬，是享受那个文人的气质，喝到中途，意气风发，斗志昂扬，表现的是武将的风范。喝到最后，语无伦次，体面全无，就是让那个疯子的血作怪的！
喝酒的人看看是不是这样的[偷笑][偷笑][偷笑]
爱悠悠，恨悠悠
小酒一喝晃悠悠
[强][强]新年已至，送给群里喝酒的！！！
这回知道啥叫酒！

刚才一个朋友打电话来问我，说过年聚会穿什么衣服显年轻？[偷笑]我想了想告诉他：穿开裆裤吧…...显小，又年轻[偷笑]😂[捂脸][奸笑]

今天逛超市，结完帐要走的时侯
一名保安拦住说：“您等一下，请问您衣服里面鼓鼓囊囊的装了什么？[疑问]”
我愤怒的掀起外衣，
大声怒吼到：“这是肉，是肉！！我自己的！过年刚长的！! !”