越想越怕　　　据说，在某座大学女生宿舍楼的洗手间里，曾经有位女生上吊自杀。　　据说，这栋宿舍的很多女生夜里上厕所时，都曾经看见一位穿白衣的女孩。　　传说中的这间洗手间，是很老式的那种，从正门进去，是一个几平方米的小房间，里面有一条长长的水槽，水槽上有七八个水龙头，供学生在此洗衣服。小房间侧面，开着一个小门，小门内是公共厕所，一共有六个蹲位，分布在厕所两边——全部由水泥砌成，敞着口，没有独立的门。　　这天夜里，某间寝室的一名女生突然内急，又害怕洗手间的传闻，不敢上厕所。在床上辗转许久，终于不能忍受，下了床，一个人慢慢地朝洗手间走来。　　洗手间内的灯光十分微弱，而厕所里的灯则早已坏掉，一直没有修理好。这女生走进洗手间，心里已经有点忐忑不安，再走到厕所门口时，只见里面一片漆黑，什么也看不见。她在门口站了一阵，犹豫许久，终于还是生理需求战胜了恐惧心理，走了进去。　　厕所里虽然没有灯，但是她对这里非常熟悉，便很自然地走上右边第二个位置——这是她平常习惯使用的位置。　　从地面到蹲位有一级台阶，由于里面很黑，常常有人在夜里走到有人的位置上去，十分尴尬。这名女生在上台阶之前现仔细地朝上面看了看，借着洗手间内传来的朦胧灯光，确定里面没有人，这才上去。　　蹲位虽然没有门，但是设计得十分封闭，人蹲在里面，外面的人只能看见里面人的头部，何况厕所非常黑暗，根本看不见其他位置的情况，因此这名女生并不能确定其他位置是否有人。　　她蹲下去之后，忽然想起另外一个十分流行的传闻：在厕所的茅坑里，会有一只红色的手伸出来，找人要手纸。　　她本不应该在这个时候想起这个故事，但是人的心理就是这么奇怪，她越是害怕，就越是忍不住要想。　　然后她立刻低头朝茅坑里看去——这厕所非常老式，茅坑依旧是水泥砌成，并非冲水马桶——还好里面并没有红色的手伸出来。　　她为了不害怕，便朝她所在位置的外面看去，想看到一点洗手间传来的光，获得一点安慰。　　这样朝外一看，她最先看到的，自然就是对面的位置。　　对面位置的情形，让她的心猛地一跳，全身刹那间迸出了冷汗。　　那里，从那个位置里面，弯弯曲曲拖出一道雪白的衣裾，一路拖下来，沿着台阶，铺成流水般优美的形状，极其华美自然。　　这女生立刻忘记了“茅坑里的手”的传闻，转而想起关于这个洗手间里吊死的女生的事情。她紧紧盯着那幅衣裾，想确定究竟是否自己看错了。　　那衣裾不仅纹理清晰可辩，起伏之间质感分明，显然绝不是看错。　　“冷静，冷静，世界上当然没有鬼。”她拼命地安慰自己。　　然后她推测可能是对面有位女生在上厕所，然而这里存在几个问题。如果对面确实有人，为何这衣裾一直动也不动？为何在她进来时那人连个招呼也不打？女生们胆子都是很小的，深夜上厕所，能够碰见同伴，绝对是要打招呼说话以壮胆色的。　　还有，如果对面有人，即使是再不讲卫生的女孩子，穿着这么白的长裙，总该会有一点爱惜，绝不至于任裙裾拖在厕所里地面上而毫不理会。　　想到这里，她头皮一阵发麻，脑子开始不受控制地胡乱想，睁大眼睛猛盯着那个位置，生怕里面会突然走出一个面色苍白的白衣女子，又或者突然从天花板上垂下一双惨白的光脚板。　　那个位置一片漆黑，除了那幅流泻的衣裾，什么也看不见。　　这女生盯得久了，脖子有些发酸，但是她不敢转过头去——她害怕再次回过头时，面前突然站着一个人。她就这样一直盯着，为了消除恐惧，开始轻轻哼歌。　　她的歌声，又轻，又细，在寂静的厕所内突然响起，反而更加增添了恐怖气氛。她自己听得害怕，立时停住不唱。厕所又重新恢复安静。　　而对面的位置一点反应也没有，这使她更加肯定，那里绝对没有人。

