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为什电视剧里女主角被压在墙上强吻，只是头摇了两下就放弃挣扎。 而我女朋友却可以把腿抬起来，用膝盖顶向我裤裆？ 我哭着对你说，童话里都是骗人的。
2017年01月06日 18点01分
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医6刚毕业，有个朋友叫我去他们医院玩，对我说有电视台来采访。我进去一看真的有扛摄像头的人在拍摄，于是我装作不经意从镜头前走来走去。 过几天在广告上看见自己的身影，并配了音:我市人民医院引进最先进的技术，包皮环切只需三分钟，轻轻松松无痛苦，术后自如。。。
2017年01月06日 19点01分
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今下午去银行取钱，排在我前面的是一对男女。女的对男的说：“我要开始输密码了，你先一边去”男就把脸转向一边了。我心里想着：“这就是传说中的妻管严吗？好强势啊”听到滴滴滴三声之后，女的转过身来对男的说“好了，该你输了”真是i服了you了
2017年01月06日 19点01分
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美眉对护肤专家说：“我觉得你的面膜挺好用，一片可以顶好几片，就是价钱贵点！”护肤专家说：“一片顶好几片还贵吗？”妹妹说：“贵啊！以前我用的是黄瓜片！”
2017年01月06日 19点01分
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老公从来不喝酒，一次和老公吵架，本来知道自己错了，但是就是不认错。 把他气的和哥们去喝酒了，回来的时候一把给我按床上啪啪啪了！ 从来没这么长时间这么激烈过。 完事我就穿衣服走了。 估计他是怕我回娘家，问我：“去哪。” 我回了句：“去买酒。”
2017年01月06日 19点01分
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哥哥是医6的学生，暑假在医院实习的时候，带他们一组的是一个外科医生，医生每天都下病房查看由他负责的几个病人的情况。哥哥他们去医院实习的第一天，这位医生就领着他们十五个人去察看病人。没想到进第一个病房看病人的时候，就闹出误会了。那位病人看见这么多个人浩浩荡荡的围在他床边被吓傻了，拉着哥哥的衣襟直问：医生，我是不是快不行了。
2017年01月06日 19点01分
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刚看见一个哥们说说，他有个180斤的媳妇，想换两个90斤的，行么！ 。。。尼玛，那老子有个充气的，想换个能吃饭的，行么？
2017年01月06日 19点01分
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我们上学那会儿老师可以体罚学生的，一般情况下是男生做俯卧撑，女生做下蹲，做的时候老师在边上说：我这是为了你们好，等你们长大了就明白了。 现在长大了，哥果然明白了。
2017年01月06日 20点01分
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楼主27岁女，至今没活过面。昨天回家找老6问秘诀。老6说“先放面再加水。水多加面，面多加水。小盆放不了用大盆。老公是这样不？”我…
2017年01月06日 20点01分
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街上溜达，见一飘亮妹子买的姨6巾从袋子里掉出来了，我赶紧朝那姑娘大声喊：“美女，你卫生巾掉了” 谁知那妹子竟对我说：“尼玛，还想骗我，今天我就没用姨6巾”……只剩下我拿着那袋姨6巾在风中凌乱……
2017年01月06日 20点01分
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昨天晚上跟老婆去超市，回来的路上，老婆问我：如果我怀孕了，你会不会找别的女人？ 我强忍着眼泪说到：放心吧，我自己能解决！ 说完，我把手里不孕不育的病例死死的攥在手里。
2017年01月06日 21点01分
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昨天我6说到新年了找个风水大师，大师到了我的房间说：“不对，这屋有死人。”我说：“胡说，哪有？”大师指着墙角的垃圾桶对我笑，我急忙拉住他：“千万别告诉我6。”
2017年01月06日 21点01分
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甲：“兄弟，这是上次你借我那3000块钱，正好现在不用，先还你！” 乙：“哎，哥，咱俩谁跟谁啊！不急不急，你先拿着用吧！” 甲：“别别别，借的钱一定要还，你今天必须拿着！” 劫匪：“你们俩墨迹啥呢，赶快把钱交出来！”
2017年01月06日 21点01分
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真事！昨天和老婆去玩 回来晚了 只能坐摩的 问了好多个司机都是最低三十 二货老婆死硬不肯坐 说是平时都是二十的 后来 等了好久 没办法 说二十五就坐 结果和司机砍价的时候 说 二十五可以吗 司机严肃的说 不行啊 大过年的 最低二十 我立马拍板把钱给了 我两憋笑憋了一路
2017年01月06日 21点01分
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今天老婆回来，一脸沮丧，吞吞吐吐地说：“老公，我掉了钱！” 看她紧张的样子，我安慰她说：“没事儿，老婆。” 老婆：“心情不好，不想做饭。” 我一拍胸脯说：“我来做！” 吃过饭后，还主动地洗了碗。 临睡前，我终于忍不住了，问：“老婆，你掉了多少钱啊！” 老婆委屈地说：“掉了一个钢蹦儿。” 我：“……”
2017年01月06日 22点01分
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