恨早已结束 　今年冬天开始我了解原来自己是情绪化的,很情绪化. 没有觉得是缺点反而欢喜的不得了,自己很重感情,开心.　　今年春末开始我发现原来自己是情绪化的,很情绪化. 觉得很厌恶难过的了不得,自己重感情,伤心. 　　我不知道是不是有错,又是怎样的错,一个人喜欢一个人时看到的永远是优点,不喜欢时看到的却永远是缺点.我只能看到缺点,知道很不公平,那有如何,我是看了的,只是无法看清楚.不是我的错.我没有错. 　　很讨厌一种人,所以无论他(她)做什么我都不会接受,我觉得这是一种自我保护,怕,所以止步不前.现在的自己是那么懦弱,不敢面对,逃避.连说"不"的勇气都没有.为什么要我离开,为什么该走的不走?为什么?为什么? 　　他(她)到底是何方神圣,我每每遇见必要退避三舍?放弃最后的复习,躲,躲回家.像个傻瓜.应该走的是他(她),最后离开的是我.我真的很没用.和人都不能很好的交往.是我的错.都是我的错. 　　现在拔掉了电话线,只把手机号码告诉自己愿意告诉的人,除了工作就是待在家里,终于松了口起,不必在躲避自己不愿见到人,不必听见自己不愿听见的声音.很轻松.这种期望的轻松终于来了. 　　一个月,是恩赐.给了我整整的幸福.那天看到他的留言,心紧了起来.原来网络那么小,不愿意看见现实中见到的人,在网络上还是会遇见,非常反感,厌恶.我恨不得马上离开,到没有他的地方. 　　可是又是那个问题"为什么走的是我?" 　　我不要离开,这里是我的,有我的快乐,有我的希望,有我的一切,应该赶走的是他(她),赶出我的领域.赶出我的国界.我自私,全世界都知道.我不能懦弱,我要捍卫自己一点一滴建立的幸福. 　　为了自己的幸福,我不会逃避现实,他和我.我划清界限,死都不变. 　　死都不变. 　　不知道是不是有什么人要说我幼稚,这不是幼稚,这是胆怯,我是真的怕了,我不要再委屈自己,不要再让自己难过,我不要周围所有人都误会.所以唯一的办法.他走. 　　他是一定要走的. 　　一定. 　　我不会再和他(她)有什么瓜葛,这是个游戏,我玩不起,也不想再玩下去.随便他和谁说什么,随便他做什么,我已经死心了,完全不会回头,除非我死了. 　　记住除非我死了。 　　我知道他会看见,看见那天我们就不要在联系,永远.我给他唯一的承诺,到我死的那刻我都不会再与你联系.知道他有男子的尊严,就留着尊严吧,这个结果他又可以幻化成另一个完美的故事,他是受伤的主角,我是可怕的反派。 　　只要他觉得舒服.我无所谓了. 　　真的无所谓了