爸爸，三十年了，我一直在你的呵护下，我总是那么心安理得的享受你给我的关爱 今天你又在为了我晋高工的事情奔波，我不经意的发现你微驼的背，头发也有些花白，这都是什么时候有的我都不知道，我这个不孝的女儿 爸爸，也许我这个70后出生的人尤其女儿，不善于和父亲象现在这些孩子对父亲有着许多的亲密的嘻笑打闹，无所不谈，在语言上我很少表达我对你的感情，这个性格和你很象 爸爸，做了你三十年的女儿， 我太幸福了，但对你太不幸了，小时候你这个女儿淘气，叛逆，惹的你操了不少的心，而年轻气盛的我从没有想过你的感受，我这个不孝的女儿 爸爸我已经做了母亲，深切的体会到不当家不知柴米贵，不养儿不知父母恩的道理，而我还在让你为我操，儿子一直是你和多病的妈妈帮我带，你心疼我上班累，一个人生活，而我从来没有想到过操劳了一辈子的父母拿着退休金该好好歇歇了，儿子也大了，当年儿子出生的时候我因为身体不好，做了手术，但是那场手术下来也带给了我一生的伤痛，为此我的婚姻也走到了尽头，这应该是你最不能释怀,最不能原谅儿子他爸爸的地方,你一直把为女儿的痛苦掖在心里,不能触及,对不起爸爸还在让你为我操心 为了儿子,我一直一个人过,爸爸你一直都知道,我还爱着儿子的父亲,你曾经劝我找个合适的嫁了,爸爸你是知道的,女儿这个从一而终的性格象你还是更象妈妈?我不知道，在这个现形社会还有多少人会为了曾经的爱情守候？但是当一个人的感情透支完了以后，我拿什么为以后的生活做保障？对不起爸爸你始终在为我操心，我这个不孝的女儿。 在我三十年的记忆中，你只有在爷爷去世的时候哭过，而三年前，在我人生最低谷的时候，因为失去了儿子的爸爸，我曾经一度的跌倒，你担心我给我打电话安慰我时，我听到你压抑着的哽咽，那一刻，我无比的震撼，即使失去了爱情，我还有亲情，还有许多末完的责任和末尽的义务，我用了最快的速度回到你养育我长大的家里，与其说我想给你们以安慰，不如说我去寻找安慰，那时，我脆弱的象一只猫整天倦缩在角落里舔拭自己的伤口，爸爸原谅我的自私，我怎么没有看见你的伤口？我这个不孝的女儿。 直到我的手续全都审过，你的心才着了地，已是下午六点钟，你执意要回去，你说家里还有好些事情要做，夕阳将你孤独的影子拖的很长，我有种欲哭的冲动，爸爸让我拿什么来回报你？ 爸爸那一刻我明白了，世间有一种东西是不能等待的，那就是行孝，子欲养而亲不在的悲苦是我承受不起的生命之痛，趁你和妈妈还在， 对你们的爱已经不能用语言表达，就让我用你们生命剩余的时间来照顾你们，爸爸，如果人生真的有轮回，来生我还做你的女儿。 　 

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