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帮老板谈妥了一笔生意，老板请我吃泰国菜。 要了个包间，一会进来俩美女，老板一把搂了其中一个，对我说：“愣着干嘛？上啊！” 我说：“不好吧！我弟弟在这里上班。” 老板：“那叫进来一起玩啊！” 我：“您已经在玩了。”
2017年01月02日 17点01分
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今天公车上，遇一怀抱小孩的少 妇，惯例让座。 小屁孩坐稳后回头注视我， 欲言又止。 你们以为他要说谢谢吗？ 被你猜到哥就不用出来混了。 只见那孩子微笑着对我说：“你真懂事”。。。
2017年01月02日 17点01分
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level 15
刚和二货老婆做完，正躺在在床上休息，老婆正在浴室洗洗，突然经理（女的）打电话来，由于累，我就开了扩音，正和经理说着工作的事，忽然二货从浴室伸头对我喊，老公快过来看，我也能站着尿尿，我勒个汗，等我回过神时，经理挂了我电话。
2017年01月02日 17点01分
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level 15
二货朋友：我给你吟诗一首？我：你还有这闲心雅致呢？二货朋友：两只黄鹂鸣翠柳，你连对象都没有。
2017年01月02日 17点01分
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跟我表姐断绝关系了 别问我为什么！！劳资昨天结婚 众目睽睽之下 她拉一横幅送我老公 上面赫然写着感谢新郎 舍生取义为民除害 12个大字 劳资当时脸都绿了！。 麻痹不是那么多亲戚在我不得当场抽死她！！
2017年01月02日 18点01分
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一对情侣在山头看表演魔术，魔术师请女孩互动，然后把女孩捆上，顺山头推了下去！来了个蹦极；结果绳子拽上来，变成一双丝袜，因此赢得了观众的掌声和赏钱！这时，女孩男朋友急忙喊道：“我女朋友呢？我要求马上见到她！”就这样，魔术师又把女孩的男朋友捆上了...
2017年01月02日 18点01分
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level 15
我：“6，我发现床底下有个小盒子！” 6：“快放回去！这东西值五千块呢！” 我：“哇！难道这是我们家祖传的古董？” 6：“不是，这里面是我藏得私房钱，五千块呢！” 我：“……” 6：“……” 我：“给我五百！” 6：“你！黑吃黑啊！” 我：“6！6藏……” 6：“一千！住嘴！” 我：“不客气。”
2017年01月02日 18点01分
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“大姐，快跑坏人追上来了！”小水仙花大喊。 大水仙花实在跑不动了说：“妹妹，我们还是把花扔了，蹲地下装蒜吧。”
2017年01月02日 19点01分
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上课老师说：找个八十斤女朋友是骨感， 找个100斤的女朋友是性感，找个120斤的女朋友是肉感， 找个140斤的女朋友是情感 ，找个180斤的女朋友，你那是幽默感。。。
2017年01月02日 19点01分
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level 15
我在塔吉克的时候了解到，他们当地女人要是在洞房花烛夜的时候发现不是处女会立马送回娘家，从此没人会娶她，而男人在结婚前会和毛驴子发生关系，以检验是否正常。
2017年01月02日 19点01分
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level 15
昨天晚上中心广场出现了一群快闪族。 老王问我，刚那群突然出现跳个舞又不见了的都是些什么人。 我说这你就不懂了吧人家这叫快闪族，是一种行为艺术。 老王说：“哦，既然是艺术，我的钱包等会他们偷完会还我不？”
2017年01月02日 19点01分
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level 15
厂里面一女同事买个苹果6回来在那里炫耀，旁边就有人议论纷纷的说工资一个月才2000多，还要不吃不喝三个月左右才能买一个。 我就说有本事你也弄一个回来，旁边一同事来了一句人家是美女。。。。不需要不吃不喝。。。
2017年01月02日 19点01分
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level 15
上课，阶梯教室200个人，老师正在讲台上眉飞色舞， 发现门口一直有一个游荡的身影，估计是学生迟到，不敢进来。 遂去开门，说：同学，进来吧。 那人一身红衣，缓缓开口：请问哪位订的肯德基？
2017年01月02日 19点01分
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level 15
我6：“你谈恋爱了？没事抱着个手机”“没有啊”“也对，就你这长相也没哪个女孩敢跟你，到时候去越南买一个吧要么把你卖到越南去”
2017年01月02日 20点01分
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level 15
大龙觉得自己的名字太土了，于是到小明那里去改名字。大龙问小明：在我的名字后面加上一个什么字才能使它不土而且还很新颖呢？小明说：我能加一个字，使你的名字变得生龙活虎起来。大龙激动的问：什么字？小明不假思索地说了一句：大龙虾
2017年01月02日 20点01分
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