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新年第一天上班，老总心情不错，打电话叫我搭他车。 路遇堵车，一横穿马路男的过来敲窗户：“请问殡仪馆怎么走？” 这第一天上班也太晦气了。 老总脸都绿了：“你站马路中央别动，待会有人抬你去的！”
2017年01月03日 03点01分
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家有吃货姐姐一个，特别爱吃肉，从舅舅家抱回一条小狗说一定要把它养成白白胖胖的，心想姐还是有爱心的呀，两年后的今天却看见老姐她，拿着刀阴森森对着狗说:终于肥了………靠原来还是……吃呀！
2017年01月03日 03点01分
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“先森，请给我来一份吮指蛋香超薄碎蔬铁板Q饼加麦香脆饼，多放点特调墨西哥辣椒烩酱。”
“嘛玩意？说人话！”
“来套煎饼果子，多放点辣子。”
2017年01月03日 03点01分
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男：喂？女：喂，我想告诉你我怀孕了！ 男：我们已经分手一年零5个月了，你肚子里的孩子和我没一毛钱关系！ 女：我知道，我只是想告诉你，不孕不育的那个人是你！
2017年01月03日 03点01分
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公司一女同事极彪悍，本人男，男女厕分开，但洗手池共用，这是背景。话说这天出厕所在洗手池相遇，bh女正在洗手，偶嘴笨，不太会说话，又想说点啥，边洗手边搭讪：“这么巧啊，”bh女看了我一眼，笑笑的说：“是啊，这么巧啊，你也尿手上了。”我真的凌乱了。。
2017年01月03日 03点01分
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专家称晚上眼睛千万不要连续对着手机太久，那样手机会没电。
2017年01月03日 04点01分
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小明：老师我变个魔术给你看。老师：什么魔术？小明：我会让你忘记自己是一条狗。老师：我又不是狗。小明：你看，忘记了吧。老师：6。。。
2017年01月03日 04点01分
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老婆总化妆，一天素颜，正赶上朋友来玩。。。。不说了，朋友刚刚被医生用电击唤醒，我去安慰一下。。。
2017年01月03日 04点01分
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本人晕车，今天坐公交是在晕的不行了，随便找个站牌下车了，对面过来一妹子，我看了她一眼，哇吐了（晕车），结果那妹子追了我3道街了，，，期间我扭了次头，又吐了一次，，
2017年01月03日 04点01分
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甲：“哥们，如果加了一个妹纸的QQ，该说些啥才能让她喜欢我呢？” 乙：“嗯！嘘寒问暖，不如打笔巨款。” 甲：“……”
2017年01月03日 04点01分
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小时候听说警察在抓放黄色录像的，心里暗自为警察叫好；长大后听说最近网警查处色情网站，心里暗自为屌丝叫苦！小时候听说隔壁老王媳妇偷情，心里暗骂真6；长大后听说美女有外遇，心里暗骂怎么不找我！~
2017年01月03日 05点01分
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我小时候，想要和66一起去吃一次6桶，可是我66就是不吃垃圾食品的人类。
长大一点，想要和男朋友一起去吃一次6桶，可是我一直没有男朋友。
再后来，有一天，我发现我自己一个人可以吃掉一个6桶。
2017年01月03日 05点01分
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话说一考生进行科目三考试，上车后有些紧张，本来想对考官说：“请检查身份证”，没想到一紧张对着考官说：“请检查神经病”，考官一愣旋即大笑不止。
2017年01月03日 05点01分
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近视眼的世界你不懂，夹到块瘦肉，一咬是片姜 ！夹到个鹌鹑蛋，一咬是大蒜！吃顿火锅总能机智的避开所有的菜 吃完所有调料。。。
2017年01月03日 05点01分
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一男同事对我说：“你今天好帅呀，这发型太酷了，这衣服好显身材，这裤子哪里买的，太好看了，这鞋，哇”
“哇你妹的，说重点”
“给支烟抽”
2017年01月05日 03点01分
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