十月一日。 今天镧打电话来跟我说，华华明天有空，叫我去逛街。我拒绝了，我的理由是我要做作业。其实我此举只是想引起镧的注意，我希望她可以来陪我。不出我所料，她说明天一大早就来，我很开心，我说我会买好早餐等她。过了一会儿，她打电话来了。她一开始先是关心我作业做完没有，我心里一怔，我以为她真的关心我。彼此寒暄一番，她便说明天要来我家督促我做作业。我一怔，心想一定是镧跟她说了。不出我所料，果然如此。我问她，为什么昨天今天不来，偏要明天来？她说，因为镧来。我心里顿觉好笑。太好笑了。她问我是不是不欢迎她，我沉默片刻，然后说我不欢迎也不会拒她于门外。她应该是觉得没趣了，说了句就这样了便挂了。镧跟我说，她说我不欢迎她。我说是。镧说我误会了，是她打电话叫她来陪我们。我说若是我她也不会来的。镧没话说了，我接着说，解释就是掩饰，可恨的是你竟然帮她掩饰。镧，没做声。 我今天很开心。因为我觉得我做得很对。或许这在别人看来我是小气，对，我是小气。但我一直被她骗，骗得很惨。我什么都没说，她什么都没做，于是我什么话都没说。我默默地，想要接受这事实：是我一厢情愿对她好，哪怕她骗我，利用我，也是我一厢情愿对她好。是我自作自受罢了。我很失落，失落于我亦同样。我明白人都是互相伤害的，但即使我明白却依然失落。我知道很多人也这么试过，有人说爱情是毒药，那么友情又何尝不是？以前我一直做着那个傻傻的角色，天真地以为只要大家都快乐就好。但快乐的是她们，并不是我。以前我提得最多的是她，现在却是镧。我做到了，做到了把镧当成最好的朋友，把她拒于千里之外。我很开心，但同样伤心。费心，真的很费心。周旋于这么多人之间，我真想做一个疯子罢。

谁叫你回复的- -这样我咋写下去啊- -

她，是我不想提的人。镧，是我的好朋友。

下次不许啦- -

今天镧果真来了，她也来了。过程不想提，只能说今天还算开心。更值得我开心的事见到了老余，他转学好几年了，我今天早上才默念想见到他，没想到他竟然上Q了！我当时那个激动啊，我真要谢谢上天呐！我和他说了好多，没想到他还记得我，却不记得当时他偏帮的镧。和他说起，我想到了洁华。洁华是我的好朋友，可是她转学了，从此以后我再也没有见过她。我去她家找她，她的家人却告诉我她在她的婆婆那儿。我不敢再问下去，只好作罢。儿时的友情是多么的纯白无暇，不过现在也挺好的。我又开心起来啦，哇咔咔。

我一直在想，爱情是什么。小说，漫画，偶像剧我看了一大堆，都是关于爱情的。我真的很不明白，非常的不明白。其实我从来没有喜欢过任何一个男生，哪怕小珪和小心也是我的借口而已。我在找一个可以让我想念的人。想念的感觉很好，有点凄惨，又有点甜蜜，就连晚上睡觉的时候也是想着他。小珪是我最爱想念的人，然而小心对我来说不过是过去了。因为他不在风情了，他不理我了，所以我拒绝。小珪是我的，他在我的NDS里面。默念爱情，你到底是何方神圣？

