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亲，你的快递到了，麻烦下楼拿一下。
你上来吧，我老公不在，给你一次免费的。
糊弄谁呢，今儿个停电，我爬十九楼腿早就软了，还有心思搞那玩意儿。
2017年01月05日 09点01分
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今天我和妹一齐聊天，妹突然想起来要写作文，需要我帮她，不过一听名字就吐血了，《令我最珍贵的第一次》
2017年01月05日 09点01分
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婆婆当小三，逼的对方老婆要自杀，孩子打电话骂她求她放过他们一家，婆婆还给我们打电话哭诉，说她希望所有人都好好的，她不想破坏别人的家庭，但是也不会和那个男的分手，还希望对方体谅，她会把男方的孩子当作自己的孩子，还让我们认男方当干6……
2017年01月05日 09点01分
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妻子想考验一下老公。她留了一封信，信里说，她根本不想再和他一起生活。写完信，她就自己躲到床底下，准备观察老公的反应。老公回家读完信，在信纸上写了一行字，然后打电话：“亲爱的，我马上来见你，那个娘们走了”，说完就走了。妻子在床下哭得悲痛欲绝。当她从床底爬出来，看到老公写的却是：“你这个二货，我都看到你的脚了，我买菜去了，你自己在家慢慢嚎吧。
2017年01月05日 09点01分
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刚才不小心看到了某条“不转死6”的贴子……犹豫了一下还是坐在电脑椅上转了一圈……挺方便的……还缓解了疲劳……
2017年01月05日 10点01分
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老师：“你们学习都不积极，谈对象怎么那么积极？” 老师：“你们要把学习当成追对象那样积极，成绩也不至于这样。” 傻子：“你特么单身吧！你一次性追九个对象我看看。”
2017年01月05日 10点01分
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刚听到的。一个人去早餐店买早餐， 问服务员：你们这里有韭菜盒子吗？ 服务员说：有， 那人问：都有什么馅？ 服务员说：只有酸菜馅的！
2017年01月05日 10点01分
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去朋友家玩，正好他3岁的6在床上，揪着枕头骑着玩，嘴里还喊着驾驾。 我逗他：“帅哥，骑马呢？” 那小鬼瞪了我一眼说：“6，我骑得是枕头！”
2017年01月05日 10点01分
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和老婆一起买内衣，看中了一款男士内衣。 就问老板说：“老板是纯棉的吗？” 老板信誓旦旦的发誓说：“不是纯棉，我也不卖啊？” 我接过话题说：“买回家发现不是纯棉，我可是要来退货的。” 老板赶忙说：“进货时我也觉得有点不像。” 我无语了，心想老板啊！你还算诚实。
2017年01月05日 10点01分
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早上舍友咳嗽，误将泄药当成咳嗽药给他吃了。中午回来问舍友那药管用吗？舍友:太ta马管用了，咳一下拉一裤子，咳一下拉一裤子，我现在都不敢咳了。
2017年01月05日 11点01分
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夫妻二人相约跳楼去自杀，到了楼顶后，数到三，结果男的跳了，女的没跳，过了几秒，男的打开了一个降落伞。请问到底谁背叛了谁？
2017年01月05日 11点01分
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level 15
和老婆吵架后冷战三天，最后忍不住先开口：「老婆，出道加法题吧。」「你想干嘛？！」「我想求和」，［那我也出道减法题吧］，［你想干嘛］，［我想求～］。
2017年01月05日 11点01分
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两人刚进森林就发现了一只老虎，撒腿就跑了。 跑了一阵，胖子喘的不行了，他对瘦子说：“哥们儿，不行了，我跑不动了，咱们跟老虎死拼吧！” 瘦子说：“别闹了，我跑不过老虎，还跑不过你？你这分量够用了！”
2017年01月05日 11点01分
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进京串联的时期一四川老乡着急地对JC叔叔：同志，同志，我的“孩子”掉到河里去了！ JC叔叔大惊，毅然地跳入了初冬的河中，一会儿捞起了一双鞋。
2017年01月05日 11点01分
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昨天在商场给客户组装电脑，客户是个大美女，边弄电脑边和美女聊天真开心。 意淫了美女无数次，那个爽啊。 弄好装箱我说我帮你抬下去吧！ 一蹲身裤子开了，蹲在那里就不敢动了。 美女问我：“怎么了。” 当时脑子一抽说了句：“我来事儿了。” 当时知觉天旋地转什么也听不到也看不到了。
2017年01月05日 11点01分
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