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和老公生气回娘家一个月，回家后问老公：我不在家这一个月你找了几个女的？二货老公答：十个老娘们。老婆：你再说一个！！！二货老公：十一个老娘们……
2017年01月08日 19点01分
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老王给一个酒鬼朋友出主意说：“你得约束一下自己了，譬如在酒瓶子上画道线，每次别喝过就行。”
那朋友无奈地说：“这个办法，我试过，可每次没等到喝过那道线，我就不省人事了。”
2017年01月08日 19点01分
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小李喝醉了，迷糊中敲家门，媳妇见他喝多了，气呼呼地说：走错门了啦！小李一听转身下楼，媳妇趴窗见他蹲在楼下，恐他受冻，就落楼去叫他。小李一见媳妇，委屈的快哭了：刚才敲错门，一丑娘们把我给撵了出来！
2017年01月08日 19点01分
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level 15
老公：“老婆好久都没开荤了，我实在忍不住了！” 老婆又害羞又兴奋：“嗯！” 老公：“我出去十分钟！买个东西！” 老婆：“好，赶紧去吧！” 十分钟过后，老公走在门口就兴奋高喊：“老婆，我们今天要好好享受一下。” 然后望着正躺在床上一丝不挂的老婆，兴奋的表情忽然黯淡了许多。 陷入深深的沉思，是不是那个环节出错了，手中提的五花肉也不由自主的滑落！
2017年01月08日 19点01分
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洞房花烛夜，金榜题名时，久旱逢甘霖，他乡遇故知，前任后悔时——并称人生五大喜事
2017年01月08日 19点01分
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“一个男人，总是用下半身思考，说明什么？”
“说明他有慧根。”
“一个女人，总是用下半身思考，说明什么？”
“说明她有洞插力。”
2017年01月08日 20点01分
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一个美国佬身着浴装在撒哈拉沙漠游玩。一个阿拉伯人好奇地盯着他看。 “我打算去游泳。”美国佬解释说。 “可海洋在800海里以外呢。”阿拉伯人提醒他。 “800海里！美国佬高兴地喊道，“好家伙，多大的海滩啊！”
2017年01月08日 20点01分
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高速路上堵车，路边葡萄地里有一哥们竟然在偷葡萄，心想太没素质了吧！
不管了我也去，刚溜进葡萄地，那哥们竟问我干嘛，
我撇了一眼反问道你干嘛呢？
那哥们答道摘葡萄呢！
我答道：我也摘葡萄呢！
哥们郁闷了说我摘我家的你呢？
我顿时脸红，哥你家葡萄咋卖呢？
2017年01月08日 20点01分
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昨天晚上给媳妇脖子上留个草莓！ 今天去丈母娘那了，问：“脖子怎么回事！” 媳妇说：“被狗咬了！” 高潮是……丈母娘问：“哪儿的狗？” 瞬间看见老婆跟小姨子幽怨的眼神…… 我是不是说漏嘴了？
2017年01月08日 20点01分
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level 15
哥们刚买个破车，得有三四手了。。。 晚上一块喝酒，这哥们见夜深人静，加上喝大了，竟然醉醺醺的把车开回去了。。。。 第二天就被警察找上门了。。。 结果不是因为酒驾，而是盗窃下水道井盖，危害公共安全。。。 哥们后来回忆，当时开车在路上，听见“咣当”一声，下车一看，黑乎乎的掉了个零件，心想到底是老车了，零件都能掉。。。 然后费死力把那个井盖
2017年01月08日 20点01分
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A：“老板，有治打嗝的药吗？” B：“有啊！给你药。” 忽然B大叫一声，吓的A一跳。 A：“你特么有病吧？” B：“怎么样？被我一吓，是不是打嗝好了？” A：“打嗝的是我6！”
2017年01月08日 21点01分
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曾经我有一部这样得手机，只能存200条短信，每次快满了我都精心挑选删除我的留下她得，偶尔看看这些短信，我会会心一笑，满满得回忆。 而现在，我有了无限量储存短信得手机，却找不到跟我发短信得人。 致90后，
2017年01月08日 21点01分
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某学渣签名：world sing how learn 学霸看后不解，问之：你这签名啥意思？世界唱歌多么学习？ 学渣：不是 学霸：那是啥意思？ 学渣：我的心好冷 学霸吐血而亡......
2017年01月08日 21点01分
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医院精神科里，医生问一精神分裂患者：“您体重是多少？” 答：“我的快乐是多少，体重就是多少。” 又问：“您有没有对什么药物过敏？” 答：“有，我对后悔药过敏！”
2017年01月08日 21点01分
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突然发现，长相难看的都有优先发言权，因为我常常听到人们说：“我丑话说在前面”
2017年01月08日 21点01分
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