蝈蝈姐！啊啊啊，叫你不要插楼啦！

我是诡异的..= =啊，大坏蛋！呜，你欺负我拉！

是古已= =啥么啦故意- -啊，大混蛋！我叫小舞来作主啦！

默念。两颗心越走越远。本来就不该奢求，你又何必呢？人皆如此，可笑的是自己亦一样。亦悲亦哀，年华流逝，永不复返。再见了，我美好的以前。你好，我烦恼的现在。

今天跟她在课上玩五子棋，后来没纸画棋盘了，便向梁先生压榨。他给我们一本笔记本。一开始他叫我们撕后面的，结果一翻到后面就看见满满一页纸。我猜想，那是他的……随笔或者心情吧。我不想他得知我已经察觉到这页的存在，因此不吭声，我想待会趁他不注意就可以看了。但是，他自己多嘴——“喂！你们两个别看后面！”说着他就来抢，我们一个激灵，紧紧护着不给他。我想说，我真的的很奸，边看边笑，还对他说：“真的，真的，很感动！我不是有心要笑的！”一边说还在一边忍笑。我看完了，里面写的是他喜欢上了一个人。写得很肉麻，或者是因为他语文不好的关系吧，语句在我眼里看来虽然包含少年初恋的青涩，但又过分肉麻，况且词语用得又并不是很恰当。我想他该庆幸他没指名道姓是谁，但是我觉得又那么明显不过——大家都觉得他喜欢她。“她”，就是我的同位，也就是和我玩五子棋那个，也就是我很多日志里提及到的那个不愿说名字的那个。她，可以说是善良么，明明本子到手了却没有去翻开看，只有我那么奸诈地去翻着看。梁先生在里面写道他不会说出来是谁，但是如果本人去问了，他会告诉她“我喜欢你”。我真的很奸诈，最后还要穷追不舍地去追问。现在想起来大概有点让他难堪，以及——伤心了。关于喜欢，不知道为什么我有点鄙夷。梁先生在那里写道那是爱，但是在我眼里只是单纯而又脆弱的喜欢。爱很奢侈，但也一直在我们周围。因为——从一出生开始，我们的亲人就给予我们爱了。我很不明白，为什么一定要两个在他们人生交叉点的路口相遇的人，一定要要死要活的为所谓的“爱情”而伤心。我从来没有深深的喜欢过一个人，对于我一直钟情的小唐，我有喜欢，有想守护的心情。但是那我不归类于“喜欢”。以前我也有过若有似无的喜欢，只是好久没看到他了，即使怀念，即使想念，我的感情也没有办法得以加深得以伸延。关于那个我最初喜欢的人，我想起来觉得那么的，那么的，我有那么的傻。是吧，大概百分之九十九的人都这样吧。或许现在见到他我仍然会……会心动吧。只是他很多年没出现在我平淡如水的生活中了。之前玩心跳回忆，一度很喜欢里面的叶月珪。喜欢他那段时间，我总是喊他“小珪”，但是现在想想他不过是一个人物，不过是一个我永远无法触及的人，哪怕世上有那样的人，我也无法触及，不敢奢望，于是我放弃了。把感情给太多友情了，而这些托付于友情的感情却被人用谎言践踏，于是我害怕了。一次次的谎言，一次次的揭穿，我在悬崖边，摇摇欲坠。我真想把感情收起来，哪怕变得自私我也不愿自己再为任何一个人流泪，落寞。可惜呀，力不从心。谁叫我犯贱呢？其实我很想不开，但其实我也很想得开。在没有人安慰我，或者说是因为长久以来没人明白我的心，也没有人愿意去感受一下为我分担忧愁的情况下，我学会了自我安慰。我一直都明白，这个世界其实大家都这样。或许因为从来未触及过让我变愚蠢的感情，因此我还能比较理智。或许我也不理智吧，只是我觉得自己还能自我安慰还算不错了。因为我心胸狭窄，她骗我，我好像没事啊，没事，但是我心里面已经耿耿于怀。她的谎言，是我心里的伤口，长久以来，日积月累，伤口越来越大，我无法再承受了。但是，我还能怎样呢？该承受的，还需承受，我犯贱啊。是的，我承认我犯贱。哪怕我明白，我也不会去帮助彼此。我自私啊，我犯贱。你不对我好，因此我不对你好。因为，即使我明白“人人为我，我为人人”，但是更现实的是我不是雷锋。我可没那么无私。但是我也曾对她那么好过，“曾”，不要说曾经了，就是现在我也放不下。今天可以说是百感交集，第一次写这么长的东西。直到现在我还意犹未尽。可是手指头有点累，明天期中考试，我要收敛一下了。于是，就这样。