我人生的第一个错误应该就是不该出生到这个世界，我在家里排行老二，当时正赶上计划生育，虽然我少数民族但是也没逃过厄运，我父母因为我少长了一级工资，听说生我的时候姥姥为了给妈妈抓鸡补身子被木刺刺到了，后来发炎了，手指肿的象桃一样，姥姥当时很不喜欢我，说我一定不是省心的孩子。被姥姥说中了，我和一般人家家里被宠坏了老疙瘩一样，事事精通，就是学习不通。我人生的第二个错误就是我不该是个男的，我有时觉得自己怎么会这么没用，看了煽情的电影，心里郁闷，感情受挫通通会流眼泪，我的泪腺这么发达，我觉得我应该是个女的，毕竟一个男人没事哭实在太恶心了 

我的第三个错误就是我该因为我矮
小丑
陋，多愁善感感到自卑，朋友都说年龄不是问题，长相也不重要，不过在我看来这些话好象都是那些长的帅的人说的。我的第四个错误就是我不该明明很软弱，很无能还硬要装出对什么事情都无所谓，心大无烦恼的爷们。我的第五个错误就是不该搬到这个家里，不该没有自知之明，不该有那么多的无聊的幻想，不该喜欢她。我想我最后一个错误就是不该发这个帖子！！

谢谢你,阿噢.也驻你快乐

我最后选择了离开那里,我心里很不愿意,我不想见不到她,但是,没有别的办法了,看见她我就难受,看不见她我又想她,我从不信神,可是,现在我只想说一句,神,救救我吧

那你给我一个指点吧,我该怎么办

风起于XX末，谢谢你！！！我不是想哭诉自己的身世，我现在在家里应该很幸福，自从我离开家来到上海以后，爸妈总是一段时间一个电话问长问短，我事事通学习不通是我自己的问题，我现在为这事情很后悔，但是现在我因为这种事情后悔也无济于事，我唯一做的只能是尽自己最大的努力，让爹妈后半辈子活的好点，这种事情与其说是孝心，不如说是做给亲戚看的，希望所有吧里的人不要骂我。我现在有时有种疯狂的想法，就是如果我现在爹妈都死了，哥哥也死了，那我不是活着一点负担都没有了，

我现在只有这种感觉支撑着我，我不要让他们失望，可是，到头来我其实还是为他们活着，我不觉得为爹妈，为兄长活着是什么错事，如果他们以我为荣，我一样以他们为容。我从头到尾都是这么想的，也是这么做的，我小的时候不珍惜，不努力，可是，现在不晚，我会证明给他们看，我也会证明给任何认识我的人看，我一直有这样的信心，也是一直这么努力做的

可是现在我解不开我的结，我选择了了放纵，说出来丢人，我从头到尾只是为了一个女人，有时我想，难道一个刚认识不到2个月的女人，一个是基本上是别人老婆的女人比我的父母比我的兄长还重要么？？？我为我自己感到羞愧，我觉得我不配活在这个世界上