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我有个化学老师姓孙，媳妇就要生了， 正给孩子取名，我提议道：“这孩子以后八成也要搞化学， 取个跟化学有关的名吧，要是男孩就叫孙有机，女孩叫孙无机。”
2017年01月02日 08点01分
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今天我和我老婆给2个多月大的6洗澡！三岁的女儿跑过来非要帮忙。女儿帮6洗了一小会儿，突然问：66，是不是小孩子那里都会长个小尾巴呀？我老婆笑着说：是呀。女儿又问：是不是弟弟像我一样长大了，小尾巴就没了？当时，我和我老婆笑喷了！
2017年01月02日 08点01分
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在一精神病院，医生看见有不少病人在研究怎么能从锁眼儿钻过去，唯独阿呆在另一边发呆。 医生走过去问阿呆：“你怎么不去和他们一起研究啊？” 阿呆看了看医生：“锁眼儿怎么可能钻过人去呢？” 医生很诧异，心想这货病情大有好转啊 就听阿呆接着说：“我早就把那个锁眼儿用胶水堵上了……”
2017年01月02日 08点01分
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五岁女儿哭着跑来对66说：“66，刚才摔倒了，摔得可疼可疼了！”66：“可疼可疼有多疼啊？”女儿楞了一秒后，忽然给66甩了一个大嘴巴子，66正想发火，谁知女儿瞪着大眼睛说：“66，就这么疼，知道了吧？”
2017年01月02日 09点01分
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某人想买一个衣柜。 他得到了三个报价： 熟人报价是850， 知己报价是830， 陌生人报价780。 结果， 他选择了780的陌生人。 却不知道熟人只挣了20； 知己一分没有挣，还倒贴50元的车费； 780的陌生人却6了580！！ 最后，他发现衣柜材料确是假的！后悔…… 马云说的对，不是假货太多，是你太贪了…不是熟人宰你，熟人是想给你最好的保障。 致值得信任的
2017年01月02日 09点01分
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动物园召开讨论会！ 主持人问：“猫是否会爬树？” 老鹰抢答：“会！” 主持人：“请举例说明！” 老鹰含泪说道：“那年，我睡熟了，猫爬上了树...后来就有了猫头鹰！”
2017年01月02日 09点01分
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世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖！
2017年01月02日 09点01分
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“老板，来点猪头肉，6啊” “你怎么骂人呢？” “您误会了，我是说不要你那猪脸。” “我擦，还骂我是猪？！”
2017年01月02日 09点01分
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晚上媳妇儿给大家煮面吃，我说我不吃，她还是给我煮了一碗端到我面前，我就说:“说了不吃的，你还煮，你咋这样…”，我还没说完，就看到媳妇儿的脸越来越黑，正当她要发飙的时候，我赶紧笑一笑接着说到:“这样好啊”，媳妇脸色马上三百六十度转变，放下面条去喂6了，我是不是太机智了。。。
2017年01月02日 09点01分
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辅导员对大学新生进行入学教育时说：“大学生不宜谈恋爱。”还列出一条有力的论据——谈恋爱要花钱，会加重家庭的负担。
一个女生在下面小声嘀咕：“话不能这么说，在加重一个家庭经济负担的同时，也减轻了另一个家庭的经济负担呀！”
2017年01月02日 10点01分
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同事们一起吃饭，吃着吃着就聊起了从前的6部小王。小李感叹道:“她后来嫁了个小老板，那老板长得……唉！”小周附和道:“对啊，好白菜都让猪……”正在扒拉一盘白菜的大区老总放下了手中的盘子。
2017年01月02日 10点01分
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昨晚睡到迷迷糊糊时听见鼻子和耳朵吵架，鼻子说:“耳朵你这个婊子！脚踏两只船的小三！耳朵:“你血口喷人！我哪里脚踏两只船了？鼻子:“还不承认呢！你说你都有掏耳勺了，为什么还要勾引我的小拇指？
2017年01月02日 10点01分
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曾经和前女友去幼儿园接她侄子放学，，，楼主逗比一个，侄子很可爱的，看见侄子就拦腰扛着就跑了，结果，结婚幼儿园保安两大叔直接把我按地上了，，尼玛，，解释半天没用，直到我前女友拿出侄子的接送证，不说了丢人
2017年01月02日 10点01分
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唐僧四人取经回来，唐太宗迎接。 唐僧握着唐太宗的手说：“悟空，八戒跪下！” 唐太宗不解得问道：“为何让他们跪下？” 唐僧微微一笑说：“我只是想体会下，携天子以令猪猴的感觉！”
2017年01月02日 10点01分
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夜里我老是磨牙，老6带我去看医生。 大夫告诉我6：“小孩子，没啥毛病，就是缺点钙。回到家晚上多补补钙就行。” 晚上睡觉时，老6连拿三床被子告诉我：“6，把它盖上…再把这个被子也盖上。” 我终于忍不住了：“6，盖这多得多热啊！” “6，听6的话，医生不是说你缺‘盖’吗！”
2017年01月02日 11点01分
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