　　终于解决完生理问题，她慢慢地站起来，目光一刻也没有离开那衣裾。当她完全站直的一刹那，那衣裾突然消失了，地面上漆黑一片，什么也没有。　　她吓得几乎要立刻离开。　　但是，她又是个绝对不相信鬼神之说的人—— 一个人可以不信鬼，却总免不了会怕鬼，人心就是这么矛盾——她不能接受这厕所真的有鬼这种事情。　　她呆立了几秒钟，又原地蹲了下去——那衣裾又出现了，形状丝毫未变。　　似乎没有经过大脑思考，那一瞬间不知从何而来的勇气，她飞快地从上面走下来，走到对面位置前，探头朝里望——里面空空的，没有人，也没有鬼。而那幅衣裾，自从她走下她的位置后，便再没有出现。她在对面蹲位前寻找许久，地面上除了湿漉漉的水，再没有别的东西。　　她的勇气已经差不多消耗尽了，只是她明白，如果今夜不弄清楚这件事，她恐怕以后再也不敢上厕所了。　　想了想，她又返回原来的蹲位，蹲下去——果然，衣裾又出现了。　　如此往复数次，她已经可以肯定这是光学的奇妙现象——只是，是什么光造成的呢？　　她这样想着，四处寻找光源。除了洗手间的灯光之外，厕所里开着一扇窗，那窗很高，几乎接近天花板，银白的月光从那里穿过，她估计了一下角度——月光照射时，恰好投射在衣裾的部位——衣裾就是这样形成的——月光摊铺下来，在台阶上形成弯曲的形状，仿佛衣裾。　　是的，一定是这样。　　只是月光为何会那样有质感？为何有了月光，厕所里还是如此黑暗、什么也看不清？　　这女生还有诸多疑问，但是她强迫自己接受了这个说法，匆匆离开厕所。　　走在走廊里，被冷风一吹，她蓦然想起一件事，最后的胆量在刹那间崩溃，她迈开大步狂奔回寝室，整栋楼都能听见她劈啪的脚步声——她想起，厕所里根本就没有任何窗口——自从那名女生在窗口上吊自杀之后，窗口便被封死了。 　深海里的鱼E书制作　　怨灵　　　我非常羡慕外面那些人，他们自由自在地生活在阳光底下，想去哪里就去哪里，只要不发生意外，就能平平安安地一直生活下去。　　可是这样平凡的幸福对我来说只是一个梦想。　　我和别人是不一样的。　　我住的地方，是四面密封的，重重叠叠不知有多少间房子。没有窗户，整栋房子只有一扇门。门开了，外面的世界惊鸿一瞥；门关上，我就与世隔绝，好象不属于这个世界。　　这栋房子很大，一个人慢慢地走，全部走完，要一个小时。　　我不知道这房子外面是什么样子，想来应该也是一栋很威严的大宅吧——自从出生，我就没有出去过。　　一个人的岁月是很漫长的。还是个孩子的时候，我就已经熟悉了房子的每一个角落，这里对我，再没有任何新鲜感可言。　　我渴望外面的世界。　　然而我是绝对不能出去的。这世界上只有一个地方可以保护我，让我不受伤害，就是这房子。　　因为，我和别人是不一样的。　　据说，我出生的时候，是一个非常特殊的时刻。这样的时刻，每36年来都会出现一次。　　这个时刻的第一个特殊之处在于，人类文明五千年以来，每分每秒都会有婴儿出生，但从来没有一个人类的婴儿于此时诞生。　　第二个特殊之处是，五千年来，于此时诞生的生灵，总共也只有3个。　　那3个，都不是普通的生灵。　　因为这个时刻，就是这么极短的一刹那，是宇宙间所有怨气汇聚的时刻。　　怨气汇聚，通常都会对世界造成一定影响，使人们的心里，毫无来由地产生愤怒和怨恨，因此发生了许多不可理喻的争吵甚至战争，历史上有许多惨绝人寰的大事件其实都是受其影响而造成的。　　但是这样的怨气绝大多数都不能长久，经过阳光的照射，很快就消散了，变成一小股一小股，影响人们的心情。　　天地有正气，正邪相克，怨气汇聚的时刻，也正好是阳光极其强盛的时刻。　　可以说，阳光正是怨气的克星。有了阳光，万物生灵才能摆脱怨气的侵害。　　但有3次，也是在这个时刻，怨气汇聚，阳光本来盛极，却恰好有星际物质飞过，有千分之一秒的时间，阳光被挡住了。　　只要这么长的时间就够了。　　道消魔长，这一瞬间，所有的怨气便凝聚成型，成为有实体的婴儿。　　其实怨气变成婴儿，对人类也未尝不是一件好事。这样一来，怨气不再消散，反而避免了大规模的怨愤产生。　　但这个婴儿，却是人人畏惧的邪灵。它对阳光有天然的畏惧，却不会被阳光杀死。实际上，阳光对它不起作用，可是它心里的恐惧却与生俱来。　　我出生的时候，恰好就是这么一个时候。　　五千年来都没有人类的婴儿在这时出生，并不代表永远没有。我就是第一个与怨灵一同出生的婴儿。　　所以现在为止，实际上有四位怨灵诞生。　　如果说怨灵是黑暗的使者，那么我，就是阳光在人间的代表。不同的是，怨灵在怨气最强的那一刻出生，因而具有强大的力量；而同一时刻，阳光却被遮挡住，所以我只是一个普通的人类。　　出于本能，怨灵最想杀死的人是我。怨灵的本质是怨恨，它一旦恨一个人，就必定要那个人彻底消失。　　而我简直无法逃脱它的追捕。怨灵天生就与我有奇异的感应，就好象磁铁的阴阳两极一样，互相吸引，无论相隔多远，磁力总会存在。可是我却不能感应到它，因为我只是个普通的人类。　　如果我没有那样的母亲，可能刚一出世就被怨灵杀死了。　　但我的母亲不是普通人，她的家族，世世代代都在追踪怨灵，想要彻底消灭这种阴暗的生灵。付出了不知多少代价，终于让他们消灭了以前的3个。　　第4个，他们出于某种原因无法消灭。幸亏他们通过预测，已经知道我将要诞生，据说在我身上，就藏着杀死怨灵的最大秘密。　　为了保护我，他们建造了这栋房子，房子上被施了7重符咒，可以阻隔怨灵的感应。同时，他们也从不允许我到阳光底下去，因为阳光的照射会使我的灵魂强大，这样即使7重符咒，也不能阻隔怨灵对我的感应。　　这就是为什么这栋房子没有一扇窗户，没有一道缝隙。　　阳光从来没有照射过我。

