本来已经逐渐淡忘的我的经历，因为最近的新闻又重现在脑海中，这是一辈子都不会忘记的深仇大恨。
我是92年的女生，现在已经24岁了，我受到欺凌还是在我11岁刚上初一的时候，上了寄宿的学校。因为上学比别人早了一年，个头又很小，而且那时候很心直口快不懂伪装，于是遭到班上一名男同学的欺负，起初只是起了外号，小寡妇，可笑的是我到现在都还记得，当他第一次开始动手打我我没有反抗的时候，他觉得他的时代到了，之后频繁开始动手。
我的家教一直都告诉我不能惹事，不能打架，因为我爸妈曾跟我说过打伤了别人是要坐牢的，所以那个时候我写信给老师给校长，但是谁又会在乎一个成绩平平也不太会表达的孩子呢？现在想想真应该不顾及所有的大闹一场。
记忆最为深刻的是一次上课前老师都来了，他骂我，我忍不住回口了几句，于是他起身拿苕帚狠命砸我的头，我第一次决定要反抗，可能是因为动作浮夸，老师在旁边竟然笑着看好戏，同学们也跟着笑，那种感觉是这个学校里没有任何我能信任的人了。
长大后跟妈妈说过那个时期的事，我妈妈边哭边问我当初为什么不告诉她。我妈妈不知道，我害怕连妈妈都讨厌这样懦弱的自己，也怕给工作繁忙的她丢脸，我自尊心很强，宁可忍受着折磨。
但还是有一天忍受不住了，一个11岁的孩子终于想到了自杀，但当我站上教室的窗口时，我还是犹豫了，没有多高大上的理由，只是因为我怕疼。最后我选择了用刀片划伤了自己的脸，因为是寄宿学校，一周才能回家一次，所以划伤了脸我就有了理由回家待了一段时间，我妈问我为什么要划伤自己，我就跟她说我是因为想家。

在宿舍，女生们只要一闲下来就会编造各种有关于我的谣言，诋毁我侮辱我，我曾经也为了和她们搞好关系自掏腰包买了不少零食请他们，可是最后才发现，她们笑着收下后过不了一会儿就又会恶言相向。
在忍受了一年这样的生活后我转学了，因为那时候没有任何诉苦的对象，我只能每天哭来引起我妈的关注，最后我妈认为是我想家不适合住校所以给我转学了。
现在的我正在北京读研，专业是交响乐与室内乐重奏，因为我从小拉小提琴，一直坚持到了现在。高中时期喜欢上了动漫，慢慢的有了自己的兴趣爱好也认识了不少漫圈的朋友，开始学会如何与别人相处，当然也变得更圆滑。
在我大学期间的一次漫展上，我偶然遇到了那时的一个女同学，她惊讶的合不拢嘴，说我完全变了一个人，个子很高，cos的也很完美，女大十八变的感觉，要与我合影。但是我微微一笑，说了句我还有比赛我先走了，点了一下头转身就走了，留下我的一个背影。不管怎么说当时我的感觉是好极了！

我也想过以后如果再遇见他们，我会是什么姿态，我想应该是演奏家的姿态吧。还好，忍辱负重，活到了现在，也正是因为当初受尽了痛苦才换来了今天的光彩吧。当初的弱者也会有变为强者的一天，只要自己为了争口气，一定能活出不一样的自己。现在如果还能遇到那时的同学，我只想用我现在过的很好来告诉他们，谁会笑到最后。

加油，支持你！！！！

我们可以要求政府国家在校园内指派一名或多名军人或退伍军人充当校园社工，保安类的工作，维护校内治安，保护学生，震慑坏学生。

你真好，可惜我没有一次机会反击那些....啧，坏学生

我也是从小缺少父爱，所以窝里横，对自己亲近的人反而发火什么的，对外人总怕他们欺负自己所以很懦弱。这几年我过得还不错，首先学会了怎么去与人相处，更重要的是学会爱自己喜欢自己。以前讨好别人都是因为不自信想要从别人那得到肯定，现在觉得没必要让所有人喜欢自己。还有可以尝试心里咨询，大学生的话学校都有这样的福利，心理咨询能够让你静下来看到不一样的自己