工作不顺 家庭也是鬼样子 父母在我初中就离婚 高中去外地读书后性格也从活泼开朗变得沉默寡言堪比抑郁症 后来父母各自结识了男女朋友 大学学费都互相推诿不给 结果大二辍学 出来打工到现在 觉得活着没什么意思 都不知道是自己性格问题还是跟家庭有关系 唉看到吧里这么多人都受迫害感同身受 难过的不行
我爸妈性格都很操蛋 极容易暴怒 小时候我没少因为他们莫名其妙的发作挨打 经常被打出鼻血 早上上学也好笑 小孩容易赖床 多叫几次就醒了 我妈偏不 非要大吼大叫 把我打哭才满意 经常哭着去上学 也害怕接触同学 五六岁时过得特压抑

后来转学校 性格变得活泼开朗了 那是我记忆中最快乐的回忆 有数不清的同伴
后来读了一年 他们又发神经把我转回以前的学校 还是最差的一个班级 跟以前的同学都失去联系 我伤心的不行 但没有跟任何人提起过 我觉的现在我有些神经质跟他们脱不开关系 孩子上个学 像有病一样折腾来折腾去 就不见别人家家长喜欢给小孩子转来转去 人家也没那精力

其实这些都不算什么 他们像两个神经病 经常无缘无故的生气 暴怒 自怨自艾 或者突然对你友善 第二天就翻脸不认人对你又打又骂 活在这样的家庭里真是很累 甚至怜悯以前的自己
唉觉得脑子有毛病的父母最好不要生小孩 比如我父母 跟正常人不一样 高兴的时候怎样都行 等不高兴了 他们就要发火骂人摔东西打架 l

这些年感觉一直过得压抑 前年生场大病 我妈为了不受我爸谴责 直接隐瞒这件事 去医院的钱都是我自己掏的 医生当时对她说我很严重 必须住院 她就当没听到 出院就说没钱 我当时还在上学 就自己开了药回学校 后来她认识了个男的 她把所有积蓄都给了人家 因为人家说要装修房子 后来那男的连人带钱全部消失了
她就是这种人 宁愿把钱弄丢或被人骗走都不愿意拿出来给亲人看病 我想等她老的那一天我都不会去看她一眼 我爸也这样的 他们离婚后我大病小病从来不管 要么就在生病的时候折磨你 跟疯了一样乱骂些莫名其妙的东西

要是不说出来我都不记得自己以前受了多少折磨 我想没有哪个正常人家的小孩会面临生病父母不给治疗 上学不给学费 连生活费都互相推诿的情况 亲戚经常说他们没尽过一点做父母的责任和义务 亲戚们却不知道他们喜欢折磨我 我爸事后还说我不懂感恩 是白眼狼 却从不想想他们这些年来是怎么折辱我的

既然这样那就不要和他们接触，去开始自己新的生活，多交些朋友，让自己开心点

我现在越来越觉得我小时候 或少年时都没有真正做错什么 至少他们莫名其妙的暴怒 歇斯底里都不是我的错 以前我总觉得是我的存在让他们感到为难了 是我起床晚了 他们才会打我 才会生气的 但我从来没有想过 或许我自己才是最无辜的那一个 因为莫名发作的人从来不是我

摸摸楼主

姑娘，咱俩一个岁数，虽然爸妈离婚给我造成很大伤害，但是，我现在已经没有机会去爱了，母亲生命对我来说很短暂。你看看还能和父母心平气和么？总之，别后悔，别亏了自己

说出来觉得好多了 有时候遇到说话做事方式像我爸妈的人我会不由自主地厌恶 和别人相处我又比较敏感 以为别人对我说的一些话是在责备我或羞辱我 实际上别人完全没有这样的意思 呵呵 这种异常的反应完全拜我爸妈所赐 我即使理智上知道朋友同事说的话不是针对我 但我情绪上还是克制不住排斥和愤怒 每当他们用近似说教的口吻对我说出一些事时我总是感到恼火 可悲的地方就在于我知道我心理上还是在用这种方式反抗我那对变态的爸妈 真希望我能够控制自己的情绪

我上初中时有段时间非常多疑 到了不正常的地步 同学们在我身后说话的时候 我会怀疑她们在说关于我的坏话 并且紧张地回忆自己是不是做了什么让人不快的事 现在想起真是怜悯当时的自己 得不到认同关怀 总是被漠视的小孩大概就是我这样的心情
所以我无法认同那些鼓吹孝顺的人 总是夸张的描述父母的伟大 却选择性无视他们对孩子的折磨 遵从孝顺毫无意义 等于要人放弃自己的知觉和感情 去做一个孝顺之人理想中的行尸走肉 所以我非常能理解我爸为什么说我不孝顺 因为他就选择性无视他对我的人格侮辱 他其实不需要我 只需要一个孝顺服从的 没有自己思想的行尸走肉 而且我还不能反抗 反抗暴力就成了不孝
幸运的事 我从未被他洗脑 留下的只有些情感创伤