我肩负着消灭怨灵的重任，却不知道他们何时才能执行任务。他们总说时机未成熟。　　他们给我看过第4个怨灵的照片。　　这个怨灵其实是个很普通的人，平凡的五官，平凡的面貌，就和街上大多数的人没有什么区别。　　只是它的面容特别晦暗。它的皮肤其实很白，却没有光彩，就象蒙了一层灰尘。它的眼睛是普通人多见的那种细长眼睛，略微有点浮肿，目光茫然无神，不见得疯狂和愤怒，却显得格外索然寡味，好象所有的梦想都不存在了。它的表情并不残忍，眉目也并不丑陋，却让人看了第一眼，就觉得世界上没有阳光，仿佛生命本身就是一桩极其令人厌恶的事情。它的头发是披肩的，很柔顺地披着，简直太过柔顺，就象它整个柔顺依从的神态一样，总令人觉得厌恶。　　我只感觉它太普通，因此反而更加危险。　　因为它是一个怨灵，如此普通，天生让人厌恶，世人的厌恶只会增添它的怨气，壮大它的力量。　　它越普通，越不让人注意，就说明它越有智慧，越加阴狠冷唳。　　我从来没有见过阳光。有一次曾经贴着门想从缝隙里往外看，可是门上包了一层厚厚的不知道什么材料，一点缝隙也没有。　　大部分时间都是我一个人呆在房子里。当然他们是很想陪我的，但是他们要工作，没有办法。他们都特别宠爱我，我提出的任何要求都可以得到满足。有时候我知道自己的要求很过分，但是他们也想法设法地做到，并且一点也不怪我。　　有一次我问妈妈：“你们为什么不象书上说的那样管教我，不怕我变坏吗？”那时候我已经看了很多书，知道一些道理了。　　妈妈呆了一下，摸了摸我的脸，叹了一口气：“我们从来就没有瞒你，对不对？你注定是要和怨灵为敌的，结果怎么样我们都不知道。我们一直不限制你、宠爱你、纵容你，是因为你的生命也许不会很长，我们希望你活着的每一天都是快乐的。更何况，你是阳光的孩子，绝对不会变坏的，你知道什么是对，什么是错，你是个很好很好的孩子，一点也不要我们操心啊！”她说话的时候不断地抚摩我的脸，面上满是怜惜之情，说到后来，双目中已经泪水盈盈。　　我慌忙给她擦干眼泪，可是我自己的眼泪也下来了，心里却觉得幸福无比：“妈妈，我一定做个好孩子！”我大声说。虽然没有看见过阳光，可是那一刻，我觉得阳光已经那么温暖地照在我的身上了。　　从那时候起，我就决定再也不任性、再也不淘气，我每天都思考自己做的事情是否是对的，每天，我都在想，要怎么样，才能让我周围的人快乐。因为我也许会很早死去，但是我从书上知道，这世界上，有很多人，一辈子都没有人爱，虽然寿命很长，却一点也不幸福。　　渐渐我发现，我越懂事，爸爸妈妈和其他人脸上的悲悯之色就越深，他们常常深深叹息。然而我也知道，他们很高兴我这样懂事。　　只是，也许是在房子里闷得太久，有时候我会莫名其妙地发脾气，会没来由地砸东西、大哭大闹。我也不知道为什么，只是一阵心动，觉得全世界都在享受幸福，只有我，必须呆在这么黑暗的地方。我知道自己做得不对，可就是没有办法控制。　　他们从不责怪我，只是默默地收拾残局，然后来安慰我。　　“心情不好吗？”爸爸问我。　　“是的，我恨！”我很狠地回答，心里有个声音在告诉我，这样做是不对的，但我还是这样说了。　　“恨谁？”爸爸仿佛一点也不惊讶。　　“不知道。”我真的不知道。那种怨恨是没来由的，随着年纪的增长，怨恨越来越强烈。　　“我知道。”爸爸平静地说，“孩子，你恨怨灵！”　　“我恨怨灵？”我一阵茫然。我只是感觉深刻的怨恨，却并没有一个固定的对象。我恨怨灵吗？我不知道。　　爸爸仿佛看透了我的心思：“是的，你恨怨灵，是因为它，你才只能呆在这房子里的。你本来是不会恨任何人的，对世人你只有爱，可是怨灵恨你，它将恨传到你的心里，想要用恨来杀死你，你如果不将这种恨发泄出来，最终会害死自己。”

