面试人员给前来应征的男子一张履历表,主考官看完他填好的简历半天没说话董事长更是眼冒金星,当场晕倒. 那位应征男子是这样写的: 姓名:父母取的 年龄:不小了 身高:没量过 体重: 随时改变，饭前饭后不一样 　　居住地：家里 　　电话：在身上 　　电子邮件：朋友帮我申请的 　　工作时间：８小时 　　应征职位：一位 　　学历：如果毕业的话有高中学历 　　语言能力：有 　　兴趣：睡的天昏地暗 　　生日：还没到吧 　　经历：刚来的时候摔了一跟头 　　曾任职位：小时候当过少先队员小队长哦 　　婚姻状况：父母已经结婚 　　未来期望：找个好工作 　　希望待遇：希望大家都很疼我 

1.一美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”一学生：“寻人启事么？”从此美术老师拒绝该同学上美术课。

2.语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”老师汗下。

3.初中时，一次生物老师讲非洲草原上的生态环境，全班无人听讲，遂怒，曰：“你们都看我呀！你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样子啊！”

4.一次高数课上，老师问我一兄弟：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是？”那老兄当时在开小差，遂不假思索高声道：“没有蛀牙！”全班爆笑。

11 亡羊补牢，黄雀在后…… 　　12 和朋友去看电影，买票的时候脱口而出：5张。朋友赶紧拉着我说，我们只有4个人呀，我又赶快对卖票的人说：错了错了，不是4张是5张。朋友们都顿住了，赶忙把我拉到旁边然后飞快地和人家说是4张。 　　丢人呀，我小学明明就毕业了的呀。。。。。。 　　13 洪水像一群脱肛的野马…… 　　14 有一次在网吧CS，本来想叫网管给拿瓶绿茶过来，结果刚被AK爆头，随口喊成了“网管，给我拿把M16过来...” 　　15 我们在一起神侃，说以后有钱了怎么花，我同事大声说，我要买一件“雕牌大衣” 　　16 我朋友抱怨最近买衣服花销太大，别人说可以去XX买啊，他回答XX贵呀还不好看，那人说不贵，你看我这件才25，好看吧。他想都没想就恭维：你好有明星气质呀，25的衣服你穿出了250的气质。 　　17 想买番茄味的农夫果园，结果说成：老板，给我来一瓶番茄花园 　　18 小时候记得我刚上完英语课回家，我妈想让我赶紧温习温习，于是说：女儿啊！这学习就必须要趁火打劫才有效果！ 　　我琢磨半天估计她是想说趁热打铁。 　　19 我们都是栓在一条船上的蚂蚱 　　20 我把妈妈买给外公的东西吃了 　　被骂 　　我顶了一句：早说是孝敬外公的嘛，我还以为是孝敬我的呢...... 　　被追杀

21 初中班主任很凶，B和D又说不清楚， 　　有一次做完题，对答案。 　　班主任说：下面这题的答案是“B(D)” 　　有个同学小声问了一句：到底B还是D？ 　　班主任怒道：ABCD的B(D)！！！ 　　全班汗死 　　22 室友的经典口误：我一边洗头一边煮面条，你看你们回来的时候我的头和面就一起煮好了…… 　　汗…… 　　23 在学校组织献血的时候，当时我们并排躺在一排那种献血的躺椅上，其中一个男生，献血开始很顺利，但是血流到中途的时候居然从血袋里开始倒流回血管里，医生就开始给他调整躺椅的角度，一边调整一边让他手上用力让血液流出。 　　医生一边给他调整一边说：“用力，用力，使劲，马上就出来了~~~~”哈哈我们一群人当场就笑翻了，那个男生一脸无辜加郁闷 　　24 舍友举一光盘进来：你们想看《哈姆雷特与凤凰社》吗？ 　　25 撑死的骆驼比马大 　　25 老师上课叹息同学们不学习考试成绩不好，难过的说：“你们就是不把我的话当耳旁风。” 　　26 小时候从幼儿园回来，学到一首<卖报歌>表演给妈妈听 　　“今天的稀饭真正好 　　七个铜板就买两分饱” 　　我妈心想这粥还挺贵的 　　27 老婆：你没吃过猪肉，总看过猪跑吧。 　　我：我没跑啊。 　　28 有一次跑到学校的东门吃东西。 　　走进一家粉店，有好多种汤。我瞧了瞧，这菜有意思啊，于是指着菜单对老板说：老板，我要这个乌鸦汤！ 　　同去的人和老板暴笑 　　~~~原来是乌鸡汤~~~~~ 　　29 俺背课文： 　　红军不怕远征难，万里长征人未还…… 　　30 刚生完宝宝时，还在医院里，看着小床里的宝宝满心欢喜，说道：“来，姐姐抱！” 　　那时一下子还没适应自己已经是个妈妈的事实！结果全病房的人笑倒一片！

31 高中有次物理习题课上，老师讲的眉飞色舞，到高兴处说：“题目给出的条件变来变去，但是万变不离其宗，你们看我刚才就是小变了一下，现在我要开始大变了!” 　　大家都默默地低下了头…… 　　32 儿子刚降生几个月的时候，我总是急切的想听到他叫“爸爸”于是总是趴在床上对着儿子不厌其烦的教他：“叫爸爸，叫爸爸......"老婆说：“傻，他还小，现在哪会啊”说完去卫生间了。我还在继续努力的教。一会老婆从卫生间出来看到我依然趴在床上对着儿子温柔的喊：“爸爸、爸爸、爸爸。。。。。。”老婆当时直接就笑翻了，边捂着肚子边说：“到底谁是谁爸啊，哈哈。。。。。。”搞得我尴尬死了。 　　33 前几天我给我妈买了I love China T恤。我妈很高兴，于是兴奋地说：今天我们娘俩一起穿出去抽风吧～（拜托是拉风…囧） 　　34 上世纪末某星期天，我们4个死党去香山，人那个多啊，终于找个清静点的地方，我掏出我的傻瓜相机做调试状，死党A兴奋地跑过来：“谁的相机啊？给我拍一张！” 　　我正走神听成了“~什么相机啊~”于是灰常自豪滴大声答：“是傻瓜的！……” 　　结果，555555那张照片上她们仨都笑得好灿烂啊 　　35 一个同事去听抗灾英模报告会，回来给我们形容现场气氛多么动人：“……有几个哭得一把鼻涕一把尿的 %￥#%#@……” 　　嘎嘎，罪过啊罪过……

这块石头挺面熟 甲乙丙三人去逛街，发现一新开商店贴一标语：“最新科技---准确的电脑智商测试”三人看后一同被吸引。走进店中发现一把大椅子连着一个头盔，头盔后有一根电线连着电脑。 甲先坐进了椅子戴上头盔，电脑反应了一会打出一行字；“您的智商很高：275分”甲看后非常高兴。 乙又坐上了椅子，电脑响了一阵打出一行字：“您的智商属中等：75分”乙看后心中很不服气。 轮到了丙，丙心中很紧张，坐上椅子脸色发青，电脑嗡嗡地响个不停，最后打出一行字：“别拿石头开玩笑。”丙一时瘫在椅子中。 乙丙心中不服，决心修练后再比高低。 五个月后，三人又来到这家商店，甲照样是275的高分，乙也达到了125的分数，又轮到了丙，丙哆嗦着坐进椅中，电脑响了数个小时，终于打出了下面这句话：“这块石头挺面熟。”