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清明节了，由于工作原因放假没回去。 空间发表动态：“清明节，又回不去了！” 表妹回复：“哥，你在那边要好好的，家里有我常看着，你就放心吧！”
2017年01月02日 05点01分
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当一个人在极度空虚寂寞时，铅笔也许是你最好的玩物！ 你可以用小刀割它！削它！砍它！ 同时你便可以发泄自己，高声怒喊：“我杀笔！我杀笔！我杀笔了！”
2017年01月02日 05点01分
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公交车刚靠站，一个穿着西服的中年人走了上来，问售票员：“请问XXX还有多远？” 售票员很礼貌的回答：“先生，下一站就是！” 只见这人点了点头，拿出公交卡刷了一下，然后从钱包里掏出200块钱递给司机和售票员：“小费！”
2017年01月02日 05点01分
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问：你为什么走上了笑星这条路？ 答：以前人们老是笑我，我想，6的，干脆收他们点钱。
2017年01月02日 06点01分
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苹果说：女孩子最喜欢我，她们都说自己的脸是红苹果。
樱桃说：女孩子最喜欢我，她们都说自己是樱桃小嘴。
黄瓜说：女孩子最喜欢的是我，她们说我比男朋友好。
2017年01月02日 06点01分
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小学我爱看枪战片。一天升国旗校长在讲话。一边的女人因为中暑晕拉。我以为有狙击手抱着头怕地上大喊一声卧倒。现在校长还tm认识我。。。
2017年01月02日 06点01分
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一次老婆没空、让我给6开家长会，期间睡着了，这不是gc,更糗的是抬起头时教室里就剩我和班主任俩人了，，，那眼神，不敢直视啊，班主任看我醒来了，只说了一句话：怪不得你6也是一上课就睡着了。。。
2017年01月02日 06点01分
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初中班主任是个铁血老师，学校管不了的班都让他管，一天班里两个男生打架，他让两个男生在女厕所门口站了一下午，进去一个喊一声“客官里边请！”，出来的时候再喊一声“好吃您再来啊！”你能想象那些女生看那两个男生的眼神吗？别问我为什么这么清楚.......
2017年01月02日 06点01分
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和朋友去小餐馆吃饭。 我刚尝第一个菜，说：“这菜真难吃。” 朋友：“想知道更难吃的是什么吗？尝尝第2个菜吧！”
2017年01月02日 07点01分
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一同事特好炫耀，尤其对不如他的人。 一天，我们几个在吃饭，他苦着脸对我们说：“你说我现在房子车子都有，银行还有存款。真不知道以后娶老婆，让她带点啥。” 这时候旁边的妹子弱弱的说道：“要不让她给你带个孩子来。”
2017年01月02日 07点01分
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人之初，性本善，不交作业是好汉。老师来了怎么办，拎起菜刀跟他干。干不过，怎么办，楼下去请奥特曼。奥特曼，没吃饭。把你变成大米饭，大米饭，没吃饱，给你煎个荷包蛋。。。
2017年01月02日 07点01分
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人皆有弱点，有弱点才是真实的人性。 那种自己认为没有弱点的人，一定是浅薄的人。 那种众人认为没有弱点的人，多半是虚伪的人。 人生皆有缺憾，有缺憾才是真实的人生。 那种看不见人生缺憾的人，或者是幼稚的，或者是麻木的，或者是自欺的。 正是在弱点和缺憾中，在对弱点的宽容和对缺憾的接受中，人幸福地生活着。
2017年01月02日 07点01分
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朋友去北京玩，吃了顿烤鸭，饭店保留了以前的做法，吃完以后结账，朋友叫：小二结账。小二：爷一共四十九块八。朋友：五十不用找了。谁知道小二吆喝了一句：四号桌的爷打赏二毛钱。顿时全店的人都看着他。面子挂不住。朋友：那你还是找我吧。小二：好嘞，四号桌的爷又把小费要回去啦！
2017年01月02日 07点01分
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今天去医院体检要查大便,我看小护士挺漂亮,于是就想到逗她一下。跑门口买了一个烤红署,
捏
成泥放在了大便盒里,护士说太多了,喊处理一下,我说,不用麻烦了,说完用手拿着就吃,小护士连口罩都来不及摘,当场吐了三个。这时旁边的人拍了拍我的肩膀：兄弟你拿错了,这盒才是你的!
2017年01月02日 08点01分
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中国式骂人方法，一般以你6为圆心，6十八代为半径，生殖器官为主武器，意淫为主技能，360度全方位辐射，操翻你整个族谱。
2017年01月02日 08点01分
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