其实那是因为黑暗太过浓重，以至于隐入黑暗的我的身体连我自己也看不见。　　但那时候我并没有想到这个，我看见的就是自己在这样慢慢地消失，却又什么感觉也没有，我分明感觉到消失的身体还存在，那只冰冷的手还粘在我的手腕上——是的，是粘，那只手几乎没有什么力量，但又真的甩不脱，有着一种奇异的吸引力——还在一步一步地将我朝外面的世界拖去。　　更可怕的是，我的心中涌起一股绝望的情绪，不是对生命的绝望，竟象是对整个世界的绝望，还有……憎恨！我感觉自己的嘴角正在慢慢浮起一个阴冷的笑容，是嘲笑这个世界终于被黑暗吞没，同时也嘲笑黑暗本身。　　我知道这样是不对的，但是不知为什么，这样想令我全身懒洋洋的十分舒坦，仿佛心里憋了很久的东西终于释放了出来，这种思想就象眼泪一样从我脑海里某个地方伤感地渗出来，如同抓住我的那只手一样，绵软无力，却又不可抗拒。　　这时候，不知从哪个方向，传来一阵歌声，仿佛是从很远很远的地方传来，却又十分清晰。歌声雄壮有力，似乎是一群热血男儿正要出发征战，悲壮而铿锵，掷地有声。　　歌声在我脑海里一震，胸口突然一沉，那种懒洋洋的郁闷和怨恨从心口消失了，代之的是一股堂堂正气，重得令心口发痛，无比辛辣，甚至使我辣出了眼泪。但恐惧却没有了。　　黑暗还是一般的浓重，可是歌声却象一柄锋利的刀，在一刀一刀地割开黑暗。　　我手腕上那只手开始软弱地战栗，不停地抖，不停地抖！　　蓦的，歌声突然变得极其高昂，锋芒毕露，锐气逼人，竟然有灼人的热量从歌声的方向传来。只听得一阵劈啪之声，一线微光在黑暗中显现，这光象针一般细小而尖利，一路刺来，所到之处火花四射，黑暗纷纷向两边退开。　　那只手象蛇一样滑走了。　　很快，云破月开，大好世界又奇迹般的呈现在我面前，歌声，也不知什么时候止住了，耳边只有野外的小虫子在欢快地鸣叫。　　怨灵这一次虽然被吓跑了，却并没有放弃。它盘旋在屋子的周围，满腔怨愤源源不绝的产生，使得屋外的花草树木都枯死，小动物都远远地逃开了。这片美丽的荒野，变得一片死寂荒凉，没有生命，没有快乐。我们的大屋就象一片荒凉之漠中的绿洲，在怨灵每日每夜不断的诅咒中矗立着。　　爸爸妈妈都已经不上班了，还有几个平时常来往的族人，也都搬来跟我们一起住。　　白天，怨灵无法长时间抵抗阳光和屋上的符咒，就远远地唱歌。　　它的歌声极其凄怨，音调忽高忽低，象生锈的钢丝一样缠绕在空气中。歌声中有一种怪异的魔力，令人听了，只觉得天是灰色的，阳光永远不会再出现，所有的关怀和善意都是虚伪的，快乐远不可及，只有眼泪是最好的。　　到了夜里，它就变得强大，一声一声不间断地发出叹息，叹息这样直接撞击在人的心上，大家都变得很衰弱了。　　等到人们都睡了，它就悄悄地飘进我的梦里，虽然只是一个梦，但那无比晦暗的面容，却令我惊恐莫名。有时候在梦里它会对我笑，可我宁愿它继续木无表情，因为它的笑容实在太可怕——就象是在葬礼上发出的那种笑。转瞬间它又会呜呜地哭泣，哭声很低很低，却无休无止。我知道它只是一个梦，真正的它没有办法进入这房子。然而我无法遏止从心里生出的恐惧和厌恶。它最喜欢做的就是将那张脸慢慢地凑近我，近得我们的汗毛都接触在一起了。苍天啊，这样近距离地接触怨灵，闻到它身上陈腐的气味，我宁可死了的好。它的眼睛对视我的眼睛，睫毛几乎伸进了我的眼里。那双眼睛细长无神，即使是这样全力地凝视，目光也依然是涣散的。眼珠上没有一点光亮，所有的光到了那里好象被吸收了一样，暗淡无比。　　不知道为什么，我感觉这怨灵一天天地衰弱了。怨灵和别的生灵不同的地方在于，它越衰弱，怨气就越强，临死前是它怨气最强的时候。因此它的怨气一天天地强烈，我们的屋子在怨气的侵蚀下，迅速地陈旧了，有的地方甚至呈现腐朽之势。

