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前几天网上不是有种说法讲晚上多喝点水就相当于给自己的膀胱订了个早起的闹钟，然后我们宿舍一哥们兴致勃勃的要实验一下，然后晚上睡觉前使劲喝水结果第二天早上我们醒的时候那孩床上果然没人了！不仅如此，床上连被子都没了！
2017年01月06日 06点01分
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上周和女朋友出去逛街，在名牌店里看上了一款包包，售价8888。 女朋友就问我：“好看吗。” 我看了下标价：“嗯，不错挺好看的，就是我带的钱不多。” 女朋友：“带了多少。” 我：“就带了一半。” 女朋友：“那我们就买那个4000的那个包包吧。” 我：“不是跟你说了就带一半嘛。” 我把钱包拿出来，把88块钱拿给了她。
2017年01月06日 06点01分
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6亲把做了错事的6叫到面前，6害怕地低着头。6亲抚摸着他的脑袋说：孩子，你长大了，我不会再像以前那样因为你犯了错误就骂你。。。 6感动地抬起了头，6亲接着说：你应该尝尝挨打的滋味了！
2017年01月06日 06点01分
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“我要给你生孩子！ ”“别闹。”“我真要给你生孩子，好不好嘛！ ”“我去，你一个大男人怎么给我生孩子？”“那简单啊，把你老婆借给我。”尼玛，看我不打死你。
2017年01月06日 06点01分
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今天做火车，路过一小站。小站上有个卖包谷的。车上很多人都下车买了包谷上来吃。大家都吃得津津有味。一位老大爷也买了根包谷上来吃。吃了两口，大声说道：“这包谷太老了，我们家象这种包谷都是拿来喂猪的。” 全车啃包谷的男女老幼拿着包谷，看着老大爷。。。。。。。。。
2017年01月06日 06点01分
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今天和老公去逛商贸城，突然一个三十多岁的女的大叫，我的裙子呢，我还以为是她买的裙子落人家店里了呢，结果是她只穿了红色内裤和透明丝袜，试衣服把裙子脱下，就忘穿了，还逛了大半个商场，笑死我了。
2017年01月06日 07点01分
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有个伙计老爱吹牛，言过其实，跟他一说话我都特烦！ 他特别喜欢足球，有次到我们这吹牛说：“只要跟足球有关的东西，我全部都知道，你看看黄健翔都解说了些屁啊！” 我就赞他说：“真厉害！哎？对了，足球网有多少个眼儿来着？” 结果他瞥了我一眼不说话了……
2017年01月06日 07点01分
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二货朋友去相亲，问我：“怎么避免找不到话题产生的尴尬。” 我告诉他说：“可以讨论衣服。” 没想到这个二货问人家：“我刚买的内裤好看吗？”
2017年01月06日 07点01分
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今天我戴了个大口罩，朋友居然夸我帅，我想了想，又戴了个墨镜，朋友说你帅呆啦，以至于我又穿了一双增高鞋，这下朋友说，完美了，你把你所有的缺陷都挡住了。。
2017年01月06日 07点01分
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一哥们给我打电话，说要分手。我问咋回事，哥们说他一直怀疑他女朋友和楼下的理发师关系暧昧。今天他去楼下理发，理发师问剪个什么样的发型，哥们说剪个我女朋友喜欢的发型，半小时后，哥们一看和理发师的发型一模一样……
2017年01月06日 08点01分
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最近一段时间在减肥，早上先起床要称体重，一会儿拉完粑粑也要称体重。 然后刚刚拉完粑粑称体重比头一次重。 我就对亲6说：“我重了。” 结果她淡淡的来了句：“说明你刚才又吃了呀！”
2017年01月06日 08点01分
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66：你又把邻居小孩打哭了，你知道人家会说些什么吗？ 6：我知道，他们都说我和你小时候一样。 66：……
2017年01月06日 08点01分
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学生问老师结婚是什么感受,老师说就是把你手机里所有的音乐都删掉,只留下最喜欢的一首,然后无限循环,由喜欢到厌倦再到习惯.
2017年01月06日 09点01分
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记得上高中的时候，几个人没事玩放屁吹蜡烛。结果我们几个都没有“吹灭”。最后一个小胖子说看我的，于是他就脱了裤子深深的吸了一口气，掘着屁股对准了蜡烛，正当我们目不转睛的看着蜡烛怎么被他吹灭的时候，只听砰的一声，顿时出现了一个大火球，我们几个傻傻的站了许久都没缓过神来…
2017年01月06日 09点01分
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昨晚正在路边烧烤店吃烤肉串。 隔壁一桌学生吃着吃着就和另一桌的学生打起架了，人多的那桌追着人少那桌人打，然后就越追越远，然后，就没有然后了。 老板半天才反应过来，两桌人都还没买单呢！
2017年01月06日 09点01分
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