　　也许是怨灵的影响，我的身体也越来越差。我的身体本来就不好，很容易受惊，总是发烧。在这种情况下，身体更加糟糕，到后来就卧床不起。大家对我千般好万般爱，我也感觉不到幸福，只觉得倦殆，希望自己长眠不醒才好。唯有对怨灵深深的憎恨，我永远不会疲倦，即使在半昏迷的状态下，我也依然憎恨怨灵，憎恨它给我带来这么大的恐惧，憎恨它使我远离阳光。　　有一天，我忽然觉得心中的仇怨强烈得无法遏止，用剪刀慢慢地剪碎自己的衣裳，一件又一件。我不知道自己要什么，只想将怨灵捉来我面前，用剪刀这么一剪一剪地剪它，让它在痛苦中哀号，慢慢地、一点一点地死去。我一想到那中情形，就觉得十分快乐，忍不住大笑起来。　　笑了不知道多久，我发现爸爸妈妈他们都不见了，门大开着，阳光灿烂地照在门前。　　这太奇怪了，他们通常不会这么做。　　阳光原来是这个样子啊！温暖、热烈、幸福！我惊羡地远望着，想要站起来，却没有力气。我已经衰弱得太久。　　可是阳光的魅力无法阻挡。我竟挣扎着终于站起来，以朝圣者的心情，一步一步地走出去，外面是否有怨灵，别的人都去了哪里，我都已经不在乎了。阳光啊，是这样魂牵梦萦、只在书上和梦里见过的阳光，就象奇迹般实现在我面前。　　等我终于站到了门口，阳光却退却了，我每走一步，光就后退一步。它的灼人热量触手可及，我却永远触摸不到。　　我着急地奔跑起来，阳光退却的速度却比我奔跑的速度更快。　　我一直追，一直追，不知道追了多久，阳光却突然隐入了云层，天快黑了。　　四周是人声的喧哗，来来往往的人们发出快活的声音。原来我已经来到了城市里。我茫然四顾，想找到回去的路，心里又害怕又着急，却突然看见了怨灵！　　它就在我前面两米左右的地方，没有光彩的眸子，在人群中左顾右盼，似乎在寻找着什么。　　我的心象被人
捏
住了一样失去了节奏，嘴唇迅速发干。　　绝对不能让它发现我。　　我低着头，将衣领竖起来，遮住大半个面孔，匆匆混入人群。　　这样走了不知多久，我回头看看，松了一口气：怨灵不见了。　　但是我错了。　　它又来了。就站在我左边，这次离我更近了，脸上带着恐惧的表情，衣领遮住了大半个面孔。它混迹于人群中，与整个欢快沸腾的人群格格不入。那些人都是生活在阳光底下的，而它是黑暗的精灵。它身边站着一个胖嘟嘟的小孩，在拉扯着它的裤脚，似乎是要它做什么事情。　　我正盯着怨灵看，忽然觉得有人在拉我的裤子。低头一看，是一个胖嘟嘟的小孩，苹果也似的脸蛋，非常眼熟。　　那小孩叫我帮他系鞋带，我蹲下身，一边系一边想，我在什么地方见过这个孩子呢？从出生到现在，除了爸爸妈妈和族人，我从没有见过外人。但是这个孩子的面孔确实在哪里见过。　　在哪里呢？　　几乎是下意识的，我又抬头朝怨灵看去，它还在那里，只不过蹲下了身，在帮一个胖嘟嘟的小孩系鞋带……　　我呆住了。　　那个小孩，和我面前的这个小孩长得一模一样。　　再看它周围的人和景物，和我身边的一模一样。　　这是怎么回事？　　我极度迷惘，在脸上连连抹了几下，还没来得及想清楚，就听见面前的孩子发出一声骇人的尖叫，猛地站起来狂奔。他的鞋带没有系好，一只鞋掉了下来，露出白白胖胖的小脚丫。可是他仿佛受到了极大的惊吓，一边狂叫着一边狂奔，顾不上捡鞋子，就这么高一脚低一脚地越跑越远。　　接着，我周围的人都好似受到了同样的惊吓，用手指着我身后，一个个表情惊恐欲绝，发出恐怖的惊叫，四散奔逃。　　我也害怕极了，回头看看，什么也没有。　　他们看见了什么？为什么这么害怕？为什么我什么也没有看见？妈妈，妈妈在哪里？我真想回到我们的房子、回到妈妈身边，只有那里才不让我害怕！　　怨灵呢？我忽然记起了它。是它，人们害怕的一定是它，它是那样面目可憎！

　　我看看怨灵，它四周的情形和我一样，那些跟我周围一模一样的人群也象炸了锅似的四散奔逃。它站在那里，看着我，极度讨厌的一张脸正对着我。　　我恐惧地连连后退，怨灵也后退，也是那般恐惧地望着我。　　这情形象什么？我心中一动，有一个念头在心里浮出，我实在不愿意这样想，但是，眼前所发生的事情该怎么解释呢？我的心头忽然一片冰凉。　　很久以前，我就从书上知道，人世间有一种神奇的东西叫做镜子，人在镜子面前，镜子里会出现一个一模一样的自己，人怎么动，镜子里的自己也就怎么动。那时侯我问过妈妈，为什么我们家里没有镜子，妈妈说会招来怨灵。　　原来如此，镜子果然会招来怨灵。　　我不自觉地冷笑，面前的怨灵也冷笑，我摸摸头，怨灵也摸摸头。　　我伸出手去，摸，摸到的不是一个败絮般的怨灵，而是冰冷坚硬的玻璃。　　玻璃，是人类世界用来做镜子的东西。在玻璃上，人可以照见自己的影子，动物可以照见自己的影子，怨灵也可以照见自己的影子。　　妈妈说得很对，镜子果然照不得，一照，就会招来怨灵。　　因为，我就是怨灵。　　怪不得，怪不得我永远不能接触阳光，永远不能见到外面的世界，只因为我根本不配生活在阳光下。我生来就是黑暗的孩子，阳光是不属于我的。　　我只是不明白，妈妈他们为什么要保护我，一个怨灵，不正是他们要消灭的对象吗？　　想到他们，我忍不住泪如雨下，这世界上，也许只有那大屋子才是唯一可以让我落脚的地方。　　在我四周，是一个惊恐的世界，所有的人都被怨灵尖利的哭声吓跑了，只剩下我孤零零地站在没有阳光的城市，和我自己站在一起。　　我凝视镜中的自己，是这样可憎可厌的一张脸，世界上有谁会喜欢这样一张脸呢？我的全身都散发出阴郁之气，天生的怨愤如同汗水一样从每个毛孔涌出，发出一种陈旧老朽的气味。　　我长叹一声——连叹息也是可厌的——天生万物，为什么偏偏要将我生成一个怨灵？　　天完全黑了，四周没有一点光，我忽然意识到黑暗中有一个怨灵，虽然它就是我自己，可是十多年来的恐惧和怨恨已经成为习惯，我害怕我自己。　　是的，我害怕自己。黑暗带着寒意将我包裹，四周没有一个人了。我紧紧抱住自己，然而很快又想到这是怨灵的手臂，我身上的一切一切都是彻底的怨灵，但是我知道，我的心里，已经不是怨灵了。我是人类养大的，我是人类的义子。我已经不是一个纯粹的怨灵了。　　如果能够，我宁愿死，也要脱离这个怨灵的娶壳。　　可是，怨灵是那样一种虚弱而长寿的生灵，我怎样才会死呢？　　我恨我自己。我蜷缩着在城市的角落里，整个夜晚都在不停地哭泣，城市的房屋和树木都在我的幽怨之下迅速枯朽了。我越发憎恨自己。　　我伸出手，第一次发现它原来如此苍白干枯，没有朝气。手是冰冷的，一直如此，我本以为那是体虚所至，原来是因为我天生没有享受过阳光的温暖，才有这般阴寒的体质。自己没有生气的手摸在同样没有生气的身体上，感觉自己好象诈尸了一样。　　我是怯懦、忧郁、爱哭的，这和性格没有关系，这是附着在我生命里的印记。

　　我无法止住眼泪，无法遏止心里的悲伤和妒忌，每个人都享受阳光，除了我。　　等到早晨，阳光就会出来。我这样对自己说。但我是怨灵，怨灵的心里是不会产生希望的，怨灵的所有希望都会变成绝望。难道阳光不会出来了吗？就为了成全一个怨灵的绝望，阳光就永远消失了吗？我的恐惧使得地面都裂开了。世界不能缺少阳光，我也不能。我强迫自己不再呼唤阳光，但是我做不到。我无法不怀念那种曾经离我只有一步之谣、却始终无缘触摸的温暖。　　等了很久很久，应该是早晨了，但是阳光没有出现，黑暗依旧是这么浓，好象一件厚重的貂皮大衣覆盖在我身上。　　谁来救我呢？谁来救我摆脱怨灵——也就是我自己呢？妈妈，你在哪里？　　我忽然记起怨灵出现的那个夜晚，黑暗中曾传来的歌声，那歌声能驱走黑暗，驱走怨灵。我渴望歌声再次响起，又害怕歌声响起时，得到救赎的只是人类，我将随黑暗一起被歌声驱逐。　　难道我永远摆脱不了黑暗？　　正在自怨自艾之际，我心里突然间产生了强烈的恨意，怎样也无法消弭。这是怎么回事？我在恨谁？　　从小到大，我就被灌输了要热爱人类，这是怎样也改变不了的习惯。　　从小到大，我只恨过一个生物，就是怨灵，就是我自己！！！　　但是现在这股莫名的恨意，却明显地是针对我以外的某个东西，那是什么呢？　　我睁大眼睛四处查看。在这样的黑暗中，人类就象瞎子，但是怨灵可以看得很清楚。　　前面有一个黑影正在慢慢朝这边移动，身后拖着很多不知道是什么的东西。等它走得近一些，我吓得差点逃走——是怨灵，另一个怨灵，跟我一样晦暗可憎的面孔，浑身上下无法掩饰的怨恨气息，它身后拖着的是我的爸爸妈妈和族人。它死死地看着我，我全身发抖，也死死地盯着它。　　它和我长得一模一样。它已经虚弱得快要死了，因此怨气极其强大。我能感觉到它对我强烈的憎恨，同时我也憎恨着它。这样对视了不知多久，它忽然发出一阵悠长的哭声，它身后的人们在这可怕的哭声下战栗，然后，它就在我面前发出阵阵白烟。它应该是在燃烧，那种烟非常之呛人。不过怨灵的燃烧是没有明火的，就这样不断地冒烟，全身扭曲得不成样子，象黑色的墨水般在地上变幻出各种形状，发出凄厉的嚎叫，最后终于消失了。　　我想，这就是怨灵的死亡吧。只是我不明白它为什么会死。　　我跑上前去，解开人们身上的束缚，拿出他们口里塞着的布。当我的手触到妈妈身上时，她猛地一震，身体本能地往旁边一闪，脸上显出无比厌恶的神色。　　自从知道自己是怨灵之后，我变得越来越虚弱，只有一件事支持着我：妈妈的爱。我始终记得妈妈是怎么样疼爱我的，始终记得。我抱着一丝侥幸，希望能够回到我们的房子，和妈妈在一起，永远永远不到人世间来。　　然而，她这么一闪，我在人世间的最后一丝希望也没有了。我只觉得无比辛酸，无比疲倦。

“妈妈，你唱歌吧！”我含泪说。我知道自己委屈的样子必然不能惹人怜爱，必然只有让他们更加厌恶我，但我还在乎什么呢？　　他们脸上都显出厌恶的表情，然后没有犹疑地就唱起了那首雄壮的歌。　　阳光一点点出来，我的心口充满了辛辣的痛楚。终于阳光照遍大地，偏偏只在我的周围，还是阴冷黑暗。　　我的亲人们站在灿烂阳光底下，冷漠而憎恶地看着我。　　我已经完全明白是怎么回事了。　　怨灵是不会死的，只有和怨灵同样等级的怨恨才能杀死怨灵。他们抚养我，只是为了让我憎恨那只残存的怨灵，也憎恨自己，等我足够强大，我就能够恨死那个怨灵，然后，对自己长久的怨恨会让已经十分虚弱的我死去。因为我越虚弱，我的怨气就越强大，足够杀死我自己。　　他们那么关心我、宠我，不是出于爱，而是为了让我背负感情的债，让我不能恨他们，那么，我的怨气将全部发泄在自己身上，而不会伤害他们。　　真是好完美的计划啊！怨灵固然阴暗，但是毕竟单纯。人心里的阴暗，又有多少人可以算出呢？　　虽然明知他们的计划，我还是完全按照他们所希望的那样去做，因为我实在无法忘记那些关怀、那些温馨，即使是假的，也值得回味。身为怨灵，原本是绝对不会享受到如此幸福的，是他们给了我幸福。我对他们产生不了怨恨。要怨，只能怪我自己：谁叫我是怨灵呢？　　我比任何时候都更加痛恨自己，于是我虚弱得快死了，周身也开始冒出白烟，一种深刻的痛楚令我想要大哭。　　但是，我努力地想要笑，我知道自己的笑容必定是阴狠可厌的，但也是笑啊，我不愿以怨灵的身份去死。我想要象人类一样，快乐地微笑。我是品尝过快乐的滋味的，比别的怨灵要幸福万倍！　　我看着妈妈，她全没有一点温柔了，看见我垂死的挣扎，眉间露出庆幸的神情。我是多么希望她能在给我一个充满爱意的眼神啊，只要一个，让我在温暖中死去。　　始终没有。始终是这么冷漠而沉默。　　“妈妈，帮帮我，让我照一照阳光！”我终于还是流泪了，可是我努力保持着笑脸，“妈妈，求你了，我从来没有照过阳光！”　　我不知道该怎样，但是我想妈妈一定知道。她会帮助我吗？　　她走过来，站在我身边，一只手扶着我——阳光在这一刹那倾泻在我身上，真温暖啊，是我一生的梦想，终于这样亲切地渗入了我的身体。怨灵会有来世吗？来世，我愿做一粒细小的灰尘，永远在阳光中盘旋。　　我心里充满了感激。朦胧中，我问妈妈：“妈妈，你告诉我，你心里，有没有一点点喜欢我？很小很小的一点点，也许你自己都感觉不到？”　　我已经等不到回答了，隐约之间看见一滴泪从她眼里落下。　　不是一点点，是很大的一滴啊，这就足够了。　　“孩子，你的名字叫夸父！”最后一瞬间，我听见妈妈告诉我，就象当初那个妈妈一样，声音如此温暖。　　夸父？我终于有了人类的名字了。　　如果有一天，你在阳光下想流泪，也许就是我，很小很小的一粒灰尘，无意中飞进你的眼睛，请不要责怪我，要知道我是多么不容易才能够生活在阳光下啊！ 　

　　他这才发现这个女人已经这么深地刻在心上，再也抹不去。　　玛丽莲是蒙古人，冲动之下，他几乎要到内蒙古去找她。　　但是天已经黑了，小桃还在家里等他。　　他一点也不愿意回家。　　路口算命的瞎子拦住他，说他眉宇间有鬼气，他苦笑一下，这又有什么办法呢？也许，她走了反而更好。　　他漫无目的地走着，却发现自己不知不觉间回到了家门口。　　家里窗户上是一片明亮的灯火，他可以想象得到，小桃一定是那样安静地坐在家里，饭桌上摆满了他最爱吃的菜，象以前无数个夜晚一样，痴痴地等他回来。　　一进门，就听见一个熟悉的声音叫他的名字，然后一个红头发的女郎朝他扑过来，脸上带着狡猾而任性的表情——是玛丽莲！他呆住了。　　“我说过要来找小桃，你忘记了吗？”玛丽莲在他耳边呢喃。　　他的脸色变得极其难看。　　小桃不知什么时候出现在他们身边，脸上是单纯的微笑。他注意到茶几上有一杯待客的热茶。　　“你的同事有事情找你，等了很久了。”小桃说。　　他什么也不说。等小桃走进厨房，他立刻将玛丽莲拖到门口，压低声音道：“我警告过你，你为什么不听？现在马上走！！”玛丽莲挣脱他，挑战地看着他：“你不肯跟她离婚，那就让我来解决！”“你怎么解决？”他问。　　玛丽莲脸上露出神秘的笑，拉着他的手，轻轻地走进厨房。他想要挣拖，但是她责怪的嗔了他一眼，柔软的小手握得更紧了，一时令他失去理智，听任这只小手拉着他，一直走到小桃的背后。　　小桃正在坐菜，纤细的背影裹在宽大的室内服里，更加象个长不大的孩子。　　不知道怎么会那么快，他还没有反应过来，玛丽莲已经迅速从案板上拿起一把菜刀，一刀砍在小桃的脖子上。　　小桃惨叫一声，回过头来，吃惊地看着他们，似乎要说话，然而玛丽莲飞快地又连砍几刀，根本没给她说话的机会。　　“我就是这样解决的。”玛丽莲骄傲地说，回头一看，他已经晕倒在地上。　　他醒来的时候已经是清晨，阳光微微地露出来。玛丽莲躺在他身边，被他翻身的动作吵醒。　　“你真没用。”她鄙夷的撇着嘴。　　然后她兴致勃勃地告诉他，她如何将小桃的尸体掩埋在花园的树下，如何在埋尸体的地方盖上旧土好不让别人发现。　　他一直不吭声。　　“你不说话？是不是舍不得她？”玛丽莲不高兴地问。　　他定定地想了一阵，忽然将头靠在她怀里：“玛丽莲，我本来不想告诉你，你听了不要害怕。事已至此，我们大概都逃不脱了。”“什么？别担心，没人会发现的。”她乐观地说。　　“我不是说这个。”他说。　　玛丽莲给他下最后通牒的那晚，他回家想要跟小桃说清楚，却还是无法开口。强烈的愧疚感堵住了他的嘴。　　可是想到玛丽莲，他的心又硬了起来。　　他偷偷地在小桃的茶里放了毒药，亲眼看见小桃喝下她，亲眼看见她在他面前痛苦挣扎，亲眼看见她死去。　　“你为什么不救我？为什么？为什么？”小桃临死前只说这三个字。　　他亲自将小桃埋在荒山里。　　第二天，当他回到家里，小桃依旧如同往常一样迎上来，依旧是低眉浅笑，却把他吓得要死。他什么也不敢问，找借口出门到荒山上一看，没有小桃的尸体。　　于是当夜，他又一次杀死了小桃，这次用的是绳子。小桃的眼睛越睁越大，终于失去了神采。　　但是，第二天，小桃又在家里等他。　　小桃的身体是温暖的，脸上带着羞涩的玫瑰红，仿佛什么也没发生，一如既往地对他好。　　自此以后，他又杀了小桃四次，但每次她都会回来。　　“她还会回来的。”他阴郁地说。　　玛丽莲往被窝里缩了缩，勉强笑道：“你编故事吓我吧？”她起床打开所有窗户，让阳光照进来。　　他也慢慢的起了床。　　两个人走到客厅，发现茶几上放着热腾腾的早点。　　“是你做的？”玛丽莲问。他摇头。　　“是我。”一个单纯快乐声音说。小桃从厨房里走出来，穿着干净的衬衣，脸上带着孩子般的笑容，一双大眼睛在两人脸上溜来溜去。　　玛丽莲大叫一声，往后退去，身体被一个包裹绊倒。那包裹本来是用绳子扎紧的，给她一绊就松了开来，里面赫然竟是一具尸体。她仔细一看，竟然又是一个玛丽莲。　　“这是谁？为什么和我长得一模一样？”玛丽莲惊恐地问。　　“是你，亲爱的，这是你，你已经死了。”他苦笑着说。　　玛丽莲不能置信地睁大双眼，忽然惨叫一声消失了。　　小桃走过去，慢慢掀开尸体的眼皮，化成一股青烟钻了进去。　　尸体慢慢地变形，又渐渐地变成小桃的模样，那般清秀斯文、含羞浅笑。　　“亲爱的，你再去为我找另一个身体啊！”　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　(完) 　

好吓人  ，，，，

回复：9楼
我喜欢怨灵的故事，我哭了

超喜欢

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怨灵好可怜，···

怨灵好可怜啊 我都哭了 唉

wuwu

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